Huevos...

Hoy no hay horóscopos. Podría escribirlos, pero no quiero. No estoy de humor para consultar los astros, y no he sabido de Joel en todo el día, como para pedirle que los escriba todos hoy.

En lugar de eso te dejo la receta de mi famoso omelette de queso crema y huitlacoche... Ya sé que te estarás preguntando ¿Que demonios hace una receta de cocina en un espacio cómo éste? Más aún, ¿Qué diablos hace una receta de cocina de algo tan fácil de cocinar? Bueno, pues es mi blog, y es todo lo que tengo que decir al respecto.

Empecemos por los requerimientos de hardware:
-Un tazón pequeño.
-Un tenedor.
-Un cuchillo.
-Una tabla para picar (verduras, no pienses mal)
-Una de ésas cosas donde se preparan los huevos (se llama sartén ¿no?) preferentemente de teflón para que resbale chido.
-Una de ésas como palas que sirven para darle vuelta al omelette.
-Muchas servilletas de papel. Mientras más grandes, mejor.
-Una estufa.
-Un tarja, lavabo o cualquier otra cosa de donde se pueda obtener agua corriente.
-Un contenedor auxiliar (puede ser una taza, un tupper o algo así).

Ahora los ingredientes:
-Una vaca lechera.
-Una gallina no muy vieja.
-Un sembradío de maíz.
-Cualquier semilla de la que se pueda obtener aceite para hidrogenarlo y hacer margarina.
*Los ingredientes anteriores se pueden sustituir por una barra de queso philadelphia, dos huevos, 1/4 de huitlacoche y dos cucharadas de margarina. Pero eso sólo si tienes un mercado cerca. Y nunca jamás en la vida uses huitlacoche de lata, sabe horrible.
-1/2 jitomate medianón.
-4 chiles verdes de árbol.
-1/8 de cebolla.
-Dos cucharadas de aceite de girasol.
-Sal.


Preparación. Viene en dos partes, primero hay que acondicionar debidamente el huitlacoche:

1) Poner la tabla de picar en una superficie plana, firme y de material resistente a las rayaduras por cuchillo.
2) Picar el jitomate, la cebolla y los chiles en cuadritos lo más chiquitos que se pueda. Utilizar el cuchillo para tal efecto. Es posible hacerlo con la boca, pero los cuadritos quedan más disparejos.
3) Enjuagar abundantemente la sangre que salpicamos sobre las madres que acabamos de picar bajo el chorro de agua. Utilizar una servilleta para limpiar la sangre de la tabla, y otra para enrollarse el dedo herido (si hubo desprendimiento total de un pedazo, asegurarse que no esté entre lo que picamos).
4) Esperar a que pase la hemorragia.
5) Poner la cosa esa de teflón en la estufa (si se llama sartén ¿verdad?) y MUY IMPORTANTE, prender el quemador sobre el que se puso.
6) Con el aceite de girasol, acitronar la cebolla.
7) Poner las manos bajo el chorro de agua hasta que pase el dolor de las quemaduras que se hicieron cuando brincó el aceite hirviendo. Dicen que poniendo más aceite (pero frío) sobre las partes afectadas se pasa el dolor, pero eso no es cierto.
8) Agregar el huitlacoche, el jitomate y los chiles.
9) Mover continuamente para que no se queme lo de abajo. Puede utilizarse la palita ésa o el tenedor.
10) Cuando ya esté listo, agregar sal al gusto. Es importante que la sal se ponga hasta el final, por una madre que me explicó mi hermana que estudia gastronomía, que hace que los hongos suelten muchísima agua si se pone la sal antes.
11) Repetir el paso 7.
12) Limpiar todo el desmadre de la estufa y el piso con todas las servilletas que sean necesarias.
13) Vaciar la preparación en el recipiente auxiliar.


Habemus Huitlacoche. Ahora sí el omelette:

1) Lavar la madre de teflón (sartén o como se llame) con el chorro de agua corriente. Si tienes a la mano jabón o detergente úsalo, pero no es indispensable.
2) Volver a poner esa madre sobre el quemador que está encendido. Porque sigue encendido, ¿verdad? ¿O acaso indiqué en algún momento que lo apagaras, pedazo de idiota? Anda, vuélvelo a prender y para la próxima pon más atención.
3) Esperar a que se evapore toda el agua residual de la lavada. Te recomiendo no acercarte mucho.
4) Poner los huevos en el tazón. Si eres hombre, toma en cuenta que me refiero a los huevos de gallina.
5) Sacar los huevos del tazón (imbécil), romperlos sobre el mismo para que la clara y la yema caigan al tazón mientras la cáscara queda en tus manos.
6) Con ayuda del tenedor, saca los pedacitos de cácara que se te fueron al tazón
7) Tira las cáscaras a la basura, ya no sirven.
8) Con una o dos servilletas limpia el borde del tazón, los lados, la base, y en general cualquier cosa donde hayas derramado y/o embarrado huevo. Si no lo haces ahora, se va a secar y cuesta más trabajo.
9) Con el tenedor, revuelve el contenido del tazón hasta formar una mezcla homogénea (donde la clara actúa como disolvente y la yema como soluto, pues un huevo estándar está compuesto aproximadamente en un 58.5% de la primera y en un 31.5% de la segunda. El 10.5% restante es la cáscara, pero ya quedamos que no se utiliza).
10) Para éste momento, la madre ésa de teflón debe estar muy caliente, así que retírala del fuego un par de minutos.
11) Ponla en el fuego de nuevo, y agrega las dos cucharadas de margarina.
12) Una vez que la margarina se haya fundido, distribúyela uniformemente por toda la superficie. No te me apendejes y hazlo agarrando la madre ésa por el mango.
13) Vacía el huevo. Una vez más, distribuye uniformemente. El chiste es que quede redondito. Puedes ayudarte con la palita.
14) Cuando ya parezca que el huevo se ha cocido lo suficiente como para darle la vuelta sin que se rompa, házlo. Por si no lo has notado, para éste momento ya tenemos lo que comúnmente se conoce como una tortilla. Si no conseguiste los ingredientes necesarios para completar todo el proceso, bien puedes parar aquí y sabe chido.
15) Distribuir uniformemente sobre nuestra tortilla el huitlacoche.
16) Con el cuchillo en una mano y la barra de philadelphia en la otra, poner varias rebanaditas de queso en diferentes sectores, sin que se empalmen y sin sangre. La cantidad correcta a utilizar es una cuarta parte de la barra. ¿Que porqué en la sección de ingredientes indiqué una barra entera? Pues porque siempre es bueno tener un poco de queso crema en el refigerador, por cualquier cosa que se ofrezca.
17) Enrollar la mano herida con servilletas, para evitar que la sangre escurra.
18) Agregar sal al gusto.
19) Con ayuda de la palita, doblar nuestra tortilla en dos, de manera que el huitlacoche y el queso queden enmedio.
20) Apagar el fuego (ahora sí).
21) Poner las manos bajo el chorro de agua hasta que pase el dolor de las quemaduras que se hicieron cuando brincó la margarina hirviendo.
22) Limpiar todo el desmadre de la estufa y el piso con todas las servilletas que sean necesarias.
23) Servir.

Listo. Tenemos un delicioso desayuno. Puedes servirlo en un plato y usar cubiertos y todo eso (es lo más recomendable), pero no lo indiqué en los requerimientos porque bien se puede comer directamente sobre la sartén (no la pongas en tus piernas porque todavía está caliente). A fin de cuentas, la presentación del platillo depende de la creatividad de cada quién.

Toma en cuenta que si lo preparas para más de una persona, el huitlacoche puedes hacerlo todo de un jalón, pero los omelettes los tienes que sacar uno por uno, no hay de otra.

Finalmente, un jugo de naranja para acompañar es bueno. Un escocés 18 años en las rocas es muchísimo mejor.

Provecho.


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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, habría sido chef.

Tu horóscopo para éste fin de semana (22 al 24 de mayo)

Aries: Las cosas más hermosas de la vida… no son lo tuyo chavo, así que mejor deja de buscarlas. Ponte a beber como loco y a buscar chicas muy malas (pero que estén bien buenas), y dedícate a ello el tiempo que te resta de vida; al paso que llevas no será mucho, aunque eso sí, bien bebido. Tu color: Azul chiclamino.

Tauro: Vas a pisar un chicle y se te quedará pegado a la suela del zapato. Procura no embarrar ninguna alfombra. Tu ritmo: La bachata.

Géminis: Te sentirás mal todo el fin de semana, por lo que estarás en cama la mayor parte de él; tu único consuelo será hacer pasteles y toda clase de postres, que por supuesto no podrás comer. Pero que esto no te agüite, siempre habrá en tu vida uno o más arianos dispuestos a ayudarte a comer tus creaciones, para que te sientas mejor. Tu número: 1437287.

Cáncer: Éste fin de semana pasaras largas horas frente a la pantalla de la computadora. En serio, tienes un grave problema con las series japonesas, busca ayuda profesional. Tu aroma: Cigarrillo.

Leo: Después de siglos -bueno, bueno, exageré-, después de años de búsqueda incesante, ha llegado hasta tú casa zodiacal la imagen vívida del amor… El amor por las películas cursis, la comida chatarra y las series televisivas. O dejas de ver tanta tele y te pones a buscar un galán, o te pones a trabajar en periodismo de espectáculos. Tu piedra: El ladrillo de asbesto.

Virgo: El gran amor que sientes por los animales (cualidad que la gente admira en ti), éste fin de semana te provocará problemas con tu pareja, cuando te sorprenda desnuda en la cama con el perro. Tu elemento: El disprosio.

Libra: -Él- El dinero formará parte importante de tu vida éste fin de semana. Deberás tener el necesario para consentir a ese chico especial; cuídalo, consiéntelo y protégelo. Tu material: Látex. –Ella- El dinero formará parte importante de tu vida éste fin de semana. Deberás tener el necesario para consentir a ese chico especial… Sí, estamos hablando del barman; cuídalo, consiéntelo y protégelo. Tu material: El cristal soplado.

Escorpión: Esto se está volviendo un poco aburrido ¿no crees? Semana tras semana es lo mismo contigo, puras "chubbychicks”. En serio, trata de ligarte una flaca de vez en cuando, no te hará daño y será bueno para tu espalda. Tu alimento: Carnitas de puerco (y puerca).

Sagitario: Ahora sí va en serio; los astros nos han dicho -en sueños-, que te quedan pocos días para disfrutar de tu vida de soltera. O los disfrutas ahora o te verás sujeta a la insoportable realidad de solo recordarlos en fotos, y en las tertulias de tus pocos amigos casados. Sólo tienes una salida, la otra es… la puerta del baño. Tu animal: El mono aullador cornudo de la Selva del Amazonas.

Capricornio: Pasarás todo el fin de semana ejercitando tu cuerpo. Ya, en serio ¿eres joto, verdad? Tu bebida: Tepache.

Acuario: Trata de buscar ayuda profesional para esa protuberancia que cada día te crece más. Puede ser un embarazo, y a tu edad eso solo significa una cosa… Sí estas embarazada, por lo que los remedios que te dan tus conocidos para la gastritis, no funcionan en ésta hinchazón. Tu Flor: Cempasúchil morado.

Piscis: El Naga Jolokia (también conocido como Bhut Jolokia, Bih Jolokia, Ghost Chili, Ghost Pepper o Naga Morich), originario de la ciudad de Tezpur al noroeste de la comarca de Assam (India), es el chile más picante del mundo, según la escala de Scoville.

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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.

La famosa "joeliña"

El otro día contaba aquí una historia donde hacía referencia a la famosa "joeliña". Aquí va el origen del término.

Primero que nada, la definición. Se entiende por "joeliña" a toda aquella acción o comentario con la propiedad de provocar en las mujeres una reacción entre repulsión y miedo -similar a estornudarle a alguien en la cara en los días más paranoicos de la epidemia de influenza-, que las hace dar alejarse de tí lo más rápido posible.

Y ahora la anécdota. Estábamos varios amigos -entre ellos Joel- bebiendo en cierto bar, allá por el rumbo de lindavista. Yo me estaba aburriendo como ostra, porque la música era malísima y porque odio los lugares tapizados de mesitas, donde todo mundo está sentado; según yo eso es un gran obstáculo para socializar con personas -léase chicas guapas- ajenas al grupo con el que estás. Además como éramos un grupo muy grande, el único lugar donde pudieron acomodarnos a todos era en una esquina junto al escenario, así que me tenía que reventar de cerquita la malísima actuación del grupo de covers que tocaba esa noche -cero rock, puras cosas tipo "estación de éxitos para chavos"-. No me fui de ahí porque de verdad quiero mucho a mis amigos.


Pero cuando empezaron a tocar una de Maná ya no pude más y me salí a fumar un cigarrillo a la calle. Y me quedé fumando quién sabe cuánto tiempo, porque de pronto salió a fumar uno de mis amigos, y luego otro y luego otro y así hasta que estábamos fuera todos menos las chicas, que supongo se quedarían a criticar lo gorda que estaba la vocalista o algo así.

Y entonces, sucedió. Salío del bar una chica de bastante buen ver, con un cigarrillo apagado en una mano y revolviendo su bolso con la otra. Y nosotros éramos los únicos fuera del bar en ese momento, así que pasó lo obvio: al no encontrar el suyo, se acercó a pedirnos un encendedor.

Por supuesto al instante aparecieron como por arte de magia varios encendedores prendidos frente a ella. Y es que esos cabrones parecen jauría, a veces hasta me da un poco de pena salir con ellos de lo perros que son.

Afortunadamente también son bastante divertidos, y en ese momento estábamos diciendo una cantidad tremenda de tonterías, que provocaban carcajada tras carcajada; supongo que a la chica en cuestión eso le pareció simpático, porque en lugar de agradecer la lumbre y alejarse, se acercó a nosotros y se integró al grupo... Lo que por supuesto provocó de inmediato un silencio sepulcral.

La tensión se sentía en el ambiente. Nadie sabía que decir a continuación para romper el hielo, sólo nos mirábamos unos a otros, completamente desorientados. Alguien tenía que decir algo ingenioso e inteligente, y tenía que hacerlo rápido, antes de que la situación resultara demasiado incómoda y perdiéramos a la chica.

Pero fue Joel el que abrió la bocota, y lo que salió de ahí fue un "Amiga, ¿Por qué tan solaaaaaaaa?" al más puro estilo de la popular rastro (nótese que hasta alargó la "a" del final).

La chica, como era de esperarse, quedó estupefacta. Yo diría que incluso un poco asustada. Balbuceó un par de frases acerca de que venía con sus amigos, pero que estaban adentro; dió media vuelta, apagó su cigarrillo que no iba ni a la mitad, y se metió de nuevo al bar como alma que lleva el diablo.

...

Desde entonces, le tapamos la boca a Joel cuando se acerca una chica.

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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, habría sido merolico, para hablar más rápido que Joel.

Tu horóscopo para éste fin de semana (15 al 17 de mayo)

Aries: Si eres soltero, tendrás “acción” éste fin de semana. Si estás casado, comprometido o enamorado de la hermana de un amigo, la única acción que tendrás será barrer el piso.

Tauro: Un montón de seres antropomorfos, muy violentos y con sed de alcohol invadirán tu casa éste fin de semana. Lamentamos decirte que destruirán todo a su paso.

Géminis: Muy buenos augurios para ti éste fin de semana. Recibirás una importante suma de dinero e invitaciones a diversos eventos de esparcimiento y culturales. A cambio, debes hornear un gran pastel para todos aquellos arianos que conoces, pues si no lo haces, el karma trabajará nuevamente en tu contra.

Cáncer: Sentirás la tentación de entrarle durísimo a la cerveza, pero bien sabes que caer en dicha tentación es malísimo para la salud. Mejor éntrale al whisky hasta caerte de pedo.

Leo: Por fin te darás cuenta de que nada de lo que haces es suficiente para dejar de lado esa mala racha en el amor. Ya no te esfuerces, mejor aprovecha tu tiempo para estudiar la vida de los caracoles marinos.

Virgo: Η μητέρα, η έλλειψη ενός. Τίθενται τίποτα να δούμε εάν κανείς σημείωση.

Libra: -Él- En cuanto al dinero, nada; el amor, gay; la salud, una hemorragia en aquella parte de la que usted sufre constantemente, a la que nunca le da el sol. –Ella- En cuanto al dinero, normal; el amor, ni sus gatos; la salud, problemas en el aparato digestivo.

Escorpión: Según lo que aparece en el café (en efecto, también leemos el café), tu futuro inmediato estará lleno de… ¡Adivinaste! puras "chubbychicks". Es una lástima, pues tu signo se cruzaba por el camino de una de las Leo más candentes que se han visto en las estrellas. Mejor suerte para la próxima.

Sagitario: Los días en que paseabas tranquila y sin ninguna prisa están próximos a terminar; sólo te resta disfrutar los pocos que te quedan, pues próximamente te veras inmersa en platicas prematrimoniales, entrega de invitaciones, pruebas de vestido, y muchas más por el estilo. Suerte.

Capricornio: Te has desviado del buen camino del Señor. Es imperativo que regreses, antes de que te des cuenta de que te estás divirtiendo como nunca antes y te empiece a gustar.

Acuario: Después de una larga temporada, durante la cual los astros te habían dejado de lado, las cosas por fin cambian y es para tu bien. Necesitas un buen vino, unas cuantas velas aromatizantes, y una pareja. Si no cuentas con alguno de ésos elementos, el Museo del Papalote está abierto hasta altas horas de noche.

Piscis: La palabra Aguacate se deriva del náhuatl "ahuácatl" que significa testículo.

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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.

Tu horóscopo para éste fin de semana (8 al 10 de mayo)

Aries: Tierno, cariñoso, amable, bien portado, sincero… lástima que creciste y después de cumplir dos años te volviste un ojete malnacido y borracho. Lo peor es que éste fin de semana no hay para dónde te arrimes, las oportunidades de ser ojete seguirán brotando como de un manantial.

Tauro: Lo más significativo para éste fin de semana es la reunión anual de la familia, en la que llegarás, saludarás a todos -incluyendo al antipático tío que no te cae- y a los 5 minutos te sentirás incomodo y con ganas de ponerte bien borracho, para dejar de pensar en que tu novia se quedó sola en casa durante todo el fin de semana y seguramente ya hay alguien más haciéndole compañía.

Géminis: Seguirás estando sola, por fuerza del Karma, que indica que te niegas a dejar de ser mala mujer; no tienes remedio. Lo único que te queda por hacer es buscar a ese hombrecito que te marca de manera constante, para decirle que por fin le llegó su día de suerte; pero ya cuando se encuentre en la puerta de tu casa, fingirás un fuerte dolor de cabeza y le harás que se largue.

Cáncer: Si no moriste de influenza, no te queda más remedio que festejar con todos tus amigos y procura no escatimar en su bienestar y diversión. Recuerda que no sabes cuándo nos llegará la siguiente pandemia.

Leo: El universo tiene para ti lo mejor de la vida. Éste fin llegara el amor que tanto anhelas, y vivirás un romance como de película de Tom Hanks y Meg Ryan... Ah no, perdón, estábamos viendo las estrellas equivocadas, eso era para Tauro. A ti sólo te espera otro fin de semana igual de aburrido que siempre (para tí la vida cotidiana es igual con o sin influenza ¿no?).

Virgo: Eres un campeón, tu vida está llena de logros, las metas que te pusiste cuando eras niño, ahora las vez cumplidas: aprendiste a usar el inodoro, lavarte las manos y hacer bombas con el chicle… pero es hora de aprender nuevos trucos, o corres el riesgo de quedarte en el mismo lugar otros 7 años. Te aconsejo empezar por masticar con la boca cerrada cuando estés frente a tu chica.

Libra: -El- Después de todo lo que has pasado esta semana oculto en tu casa por la influenza, podrás darle vuelo a ese sentimiento, que sabemos se incrementó durante éste tiempo; sal, sé libre y busca el amor de ese mulato de ojos grandes que tanto has soñado. –Ella- después de todo lo que has pasado esta semana oculta en tu casa por la influenza, podrás darle vuelo a ese sentimiento, que sabemos se incrementó durante éste tiempo; sal, sé libre y busca ese bar que te dará un poco de la bebida que tanto te ha hecho falta.

Escorpión: Querido escorpión, nuestros grandes talentos para la astroleogia nos indican que muy a pesar nuestro, y más aún del tuyo, sólo te queda un camino por seguir, y ese es… el de las "chubbychicks". Sí, sabemos que no es sorpresa… Y es que por más que tratamos de cambiar tu destino guiándote por un camino diferente, tú nomás no te ayudas.

Sagitario: Sabíamos que no ibas a tener tiempo de leer tu horóscopo ésta semana, así que ni lo hicimos.

Capricornio: Ahora que regresas a tus actividades normales, -sí, eso de ir con tu novia, tomarse de la mano y pensar en casarse- ¿A poco no extrañas la influenza?

Acuario: Pensamos que habías muerto por la influenza, por eso no consultamos a los astros sobre tu signo.

Piscis: La influenza hizo que la renta de películas y el atún enlatado subieran 10 y 22 veces más que la inflación, de 0.09%; los precios de los alimentos procesados mantienen la tendencia alcista.

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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.