Tu horóscopo para éste fin de semana (20 al 22 de Marzo)

Aries: -Él- Después del pasado fin de semana, deberías de pensar seriamente en descansar, o ya de plano en unirte a uno de esos grupos que se reúnen los lunes por la noche a platicar sus experiencias con el alcohol. –Ella- Si provocas que tu pareja abandone a su familia y amigos para dedicarse a ti en cuerpo y alma, y todavía te preguntas porque no asisten a tus fiestas y reuniones, vuelve a leer tu horóscopo, pero ésta vez pon atención (maldita zorra manipuladora).

Tauro: Pon atención cuando camines por la calle, hay una gran probabilidad de que pises desechos de perro. Tu color de la suerte es el rosa mexicano.

Géminis: Los astros volverán a brillar para ti… algún día. Mientras tanto, pon en práctica todos esos dones que tienes en la cocina: agasaja y ofrece un banquete a tus amigos más cercanos. Recuerda que es más fácil ganarse a la gente por el estómago que a gritos y regaños.

Cáncer: Insistes en tu afán de llevar una vida saludable, cuando claramente tu destino está en el fondo de una botella de whisky. No te resistas, mejor invita a todos tus amigos a beber.

Leo: De acuerdo a los últimos movimientos de las estrellas, y a la posición de que guarda la Luna respecto a la Tierra, no hay nada bueno en tu fin de semana; espero que tu pijama sea cómoda y tengas todavía una buena reserva de chocolates. Sin embargo, el domingo por la noche podrías tener una sorpresa agradable de parte de esa persona especial. Recuerda que tu cambio de actitud es fundamental.

Virgo: El sábado 21 a las 13:35:06 exactamente, un león marino gigante va a aparecer de la nada para comerte; es inevitable y no puedes hacer nada al respecto. Tu número de la suerte es el 7.

Libra: -Él- Oportunidad perfecta se presentara en tu camino para demostrar que nada de lo que dicen las malas lenguas de ti es cierto, o confirmarlo por completo. Depende de ti, pero lo más probable es que la cagues. –Ella- Para ti no hay salvación, sabes que eres una alcohólica empedernida, y además te gusta, así que a tomar y a chupar que el mundo se va a acabar.

Escorpión: Si no dejas de calumniar a tus amigos, te va a caer una maldición que hará que sólo te gusten las gordis con peinados feos y trasero deforme… Bueno, creo que no habría ninguna diferencia con tu estilo de vida actual.

Sagitario: Hay más cosas en esta vida que interesan a tus allegados que hablar de pasteles, vestidos, iglesias, y relacionados. Debes de recordar que no sólo de bodas hablan los hombres. También está la despedida en el Table-Dance.

Capricornio: Tu pareja te presiona para dar el siguiente paso. Éste fin de semana dedícalo a meditar al respecto y te darás cuenta que lo mejor es hacerle caso.

Acuario: Debes salir de tu casa y mostrarte al mundo. Si no dejas de ser tan antisocial, lo más probable es que mueras sola y rodeada de gatos.

Piscis: Las garras de Wolverine atraviesan su piel cada vez que salen, no tiene un orificio permanente. Su factor de curación mutante hace que la herida sane cada vez que las garras salen.

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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.