Aries: Para éste fin de semana, veo para ti jardines hermosos y exóticos, donde no sentirás ni frío ni calor intenso, llenos de frutas, palmeras y granados. Descansarás en mullidas camas, y habrá siempre junto a ti una copa con bebida de pura y cristalina fuente deliciosa de beber. Habrá muy buenas y muy hermosas mujeres. Vírgenes de grandes ojos negros y cándida mirada… Una de dos: O vas a ir al mejor congal del mundo, o te vas a morir y estarás en la gloria de Alá.
Tauro: La vida te pondrá en la difícil situación de tener que decidir entre una noche de sexo o cuidar al perro de tu vecino. Obviamente vas a buscar como zafarte de tu noche de sexo.
Géminis: Es buen momento para desilusionar enamorados y romperles el corazón. De todos modos ya todo mundo piensa que eres una mujer malvada, así que qué más da.
Cáncer: Tu vida está llena de difíciles retos… y ninguno de ellos lo podrás superar. Es mejor que tomes la salida fácil y te vayas a embriagar con tus amigos. Llévalos a un table-dance, así desterrarás esas dudas acerca de tu hombría, y aumentarás la estima que te tienen.
Leo: Se empiezan a notar los efectos de la cantidad industrial de helado y chocolates que has estado consumiendo en las últimas semanas. Es tiempo de que comiences con un programa de dieta y ejercicio para bajar esos kilitos de más. Si no lo haces, reducirás tu ya de por sí bajísima probabilidad de pescar galán. Sustituye las noches de películas cursis por duchas frías.
Virgo: Saturno ha entrado a la casa de tu signo, así que pon manos a la obra y utiliza la imaginación el sábado por la noche. Si tienes suerte el chico que te gusta por fin notará tu presencia, se acercará a ti y… te pedirá que salgas de su casa bajo amenaza de llamar a la policía, pues estas acosándolo y violando la orden de restricción.
Libra: -Él- Te sientes a punto de explotar y quieres gritarle al mundo ese secreto que has guardado durante tantos años. No lo hagas y aguántate, o tus amigos no te dejarán de chingar por el resto de tu vida; es mejor seguir fingiendo. -Ella- Estarás de un humor que no te vas a aguantar ni tú misma. Haz al mundo un favor y quédate encerrada en casa. A menos que pienses invitar la peda, en ese caso no importará que estés de malas.
Escorpión: Por fin buenas noticias en tu fin de semana, ya que te verás rodeado de chicas intensas, y se te dará la oportunidad de relacionarte sentimentalmente con una de ellas. Estarás a punto de lograr la felicidad, pero una chubis se atravesará en tu camino y la preferirás a ella. No te sientas mal, es lo que has hecho en los últimos años.
Sagitario: Tu fin de semana será rutinario, desabrido, sin ninguna novedad. Tú piensas que es porque la madurez te ha alcanzado, pero en realidad es porque te has vuelto una persona aburrida.
Capricornio: La suerte está echada y tu destino se encuentra cada vez más cerca del altar. O le haces caso a las señales o te enfrentarás a la furia de los astros; en cualquier caso, tendrás que rendirte a lo inevitable.
Acuario: Si bien el método más efectivo es una pistola, el veneno evitará que alguien más tenga que limpiar un regadero de sangre y sesos; por favor, evita ser una carga aún después de la muerte. Recuerda consumir la cantidad adecuada para no vomitarlo.
Piscis: En promedio comemos el equivalente a 28 cerdos en toda nuestra vida.
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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.
viernes, 27 de marzo de 2009
Pleonasmo
-Oye, ya van varias veces que veo que esa vieja se va muy acarameladita con Fulano. Lástima, se me fue viva.
-Sí, igual yo la he visto varias veces.
-Ella era casada ¿no?
-A lo mejor ya es descasada.
-O a lo mejor es una mala mujer.
-Ya te dije que no digas pleonasmos.
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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, habría sido lavandera.
-Sí, igual yo la he visto varias veces.
-Ella era casada ¿no?
-A lo mejor ya es descasada.
-O a lo mejor es una mala mujer.
-Ya te dije que no digas pleonasmos.
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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, habría sido lavandera.
viernes, 20 de marzo de 2009
Tu horóscopo para éste fin de semana (20 al 22 de Marzo)
Aries: -Él- Después del pasado fin de semana, deberías de pensar seriamente en descansar, o ya de plano en unirte a uno de esos grupos que se reúnen los lunes por la noche a platicar sus experiencias con el alcohol. –Ella- Si provocas que tu pareja abandone a su familia y amigos para dedicarse a ti en cuerpo y alma, y todavía te preguntas porque no asisten a tus fiestas y reuniones, vuelve a leer tu horóscopo, pero ésta vez pon atención (maldita zorra manipuladora).
Tauro: Pon atención cuando camines por la calle, hay una gran probabilidad de que pises desechos de perro. Tu color de la suerte es el rosa mexicano.
Géminis: Los astros volverán a brillar para ti… algún día. Mientras tanto, pon en práctica todos esos dones que tienes en la cocina: agasaja y ofrece un banquete a tus amigos más cercanos. Recuerda que es más fácil ganarse a la gente por el estómago que a gritos y regaños.
Cáncer: Insistes en tu afán de llevar una vida saludable, cuando claramente tu destino está en el fondo de una botella de whisky. No te resistas, mejor invita a todos tus amigos a beber.
Leo: De acuerdo a los últimos movimientos de las estrellas, y a la posición de que guarda la Luna respecto a la Tierra, no hay nada bueno en tu fin de semana; espero que tu pijama sea cómoda y tengas todavía una buena reserva de chocolates. Sin embargo, el domingo por la noche podrías tener una sorpresa agradable de parte de esa persona especial. Recuerda que tu cambio de actitud es fundamental.
Virgo: El sábado 21 a las 13:35:06 exactamente, un león marino gigante va a aparecer de la nada para comerte; es inevitable y no puedes hacer nada al respecto. Tu número de la suerte es el 7.
Libra: -Él- Oportunidad perfecta se presentara en tu camino para demostrar que nada de lo que dicen las malas lenguas de ti es cierto, o confirmarlo por completo. Depende de ti, pero lo más probable es que la cagues. –Ella- Para ti no hay salvación, sabes que eres una alcohólica empedernida, y además te gusta, así que a tomar y a chupar que el mundo se va a acabar.
Escorpión: Si no dejas de calumniar a tus amigos, te va a caer una maldición que hará que sólo te gusten las gordis con peinados feos y trasero deforme… Bueno, creo que no habría ninguna diferencia con tu estilo de vida actual.
Sagitario: Hay más cosas en esta vida que interesan a tus allegados que hablar de pasteles, vestidos, iglesias, y relacionados. Debes de recordar que no sólo de bodas hablan los hombres. También está la despedida en el Table-Dance.
Capricornio: Tu pareja te presiona para dar el siguiente paso. Éste fin de semana dedícalo a meditar al respecto y te darás cuenta que lo mejor es hacerle caso.
Acuario: Debes salir de tu casa y mostrarte al mundo. Si no dejas de ser tan antisocial, lo más probable es que mueras sola y rodeada de gatos.
Piscis: Las garras de Wolverine atraviesan su piel cada vez que salen, no tiene un orificio permanente. Su factor de curación mutante hace que la herida sane cada vez que las garras salen.
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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.
Tauro: Pon atención cuando camines por la calle, hay una gran probabilidad de que pises desechos de perro. Tu color de la suerte es el rosa mexicano.
Géminis: Los astros volverán a brillar para ti… algún día. Mientras tanto, pon en práctica todos esos dones que tienes en la cocina: agasaja y ofrece un banquete a tus amigos más cercanos. Recuerda que es más fácil ganarse a la gente por el estómago que a gritos y regaños.
Cáncer: Insistes en tu afán de llevar una vida saludable, cuando claramente tu destino está en el fondo de una botella de whisky. No te resistas, mejor invita a todos tus amigos a beber.
Leo: De acuerdo a los últimos movimientos de las estrellas, y a la posición de que guarda la Luna respecto a la Tierra, no hay nada bueno en tu fin de semana; espero que tu pijama sea cómoda y tengas todavía una buena reserva de chocolates. Sin embargo, el domingo por la noche podrías tener una sorpresa agradable de parte de esa persona especial. Recuerda que tu cambio de actitud es fundamental.
Virgo: El sábado 21 a las 13:35:06 exactamente, un león marino gigante va a aparecer de la nada para comerte; es inevitable y no puedes hacer nada al respecto. Tu número de la suerte es el 7.
Libra: -Él- Oportunidad perfecta se presentara en tu camino para demostrar que nada de lo que dicen las malas lenguas de ti es cierto, o confirmarlo por completo. Depende de ti, pero lo más probable es que la cagues. –Ella- Para ti no hay salvación, sabes que eres una alcohólica empedernida, y además te gusta, así que a tomar y a chupar que el mundo se va a acabar.
Escorpión: Si no dejas de calumniar a tus amigos, te va a caer una maldición que hará que sólo te gusten las gordis con peinados feos y trasero deforme… Bueno, creo que no habría ninguna diferencia con tu estilo de vida actual.
Sagitario: Hay más cosas en esta vida que interesan a tus allegados que hablar de pasteles, vestidos, iglesias, y relacionados. Debes de recordar que no sólo de bodas hablan los hombres. También está la despedida en el Table-Dance.
Capricornio: Tu pareja te presiona para dar el siguiente paso. Éste fin de semana dedícalo a meditar al respecto y te darás cuenta que lo mejor es hacerle caso.
Acuario: Debes salir de tu casa y mostrarte al mundo. Si no dejas de ser tan antisocial, lo más probable es que mueras sola y rodeada de gatos.
Piscis: Las garras de Wolverine atraviesan su piel cada vez que salen, no tiene un orificio permanente. Su factor de curación mutante hace que la herida sane cada vez que las garras salen.
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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.
viernes, 13 de marzo de 2009
Tu horóscopo para éste fin de semana (13 al 15 de Marzo)
Aries: Sientes deseos de quedarte a descansar en casa después de haber vivido una semana tan pesada. Pero seguro a la primera provocación vas a largarte a beber, ¿No es así, pinche alcohólico?
Tauro: No te preocupes por nada, tus amigos siguen ahí, sólo tienes que buscarlos. Pero hazlo rápido, antes de que se encuentren entre ellos y ya no te quieran hablar.
Géminis: La conjunción de Urano y Neptuno, ahora que Saturno ha entrado en la casa de Acuario, me dicen que para los geminianos es buen tiempo de cocinar antojitos.
Cáncer: Querido amigo de Cáncer, tu falta de apetito sexual hacia las mujeres resulta un tanto extraño, pero no te preocupes: éste fin de semana Saturno estará visible desde nuestro planeta y será la ocasión propicia para encontrar a ese alguien especial del signo Libra, que tanto esperas.
Leo: Éste fin de semana largo será la ocasión ideal para hacer un viaje romántico con tu pareja. Habrá pasión demedida, adoración y romance como nunca antes. Si no tienes pareja, compra varios litros de helado de chocolate y renta muchas películas cursis.
Virgo: Recuerda que la cucaracha puede vivir incluso semanas después de haberle cortado la cabeza.
Libra: -Él- Tu fin de semana estará lleno de satisfacciones de naturaleza sexual. Dicho en otras palabras, el negro cubano que conociste ésta semana sí que te sabrá dar lo que te gusta. -Ella- Tu fin de semana estará lleno de satisfacciones de naturaleza etílica. Dicho en otras palabras, por fin después de dos semanas sin beber, vas a recuperar el tiempo perdido.
Escorpión: Sin duda es un fin de semana lleno de buenos presagios para todos los signos, menos para el tuyo. A falta de algo decente, seguirás buscando "chubbychicks" para desahogar tus energías acumuladas desde hace un tiempo. No te desesperes, tendrás muchos fines de semana parecidos.
Sagitario: Es buen momento para tomar decisiones y hacer planes a mediano plazo. Bora Bora es el destino perfecto para ese viaje especial.
Capricornio: Si sigues yendo al gimnasio y usando playeras pegaditas, cada vez menos gente te va a comprar la mentirilla ésa de que no eres joto. Aprovecha el fin para recuperar algo de hombría viendo películas de Bruce Willis.
Acuario: Sólo por si no te ha quedado claro, a nadie le interesas, pues nadie te conoce. De hecho, ¿Para qué me molesto en escribir éste signo?
Piscis: Si la vida te ha tratado mal y estás a punto de tirar la toalla, recuerda que todavía eres joven y aún falta lo peor. Toma fuerza y valor, pues nada de lo que hagas logrará evitar que pasen esas horribles cosas que imaginas que pasarán.
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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.
Tauro: No te preocupes por nada, tus amigos siguen ahí, sólo tienes que buscarlos. Pero hazlo rápido, antes de que se encuentren entre ellos y ya no te quieran hablar.
Géminis: La conjunción de Urano y Neptuno, ahora que Saturno ha entrado en la casa de Acuario, me dicen que para los geminianos es buen tiempo de cocinar antojitos.
Cáncer: Querido amigo de Cáncer, tu falta de apetito sexual hacia las mujeres resulta un tanto extraño, pero no te preocupes: éste fin de semana Saturno estará visible desde nuestro planeta y será la ocasión propicia para encontrar a ese alguien especial del signo Libra, que tanto esperas.
Leo: Éste fin de semana largo será la ocasión ideal para hacer un viaje romántico con tu pareja. Habrá pasión demedida, adoración y romance como nunca antes. Si no tienes pareja, compra varios litros de helado de chocolate y renta muchas películas cursis.
Virgo: Recuerda que la cucaracha puede vivir incluso semanas después de haberle cortado la cabeza.
Libra: -Él- Tu fin de semana estará lleno de satisfacciones de naturaleza sexual. Dicho en otras palabras, el negro cubano que conociste ésta semana sí que te sabrá dar lo que te gusta. -Ella- Tu fin de semana estará lleno de satisfacciones de naturaleza etílica. Dicho en otras palabras, por fin después de dos semanas sin beber, vas a recuperar el tiempo perdido.
Escorpión: Sin duda es un fin de semana lleno de buenos presagios para todos los signos, menos para el tuyo. A falta de algo decente, seguirás buscando "chubbychicks" para desahogar tus energías acumuladas desde hace un tiempo. No te desesperes, tendrás muchos fines de semana parecidos.
Sagitario: Es buen momento para tomar decisiones y hacer planes a mediano plazo. Bora Bora es el destino perfecto para ese viaje especial.
Capricornio: Si sigues yendo al gimnasio y usando playeras pegaditas, cada vez menos gente te va a comprar la mentirilla ésa de que no eres joto. Aprovecha el fin para recuperar algo de hombría viendo películas de Bruce Willis.
Acuario: Sólo por si no te ha quedado claro, a nadie le interesas, pues nadie te conoce. De hecho, ¿Para qué me molesto en escribir éste signo?
Piscis: Si la vida te ha tratado mal y estás a punto de tirar la toalla, recuerda que todavía eres joven y aún falta lo peor. Toma fuerza y valor, pues nada de lo que hagas logrará evitar que pasen esas horribles cosas que imaginas que pasarán.
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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.
viernes, 6 de marzo de 2009
Tu horóscopo para éste fin de semana (6 al 8 de Marzo)
Aries: Las estrellas te favorecen, es tiempo de emprender una larga caminata. Toda actividad física te será ampliamente benéfica.
Tauro: Es tiempo de ponerte los pantalones en esa relación donde no tienes voz, ni voto; reacciona y podrás soportar los próximos 20 años. Tu color de la suerte es el verde tuna.
Géminis: Tus cualidades en la cocina pueden ser de ayuda en casos de gran urgencia; debes cuidar más de los Arianos y ser más atenta con ellos. Es el momento ideal para aprender nuevas habilidades (preparar flan de turrón, por ejemplo...)
Cáncer: Deberás tener mucha paciencia al reencontrate con personas de tu pasado. Recuerda que no debes discriminar a nadie, por más imbécil que sea. Por otro lado, tus amistades son una mala influencia, solo te orillan a beber y a conocer chicas malas, contáctanos.
Leo: Sigues con ese mal que te aqueja desde hace 25 años; o cambias de actitud o de orientación sexual. La alineación de los planetas te podría ayudar, pero tu energía negativa repele la influencia. Esa chica de los tacos te cierra el ojito, analízalo.
Virgo: Sin duda seguir este consejo te ayudará a salir bien librado de esa fiesta a la que no quieres ir: Dí que no quieres ir.
Libra: -Él- Tendrás mucho tiempo libre éste fin de semana. Aprovéchalo para pensar en salir del clóset de una buena vez. -Ella- Tendrás mucho tiempo libre éste fin de semana. Aprovéchalo para buscar una clínica de rehabilitación.
Escorpio: Ten cuidado con esas enfermedades repentinas, pueden ser peligrosas y causadas por el mal de bolasrotairosis. Tu remedio se encuentra al alcance de tu mano (pero no exageres). Es buen momento para hacer apuestas estúpidas.
Sagitario: Para tí sí que va a estar cabrón. Lo mejor que puedes hacer es no salirte de la cama en todo el fin de semana.
Capricornio: El contacto con la naturaleza provocará que aflore tu lado sensible. No seas joto, mejor emborráchate.
Acuario: Podrías conocer al amor de tu vida el próximo sábado a las 19:23 hrs. Lo único que tienes que hacer para procurarte una vida llena de felicidad y dicha es estar en ese preciso momento en el lobby del "Kempinski Hotel", que está ubicado en la siguiente dirección: 22, Naberezhnaya Reki Moiki, Sn. Petersburgo, 191186, Russia.
Piscis: La foca es un excelente nadador de pecho y de espalda, bucea y alcanza profundidades de hasta 60 metros.
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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.
Tauro: Es tiempo de ponerte los pantalones en esa relación donde no tienes voz, ni voto; reacciona y podrás soportar los próximos 20 años. Tu color de la suerte es el verde tuna.
Géminis: Tus cualidades en la cocina pueden ser de ayuda en casos de gran urgencia; debes cuidar más de los Arianos y ser más atenta con ellos. Es el momento ideal para aprender nuevas habilidades (preparar flan de turrón, por ejemplo...)
Cáncer: Deberás tener mucha paciencia al reencontrate con personas de tu pasado. Recuerda que no debes discriminar a nadie, por más imbécil que sea. Por otro lado, tus amistades son una mala influencia, solo te orillan a beber y a conocer chicas malas, contáctanos.
Leo: Sigues con ese mal que te aqueja desde hace 25 años; o cambias de actitud o de orientación sexual. La alineación de los planetas te podría ayudar, pero tu energía negativa repele la influencia. Esa chica de los tacos te cierra el ojito, analízalo.
Virgo: Sin duda seguir este consejo te ayudará a salir bien librado de esa fiesta a la que no quieres ir: Dí que no quieres ir.
Libra: -Él- Tendrás mucho tiempo libre éste fin de semana. Aprovéchalo para pensar en salir del clóset de una buena vez. -Ella- Tendrás mucho tiempo libre éste fin de semana. Aprovéchalo para buscar una clínica de rehabilitación.
Escorpio: Ten cuidado con esas enfermedades repentinas, pueden ser peligrosas y causadas por el mal de bolasrotairosis. Tu remedio se encuentra al alcance de tu mano (pero no exageres). Es buen momento para hacer apuestas estúpidas.
Sagitario: Para tí sí que va a estar cabrón. Lo mejor que puedes hacer es no salirte de la cama en todo el fin de semana.
Capricornio: El contacto con la naturaleza provocará que aflore tu lado sensible. No seas joto, mejor emborráchate.
Acuario: Podrías conocer al amor de tu vida el próximo sábado a las 19:23 hrs. Lo único que tienes que hacer para procurarte una vida llena de felicidad y dicha es estar en ese preciso momento en el lobby del "Kempinski Hotel", que está ubicado en la siguiente dirección: 22, Naberezhnaya Reki Moiki, Sn. Petersburgo, 191186, Russia.
Piscis: La foca es un excelente nadador de pecho y de espalda, bucea y alcanza profundidades de hasta 60 metros.
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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.
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