Tu horóscopo para éste fin de semana (27 al 29 de noviembre)

Aries: Te espera un fin de semana aburrido. No conocerás chiquitas intensas, ni beberás nada de alcohol. Es más, no vas a salir ni al cine... Jajajaja, ¿A poco te la creíste? Tranquilo, chavo, vas a a rockear durísimo como siempre.

Tauro: Tus amigos te abandonarán a tu suerte y te sentirás más sólo que nunca antes. Mantente alejado de las galletas de animalitos, no sea que te quieras abrir las venas con eso. Pinche emo de shit.

Géminis: El fin de semana es propicio para aprovechar tus dotes culinarias y ensayar ésa nueva receta que tienes en la mente.

Cáncer: Es tiempo de comenzar a hacer nuevas actividades, que disminuyan el estrés de tu vida diaria. Por ejemplo, podrías tomar clases de Yoga... Fire y de Yoga Flame.

Leo: Tienes que bajar tus expectativas si quieres conocer a tu pareja ideal. Tu problemas es que piensas que te mereces algo como una combinación entre Ghandi y Einstein, con el dinero de Bill Gates y el físico de... de... ¿Quién le gusta a las chicas hoy en día...? Ah ya sé, por ejemplo, el físico del joto ese de la película de vampiros jotos que está de moda. Bueno, tú quieres algo como eso, pero la realidad es que a lo más que podrías aspirar es a alguien como el Changoleón, o cómo el monito ése vestido de Superman que siempre mandan en cadenas por email. Si eres hombre es lo mismo, nada más cambia a la persona a la que aspiras por Megan Fox y a la que te mereces por Elba Esther Gordillo. En fin, ajústate a tu realidad y te irá mucho mejor.

Virgo: Me agoté tanto escribiendo el de Leo que no voy a checar las estrellas para ti. Y hazle como quieras, me vale madre.

Libra: -Él-: Un buen fin de semana para conocer más de ésos negrotes cubanos que tanto te gustan. Por tu bien, espero que te quedes en casa en lugar de salir y volverte más puto de lo que ya eres. -Ella-: Un buen fin de semana para conocer más de ésos negrotes que tanto te gustan. Y no estoy hablando precisamente de personas de raza negra, zorrita. Mi recomendación es que te alejes de los orientales, ya sabes que tienen fama de tenerlo chiquito y te pueden decepcionar.

Escorpión: Como siempre, desperdiciarás las oportunidades de conocer chicas guapas y terminarás besando una gordis. Pero no te preocupes, al parecer vas a estar feliz con eso... por lo menos hasta que te empiece a mandar mensajes al teléfono cada media hora.

Sagitario: Al parecer, tampoco éste fin de semana saldrás de la rutina de siempre. Que persona tan aburrida te nos has vuelto eh, antes eras chévere.

Capricornio: Veo un viaje en puerta... y también un compromiso permanente. Bueno, todo indica que por fin vas a sentar cabeza a raíz de lo que pase en el viaje. Yo que tú, mejor no iba.

Acuario: ¿Sigues por acá? Después de tanto tiempo sin escribir horóscopos pensé que ya te habrías tirado de un puente... En fin, éste fin se semana no se concretarán proyectos, ni amores, ni nada... pero pasan un documental sobre animales venenosos en el Discovery, te recomiendo que lo veas para que saques algunas ideas.

Piscis: Mammoth Cave, en Kentucky, EE.UU., es la cueva más larga del mundo, al menos la más larga de todas cuantas se conocen. Está integrada por más de 591 kilómetros de pasadizos y cada año se van añadiendo varios kilómetros con los nuevos descubrimientos y conexiones.


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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.

Mala onda cuando tu casa pasa por un túnel.

(Suena el teléfono. No sé que tono utilice el hermano de Fercho en su celular, pero quiero pensar bien de él, así que digamos que en ese momento el ambiente se inundó con las notas del concierto para piano No. 2 de Rachmaninoff.)

-¿Diga?
-Hola, ¿habla Rutilio?
-Sí, ¿quién habla?
-Celerina, ¿te acuerdas de mí?
-(Celerina... Celerina... ¡Ah sí, la chica a la que le dí unos besotes en la fiesta de Filemón!) Claro que me acuerdo, ¿cómo estás?
-Bien gracias, oye ¿porqué no me has llamado?
-(Piensa rápido, piensa rápido.) Pues es que sí te marqué, pero me decía que tu número estaba fuera del área de servicio. (A huevo, eres un maestro Rutilio.)
-Pero si te dí el número de mi casa.
-...


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Me llamo Leo, y como lo anterior ni me pasó a mí, ni fui testigo directo, no tengo nada que decir al respecto; aparte, claro, de carcajear.