Aries: Vas a contraer la influenza y morirás (como un héroe).
Tauro: Vas a contraer la influenza y morirás.
Géminis: Vas a contraer la influenza y morirás.
Cáncer: Vas a contraer la influenza y morirás.
Leo: Vas a contraer la influenza y morirás.
Virgo: Vas a contraer la influenza y morirás.
Libra: -Él- Vas a contraer la influenza y morirás (de sida por hacerlo sin protección con negros grandotes). -Ella- Vas a contraer la influenza y morirás (en medio de horribles dolores y mucho sufrimiento, y bien merecido te lo tienes).
Escorpión: Vas a contraer la influenza y morirás (aplastado bajo el peso de una chubbychic).
Sagitario: Vas a contraer la influenza y morirás.
Capricornio: Vas a contraer la influenza y morirás.
Acuario: Vas a contraer la influenza y morirás (pero a nadie le va a importar).
Piscis: El virus de la influenza A se aisló en 1933 y el B en 1936.
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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.
viernes, 24 de abril de 2009
viernes, 17 de abril de 2009
Tu horóscopo para éste fin de semana (17 al 19 de abril)
Aries: Este fin de semana si está cabrón para los Arianos. Te enfrentas a una disyuntiva: o aceptas tu alcoholismo como los machos o te das por vencido y te consigues una vida “que sirva”. Mi consejo es que disfrutes de tus pedas . Tu vida será corta y llena de enfermedades del hígado (y muy probablemente de alguna que otra enfermedad causada por esos contactos sexuales ocasionales, nada graves, pero si muy frecuentes), pero ¡Qué más da! Lo bailado nadie te lo quita. Cuídate, tú vales mucho y mereces respeto. Si tu cumpleaños es hoy, felicidades.
Tauro: Según Urano, tu planeta regidor, este fin de semana tendrás que decidir entre la aventura más emocionante de tu vida, o visitar a un viejo conocido, él cual no has visto en mucho tiempo y que por supuesto no tienes ganas de ver, pero al que le dijiste en la semana que sería bueno que se vieran, y el muy imbécil te tomo la palabra y hasta te ofreció pasar por ti a tu casa. La próxima ocasión cuida tu bocaza.
Géminis: Tu fin de semana se ve negro, no hay nada que lo pueda salvar y eso sólo es porque te volviste una mala mujer, así que sigue por ese camino. Hay un chico que te está mirando desde hace tiempo, pero lo vas a mandar a volar, pues eres mala de corazón frio y sin sentimientos. Además, en honor a la verdad, el wey ése si está medio idiota.
Cáncer: Seguramente te has dado cuenta de que tienes la gran oportunidad de demostrar cuánto te importan tus amigos, así no escatimes en detalles con ellos; regálales una buena botella de Whisky, invítalos a comer, págales el privado. Lo apreciarán sinceramente y a ti te traerá suerte.
Leo: Las cosas este fin de semana pintarán un poco mejor que el anterior, pero no será gracias a ti, tendrás mucha ayuda externa. Tal vez hasta salgas del hoyo en el que te encuentras sumida. Si esto de plano no funciona puedes dedicarte a consultar otro sitio de horóscopos, sólo que no te garantizo que sean tan buenos como los que aquí lees cada que te acuerdas, ¡No sabes la cantidad de farsantes que se han incorporado a la red!
Virgo: La chica de tus sueños…. No existe, debes ser realista y aceptar que esa fealdad que cargas seguirá contigo hasta que te mueras o tengas el varo suficiente para hacerte la cirugía reconstructiva que te sugirió tu ultima novia de la infancia. Ten en cuenta que si te lo dijo de corazón, es porque de verdad eres bien feo.
Libra: -Él- sólo tengo dos palabras para ti éste fin de semana: dilatador anal. –Ella- No sabes qué hacer con tanto tiempo libre ahora que se ha reducido tu carga laboral. Invertir ese tiempo en hacer buenas obras y servicio comunitario sería lo mejor y un gran detalle de tu parte, pero te la vas a pasar quejándote y bebiendo.
Escorpión: Evita gastar tiempo y energía tratando de conquistar a ésa chica con la que estás sobres. Un ariano ya le echó el ojo y no hay forma de competir contra ellos. Mejor trata con alguna gordis, que finalmente son lo tuyo.
Sagitario: Buena oportunidad para demostrar el amor a tus hermanos y amigos comprándoles alcohol y cuidándolos en la borrachera.
Capricornio: Evita las actividades al aire libre, estás en gran peligro de ser violado por un oso grizzly. Tu número de la suerte es el 56581111.
Acuario: No vales nada, nadie te quieres y eres un estorbo para tu familia. O cambias de actitud y empiezas a integrarte a la sociedad, o pronto hasta tu perro te volteará la espalda.
Piscis: Los leucocitos, según la forma de su núcleo, se clasifican en Polimorfonucleares y Monomorfonucleares.
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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.
Tauro: Según Urano, tu planeta regidor, este fin de semana tendrás que decidir entre la aventura más emocionante de tu vida, o visitar a un viejo conocido, él cual no has visto en mucho tiempo y que por supuesto no tienes ganas de ver, pero al que le dijiste en la semana que sería bueno que se vieran, y el muy imbécil te tomo la palabra y hasta te ofreció pasar por ti a tu casa. La próxima ocasión cuida tu bocaza.
Géminis: Tu fin de semana se ve negro, no hay nada que lo pueda salvar y eso sólo es porque te volviste una mala mujer, así que sigue por ese camino. Hay un chico que te está mirando desde hace tiempo, pero lo vas a mandar a volar, pues eres mala de corazón frio y sin sentimientos. Además, en honor a la verdad, el wey ése si está medio idiota.
Cáncer: Seguramente te has dado cuenta de que tienes la gran oportunidad de demostrar cuánto te importan tus amigos, así no escatimes en detalles con ellos; regálales una buena botella de Whisky, invítalos a comer, págales el privado. Lo apreciarán sinceramente y a ti te traerá suerte.
Leo: Las cosas este fin de semana pintarán un poco mejor que el anterior, pero no será gracias a ti, tendrás mucha ayuda externa. Tal vez hasta salgas del hoyo en el que te encuentras sumida. Si esto de plano no funciona puedes dedicarte a consultar otro sitio de horóscopos, sólo que no te garantizo que sean tan buenos como los que aquí lees cada que te acuerdas, ¡No sabes la cantidad de farsantes que se han incorporado a la red!
Virgo: La chica de tus sueños…. No existe, debes ser realista y aceptar que esa fealdad que cargas seguirá contigo hasta que te mueras o tengas el varo suficiente para hacerte la cirugía reconstructiva que te sugirió tu ultima novia de la infancia. Ten en cuenta que si te lo dijo de corazón, es porque de verdad eres bien feo.
Libra: -Él- sólo tengo dos palabras para ti éste fin de semana: dilatador anal. –Ella- No sabes qué hacer con tanto tiempo libre ahora que se ha reducido tu carga laboral. Invertir ese tiempo en hacer buenas obras y servicio comunitario sería lo mejor y un gran detalle de tu parte, pero te la vas a pasar quejándote y bebiendo.
Escorpión: Evita gastar tiempo y energía tratando de conquistar a ésa chica con la que estás sobres. Un ariano ya le echó el ojo y no hay forma de competir contra ellos. Mejor trata con alguna gordis, que finalmente son lo tuyo.
Sagitario: Buena oportunidad para demostrar el amor a tus hermanos y amigos comprándoles alcohol y cuidándolos en la borrachera.
Capricornio: Evita las actividades al aire libre, estás en gran peligro de ser violado por un oso grizzly. Tu número de la suerte es el 56581111.
Acuario: No vales nada, nadie te quieres y eres un estorbo para tu familia. O cambias de actitud y empiezas a integrarte a la sociedad, o pronto hasta tu perro te volteará la espalda.
Piscis: Los leucocitos, según la forma de su núcleo, se clasifican en Polimorfonucleares y Monomorfonucleares.
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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.
miércoles, 15 de abril de 2009
No te metas con el barman
A los miles de millones de lectores...Ok, cientos de miles de lectores...Ok, decenas de lectores...Ok, a los dos lectores (y uno de ellos es Joel) asiduos de éste blog, que esperaron ansiosamente los horóscopos del fin de semana pasado y antepasado, les pido una disculpa. Estaba muy ocupado haciéndome más viejo y no pude consultar los astros debidamente. Volverán los horóscopos para el próximo fin, el viernes a primera hora, lo juro por los submarinos marinela de fresa.
Mientras tanto, les dejo ésta historia verídica, auténtica, real y verdadera, tal y como me la contaron; le pasó al primo de un amigo:
Estaba el otro día con mi amigo Dudu en cierto bar al que asistimos con cierta frecuencia (y por "cierta frecuencia" quiero decir al menos una vez por semana, a veces más). Ese día no había mucha gente, por lo que pensé que sería una noche tranquila y sin novedades. Me dispuse a beber un par de tragos e irme a casa temprano. Entonces pasó algo que cambió el rumbo de los acontecimientos.
Salí a la calle a fumar un cigarrillo. Una de las grandes ventajas de la ley antitabaco, aparte de que no te queda la ropa oliendo a cenicero por la intensa concentración de humo en los espacios cerrados y de que no dejan entrar a niños latosos y llorones a las áreas de fumar en los restaurantes, es que tienes la oportunidad de socializar con otros fumadores, ya sea pidiendo fuego, ofreciendo fuego, o quejándote de la ley antitabaco (y por "socializar con otros fumadores" quiero decir hablar con chicas guapas). El caso es que mientras fumaba mi cigarrillo salió del bar una verdadera belleza de cabello negro con un corte precioso, que le enmarcaba su carita redonda de rasgos infantiles y dientes como de conejito, un vestido muy corto algo suelto, de ésos que se usan mucho últimamente, y una sonrisa que me dejó plantado en mi sitio. La situación era además muy favorecedora, pues no había nadie más fumando aparte de mí, supongo que por lo fría que estaba la noche. Se me acercó y me dijo, con una voz ronca, pero no grave, que se escuchaba terriblemente sexy:
-¿Tenés fuego?
A lo que yo de inmediato respondí:
-.....
En efecto, no respondí nada, estaba harto nervioso en ese momento. Pero sí pude sacar mi encendedor y prenderle su cigarrillo arrugado marlboro rojo. Se alejó un par de pasos y se puso a fumar mientras tiritaba y el viento jugaba con su cabello y su vestido.
Cuando logré salir de mi shock inicial, hice mi mejor esfuerzo para reunir el valor necesario y abordarla con alguna frase ingeniosa e inteligente. Y quién sabe cómo, pero reuní el valor.
-Hmmm... este... ¿No tienes frío?
Bien, lo acepto, fue tal vez la frase más perdedora para comenzar la plática con una chica en toda la historia de la humanidad. O no. Debe ser la segunda, la primera es la famosa joeliña: "Amiga, ¿Porqué tan solita?". Pero con todo y el destacado segundo lugar de mi frase perdedora, se acercó a mí y me respondió que en efecto, tenía frío, que se había olvidado dentro el abrigo, que de todos modos no le serviría mucho porque no era muy largo y que a fin de cuentas estaba dispuesta a aguantarse el frío porque no le gustaba usar pantalones.
Y después seguimos charlando de las cosas usuales. Las peores de las que puede uno charlar si quiere mantener el interés de una chica, por cierto, pero a la vez las únicas que te salen de la boca cuando estás en una situación así: Que de dónde eres (de Argentina), que de que parte (Buenos Aires), que cuánto tienes acá (poco tiempo, pero me voy a quedar a radicar acá una temporada después de que vaya a mi país a arreglar papeles). En fin, que la chica, por suerte para mí, era de ésas "re-simpáticas" que pueden charlar horas y horas de cualquier cosa. De pronto me vi a mi mismo haciendo comentarios de verdad ingeniosos e inteligentes.
Pero no pasaron horas, pasaron apenas unos minutos cuando un tipo mal encarado sale con el abrigo de mi nueva amiga y cierra el espacio entre nosotros. Lo primero que pensé es que era su wey, pero algo en el lenguaje corporal de ella me dijo que no, de hecho me dio la impresión de que se había sentido un poco incómoda con la llegada de su cuate. Así que me valió madres, saludé al wey con un buen apretón de manos y seguí platicando como si nada. Pero obviamente ya no fue lo mismo, el momento había pasado.
Al regresar a mi mesa, le conté todo al Dudu, quien de inmediato se dio a la tarea de localizar en el lugar a la chica, basándose en mi descripción. La descubrió sentada a la barra.
-¿Es esa de allá wey, la de vestido?
-Así es, ésa de cabello corto ¿A poco no está bien linda?
-Sí wey, pero no mames, ya la había visto el otro día. Creo que es vieja del pelón de la barra.
Y sí era. Esa noche la volví a topar fumando creo que tres veces más. Siempre salía yo primero y luego ella, excepto la última vez que yo salí en cuanto la vi pasar, ya nada más por chingar. Y es que en cada ocasión el pelón de la barra enviaba al tipo mal encarado a cuidarla de mí. Específicamente de mí porque fui con el único que platicó esa noche aparte de los dos amigos del pelón, uno a cada lado de ella, como guardaespaldas. Especialmente de mí por esa injustificada mala fama que tengo de bajarle las chicas a amigos y no tan amigos, bien conocida por todo el personal del bar. Cada ocasión fue lo mismo: cruzábamos un par de palabras y de repente se aparecía el tipo ése entre ambos. Por supuesto que su misión fue todo un éxito, supongo que pocas chicas se dejarían conquistar teniendo al amigo de su novio al lado.
Sobra decir que cuando por casualidad mis ojos se cruzaban con los del pelón de la barra, el tipo me miraba con una mezcla de odio y rabia contenidos (y con "por casualidad" quiero decir que yo le buscaba la mirada con el único objetivo de amargarle la noche). Entonces fue cuando reflexioné, y me preocupé un poco ante la posibilidad de recibir todos mis tragos con escupitajos de ahí en adelante.
La cereza en el pastel fue al final de la noche. El pelón platicaba con la chica fuera del bar, cuando nosotros salimos. Ella me vio y me sonrió. El me vio y me lanzó otra mirada cargada de odio. Cuando el valet trajo el auto y lo abordamos, ella se despidió de mí agitando la mano y sonriendo. Dudu pudo observar mientras nos alejábamos cómo su charla se tornaba en una acalorada discusión.
Después de esa ocasión la volví a ver un par de veces más, y se repitió la misma historia de la primera noche. La última vez antes de su regreso a Argentina para arreglar papeles, incluso estuvo un rato conmigo en la mesa, ante la mirada impotente del pelón. Charlamos y reímos y tomamos dragones y no debimos porque ella tuvo que ir a vomitar después y hasta para avisar que va a al baño a vomitar es "re-linda". Por supuesto los cuates del barman se encargaron de arruinar el momento.
La volví a ver hace poco. Regresó para radicar en la ciudad por varios meses (cuando menos), y ya no tiene nada que ver con el pelón. El problema ahora es que se volvió amiga de todos los del bar y es imposible tener un momento con ella. Siempre trae alrededor dos que tres perritos falderos. Y como yo nunca he sido perro, sino más bien lobo, sencillamente ya no le hago caso. Dejo que ella se acerque a saludar y no hago nada por retenerla conmigo.
Después de todo, soy muy paciente y sabré esperar el momento adecuado para lanzar un ataque rápido y fulminante.
Mientras tanto, nada de whisky para mí. Ahora sólo bebo cerveza en botella y tapada, gracias.
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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, habría sido barman.
Mientras tanto, les dejo ésta historia verídica, auténtica, real y verdadera, tal y como me la contaron; le pasó al primo de un amigo:
Estaba el otro día con mi amigo Dudu en cierto bar al que asistimos con cierta frecuencia (y por "cierta frecuencia" quiero decir al menos una vez por semana, a veces más). Ese día no había mucha gente, por lo que pensé que sería una noche tranquila y sin novedades. Me dispuse a beber un par de tragos e irme a casa temprano. Entonces pasó algo que cambió el rumbo de los acontecimientos.
Salí a la calle a fumar un cigarrillo. Una de las grandes ventajas de la ley antitabaco, aparte de que no te queda la ropa oliendo a cenicero por la intensa concentración de humo en los espacios cerrados y de que no dejan entrar a niños latosos y llorones a las áreas de fumar en los restaurantes, es que tienes la oportunidad de socializar con otros fumadores, ya sea pidiendo fuego, ofreciendo fuego, o quejándote de la ley antitabaco (y por "socializar con otros fumadores" quiero decir hablar con chicas guapas). El caso es que mientras fumaba mi cigarrillo salió del bar una verdadera belleza de cabello negro con un corte precioso, que le enmarcaba su carita redonda de rasgos infantiles y dientes como de conejito, un vestido muy corto algo suelto, de ésos que se usan mucho últimamente, y una sonrisa que me dejó plantado en mi sitio. La situación era además muy favorecedora, pues no había nadie más fumando aparte de mí, supongo que por lo fría que estaba la noche. Se me acercó y me dijo, con una voz ronca, pero no grave, que se escuchaba terriblemente sexy:
-¿Tenés fuego?
A lo que yo de inmediato respondí:
-.....
En efecto, no respondí nada, estaba harto nervioso en ese momento. Pero sí pude sacar mi encendedor y prenderle su cigarrillo arrugado marlboro rojo. Se alejó un par de pasos y se puso a fumar mientras tiritaba y el viento jugaba con su cabello y su vestido.
Cuando logré salir de mi shock inicial, hice mi mejor esfuerzo para reunir el valor necesario y abordarla con alguna frase ingeniosa e inteligente. Y quién sabe cómo, pero reuní el valor.
-Hmmm... este... ¿No tienes frío?
Bien, lo acepto, fue tal vez la frase más perdedora para comenzar la plática con una chica en toda la historia de la humanidad. O no. Debe ser la segunda, la primera es la famosa joeliña: "Amiga, ¿Porqué tan solita?". Pero con todo y el destacado segundo lugar de mi frase perdedora, se acercó a mí y me respondió que en efecto, tenía frío, que se había olvidado dentro el abrigo, que de todos modos no le serviría mucho porque no era muy largo y que a fin de cuentas estaba dispuesta a aguantarse el frío porque no le gustaba usar pantalones.
Y después seguimos charlando de las cosas usuales. Las peores de las que puede uno charlar si quiere mantener el interés de una chica, por cierto, pero a la vez las únicas que te salen de la boca cuando estás en una situación así: Que de dónde eres (de Argentina), que de que parte (Buenos Aires), que cuánto tienes acá (poco tiempo, pero me voy a quedar a radicar acá una temporada después de que vaya a mi país a arreglar papeles). En fin, que la chica, por suerte para mí, era de ésas "re-simpáticas" que pueden charlar horas y horas de cualquier cosa. De pronto me vi a mi mismo haciendo comentarios de verdad ingeniosos e inteligentes.
Pero no pasaron horas, pasaron apenas unos minutos cuando un tipo mal encarado sale con el abrigo de mi nueva amiga y cierra el espacio entre nosotros. Lo primero que pensé es que era su wey, pero algo en el lenguaje corporal de ella me dijo que no, de hecho me dio la impresión de que se había sentido un poco incómoda con la llegada de su cuate. Así que me valió madres, saludé al wey con un buen apretón de manos y seguí platicando como si nada. Pero obviamente ya no fue lo mismo, el momento había pasado.
Al regresar a mi mesa, le conté todo al Dudu, quien de inmediato se dio a la tarea de localizar en el lugar a la chica, basándose en mi descripción. La descubrió sentada a la barra.
-¿Es esa de allá wey, la de vestido?
-Así es, ésa de cabello corto ¿A poco no está bien linda?
-Sí wey, pero no mames, ya la había visto el otro día. Creo que es vieja del pelón de la barra.
Y sí era. Esa noche la volví a topar fumando creo que tres veces más. Siempre salía yo primero y luego ella, excepto la última vez que yo salí en cuanto la vi pasar, ya nada más por chingar. Y es que en cada ocasión el pelón de la barra enviaba al tipo mal encarado a cuidarla de mí. Específicamente de mí porque fui con el único que platicó esa noche aparte de los dos amigos del pelón, uno a cada lado de ella, como guardaespaldas. Especialmente de mí por esa injustificada mala fama que tengo de bajarle las chicas a amigos y no tan amigos, bien conocida por todo el personal del bar. Cada ocasión fue lo mismo: cruzábamos un par de palabras y de repente se aparecía el tipo ése entre ambos. Por supuesto que su misión fue todo un éxito, supongo que pocas chicas se dejarían conquistar teniendo al amigo de su novio al lado.
Sobra decir que cuando por casualidad mis ojos se cruzaban con los del pelón de la barra, el tipo me miraba con una mezcla de odio y rabia contenidos (y con "por casualidad" quiero decir que yo le buscaba la mirada con el único objetivo de amargarle la noche). Entonces fue cuando reflexioné, y me preocupé un poco ante la posibilidad de recibir todos mis tragos con escupitajos de ahí en adelante.
La cereza en el pastel fue al final de la noche. El pelón platicaba con la chica fuera del bar, cuando nosotros salimos. Ella me vio y me sonrió. El me vio y me lanzó otra mirada cargada de odio. Cuando el valet trajo el auto y lo abordamos, ella se despidió de mí agitando la mano y sonriendo. Dudu pudo observar mientras nos alejábamos cómo su charla se tornaba en una acalorada discusión.
Después de esa ocasión la volví a ver un par de veces más, y se repitió la misma historia de la primera noche. La última vez antes de su regreso a Argentina para arreglar papeles, incluso estuvo un rato conmigo en la mesa, ante la mirada impotente del pelón. Charlamos y reímos y tomamos dragones y no debimos porque ella tuvo que ir a vomitar después y hasta para avisar que va a al baño a vomitar es "re-linda". Por supuesto los cuates del barman se encargaron de arruinar el momento.
La volví a ver hace poco. Regresó para radicar en la ciudad por varios meses (cuando menos), y ya no tiene nada que ver con el pelón. El problema ahora es que se volvió amiga de todos los del bar y es imposible tener un momento con ella. Siempre trae alrededor dos que tres perritos falderos. Y como yo nunca he sido perro, sino más bien lobo, sencillamente ya no le hago caso. Dejo que ella se acerque a saludar y no hago nada por retenerla conmigo.
Después de todo, soy muy paciente y sabré esperar el momento adecuado para lanzar un ataque rápido y fulminante.
Mientras tanto, nada de whisky para mí. Ahora sólo bebo cerveza en botella y tapada, gracias.
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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, habría sido barman.
viernes, 27 de marzo de 2009
Tu horóscopo para éste fin de semana (27 al 29 de Marzo)
Aries: Para éste fin de semana, veo para ti jardines hermosos y exóticos, donde no sentirás ni frío ni calor intenso, llenos de frutas, palmeras y granados. Descansarás en mullidas camas, y habrá siempre junto a ti una copa con bebida de pura y cristalina fuente deliciosa de beber. Habrá muy buenas y muy hermosas mujeres. Vírgenes de grandes ojos negros y cándida mirada… Una de dos: O vas a ir al mejor congal del mundo, o te vas a morir y estarás en la gloria de Alá.
Tauro: La vida te pondrá en la difícil situación de tener que decidir entre una noche de sexo o cuidar al perro de tu vecino. Obviamente vas a buscar como zafarte de tu noche de sexo.
Géminis: Es buen momento para desilusionar enamorados y romperles el corazón. De todos modos ya todo mundo piensa que eres una mujer malvada, así que qué más da.
Cáncer: Tu vida está llena de difíciles retos… y ninguno de ellos lo podrás superar. Es mejor que tomes la salida fácil y te vayas a embriagar con tus amigos. Llévalos a un table-dance, así desterrarás esas dudas acerca de tu hombría, y aumentarás la estima que te tienen.
Leo: Se empiezan a notar los efectos de la cantidad industrial de helado y chocolates que has estado consumiendo en las últimas semanas. Es tiempo de que comiences con un programa de dieta y ejercicio para bajar esos kilitos de más. Si no lo haces, reducirás tu ya de por sí bajísima probabilidad de pescar galán. Sustituye las noches de películas cursis por duchas frías.
Virgo: Saturno ha entrado a la casa de tu signo, así que pon manos a la obra y utiliza la imaginación el sábado por la noche. Si tienes suerte el chico que te gusta por fin notará tu presencia, se acercará a ti y… te pedirá que salgas de su casa bajo amenaza de llamar a la policía, pues estas acosándolo y violando la orden de restricción.
Libra: -Él- Te sientes a punto de explotar y quieres gritarle al mundo ese secreto que has guardado durante tantos años. No lo hagas y aguántate, o tus amigos no te dejarán de chingar por el resto de tu vida; es mejor seguir fingiendo. -Ella- Estarás de un humor que no te vas a aguantar ni tú misma. Haz al mundo un favor y quédate encerrada en casa. A menos que pienses invitar la peda, en ese caso no importará que estés de malas.
Escorpión: Por fin buenas noticias en tu fin de semana, ya que te verás rodeado de chicas intensas, y se te dará la oportunidad de relacionarte sentimentalmente con una de ellas. Estarás a punto de lograr la felicidad, pero una chubis se atravesará en tu camino y la preferirás a ella. No te sientas mal, es lo que has hecho en los últimos años.
Sagitario: Tu fin de semana será rutinario, desabrido, sin ninguna novedad. Tú piensas que es porque la madurez te ha alcanzado, pero en realidad es porque te has vuelto una persona aburrida.
Capricornio: La suerte está echada y tu destino se encuentra cada vez más cerca del altar. O le haces caso a las señales o te enfrentarás a la furia de los astros; en cualquier caso, tendrás que rendirte a lo inevitable.
Acuario: Si bien el método más efectivo es una pistola, el veneno evitará que alguien más tenga que limpiar un regadero de sangre y sesos; por favor, evita ser una carga aún después de la muerte. Recuerda consumir la cantidad adecuada para no vomitarlo.
Piscis: En promedio comemos el equivalente a 28 cerdos en toda nuestra vida.
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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.
Tauro: La vida te pondrá en la difícil situación de tener que decidir entre una noche de sexo o cuidar al perro de tu vecino. Obviamente vas a buscar como zafarte de tu noche de sexo.
Géminis: Es buen momento para desilusionar enamorados y romperles el corazón. De todos modos ya todo mundo piensa que eres una mujer malvada, así que qué más da.
Cáncer: Tu vida está llena de difíciles retos… y ninguno de ellos lo podrás superar. Es mejor que tomes la salida fácil y te vayas a embriagar con tus amigos. Llévalos a un table-dance, así desterrarás esas dudas acerca de tu hombría, y aumentarás la estima que te tienen.
Leo: Se empiezan a notar los efectos de la cantidad industrial de helado y chocolates que has estado consumiendo en las últimas semanas. Es tiempo de que comiences con un programa de dieta y ejercicio para bajar esos kilitos de más. Si no lo haces, reducirás tu ya de por sí bajísima probabilidad de pescar galán. Sustituye las noches de películas cursis por duchas frías.
Virgo: Saturno ha entrado a la casa de tu signo, así que pon manos a la obra y utiliza la imaginación el sábado por la noche. Si tienes suerte el chico que te gusta por fin notará tu presencia, se acercará a ti y… te pedirá que salgas de su casa bajo amenaza de llamar a la policía, pues estas acosándolo y violando la orden de restricción.
Libra: -Él- Te sientes a punto de explotar y quieres gritarle al mundo ese secreto que has guardado durante tantos años. No lo hagas y aguántate, o tus amigos no te dejarán de chingar por el resto de tu vida; es mejor seguir fingiendo. -Ella- Estarás de un humor que no te vas a aguantar ni tú misma. Haz al mundo un favor y quédate encerrada en casa. A menos que pienses invitar la peda, en ese caso no importará que estés de malas.
Escorpión: Por fin buenas noticias en tu fin de semana, ya que te verás rodeado de chicas intensas, y se te dará la oportunidad de relacionarte sentimentalmente con una de ellas. Estarás a punto de lograr la felicidad, pero una chubis se atravesará en tu camino y la preferirás a ella. No te sientas mal, es lo que has hecho en los últimos años.
Sagitario: Tu fin de semana será rutinario, desabrido, sin ninguna novedad. Tú piensas que es porque la madurez te ha alcanzado, pero en realidad es porque te has vuelto una persona aburrida.
Capricornio: La suerte está echada y tu destino se encuentra cada vez más cerca del altar. O le haces caso a las señales o te enfrentarás a la furia de los astros; en cualquier caso, tendrás que rendirte a lo inevitable.
Acuario: Si bien el método más efectivo es una pistola, el veneno evitará que alguien más tenga que limpiar un regadero de sangre y sesos; por favor, evita ser una carga aún después de la muerte. Recuerda consumir la cantidad adecuada para no vomitarlo.
Piscis: En promedio comemos el equivalente a 28 cerdos en toda nuestra vida.
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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.
Pleonasmo
-Oye, ya van varias veces que veo que esa vieja se va muy acarameladita con Fulano. Lástima, se me fue viva.
-Sí, igual yo la he visto varias veces.
-Ella era casada ¿no?
-A lo mejor ya es descasada.
-O a lo mejor es una mala mujer.
-Ya te dije que no digas pleonasmos.
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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, habría sido lavandera.
-Sí, igual yo la he visto varias veces.
-Ella era casada ¿no?
-A lo mejor ya es descasada.
-O a lo mejor es una mala mujer.
-Ya te dije que no digas pleonasmos.
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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, habría sido lavandera.
viernes, 20 de marzo de 2009
Tu horóscopo para éste fin de semana (20 al 22 de Marzo)
Aries: -Él- Después del pasado fin de semana, deberías de pensar seriamente en descansar, o ya de plano en unirte a uno de esos grupos que se reúnen los lunes por la noche a platicar sus experiencias con el alcohol. –Ella- Si provocas que tu pareja abandone a su familia y amigos para dedicarse a ti en cuerpo y alma, y todavía te preguntas porque no asisten a tus fiestas y reuniones, vuelve a leer tu horóscopo, pero ésta vez pon atención (maldita zorra manipuladora).
Tauro: Pon atención cuando camines por la calle, hay una gran probabilidad de que pises desechos de perro. Tu color de la suerte es el rosa mexicano.
Géminis: Los astros volverán a brillar para ti… algún día. Mientras tanto, pon en práctica todos esos dones que tienes en la cocina: agasaja y ofrece un banquete a tus amigos más cercanos. Recuerda que es más fácil ganarse a la gente por el estómago que a gritos y regaños.
Cáncer: Insistes en tu afán de llevar una vida saludable, cuando claramente tu destino está en el fondo de una botella de whisky. No te resistas, mejor invita a todos tus amigos a beber.
Leo: De acuerdo a los últimos movimientos de las estrellas, y a la posición de que guarda la Luna respecto a la Tierra, no hay nada bueno en tu fin de semana; espero que tu pijama sea cómoda y tengas todavía una buena reserva de chocolates. Sin embargo, el domingo por la noche podrías tener una sorpresa agradable de parte de esa persona especial. Recuerda que tu cambio de actitud es fundamental.
Virgo: El sábado 21 a las 13:35:06 exactamente, un león marino gigante va a aparecer de la nada para comerte; es inevitable y no puedes hacer nada al respecto. Tu número de la suerte es el 7.
Libra: -Él- Oportunidad perfecta se presentara en tu camino para demostrar que nada de lo que dicen las malas lenguas de ti es cierto, o confirmarlo por completo. Depende de ti, pero lo más probable es que la cagues. –Ella- Para ti no hay salvación, sabes que eres una alcohólica empedernida, y además te gusta, así que a tomar y a chupar que el mundo se va a acabar.
Escorpión: Si no dejas de calumniar a tus amigos, te va a caer una maldición que hará que sólo te gusten las gordis con peinados feos y trasero deforme… Bueno, creo que no habría ninguna diferencia con tu estilo de vida actual.
Sagitario: Hay más cosas en esta vida que interesan a tus allegados que hablar de pasteles, vestidos, iglesias, y relacionados. Debes de recordar que no sólo de bodas hablan los hombres. También está la despedida en el Table-Dance.
Capricornio: Tu pareja te presiona para dar el siguiente paso. Éste fin de semana dedícalo a meditar al respecto y te darás cuenta que lo mejor es hacerle caso.
Acuario: Debes salir de tu casa y mostrarte al mundo. Si no dejas de ser tan antisocial, lo más probable es que mueras sola y rodeada de gatos.
Piscis: Las garras de Wolverine atraviesan su piel cada vez que salen, no tiene un orificio permanente. Su factor de curación mutante hace que la herida sane cada vez que las garras salen.
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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.
Tauro: Pon atención cuando camines por la calle, hay una gran probabilidad de que pises desechos de perro. Tu color de la suerte es el rosa mexicano.
Géminis: Los astros volverán a brillar para ti… algún día. Mientras tanto, pon en práctica todos esos dones que tienes en la cocina: agasaja y ofrece un banquete a tus amigos más cercanos. Recuerda que es más fácil ganarse a la gente por el estómago que a gritos y regaños.
Cáncer: Insistes en tu afán de llevar una vida saludable, cuando claramente tu destino está en el fondo de una botella de whisky. No te resistas, mejor invita a todos tus amigos a beber.
Leo: De acuerdo a los últimos movimientos de las estrellas, y a la posición de que guarda la Luna respecto a la Tierra, no hay nada bueno en tu fin de semana; espero que tu pijama sea cómoda y tengas todavía una buena reserva de chocolates. Sin embargo, el domingo por la noche podrías tener una sorpresa agradable de parte de esa persona especial. Recuerda que tu cambio de actitud es fundamental.
Virgo: El sábado 21 a las 13:35:06 exactamente, un león marino gigante va a aparecer de la nada para comerte; es inevitable y no puedes hacer nada al respecto. Tu número de la suerte es el 7.
Libra: -Él- Oportunidad perfecta se presentara en tu camino para demostrar que nada de lo que dicen las malas lenguas de ti es cierto, o confirmarlo por completo. Depende de ti, pero lo más probable es que la cagues. –Ella- Para ti no hay salvación, sabes que eres una alcohólica empedernida, y además te gusta, así que a tomar y a chupar que el mundo se va a acabar.
Escorpión: Si no dejas de calumniar a tus amigos, te va a caer una maldición que hará que sólo te gusten las gordis con peinados feos y trasero deforme… Bueno, creo que no habría ninguna diferencia con tu estilo de vida actual.
Sagitario: Hay más cosas en esta vida que interesan a tus allegados que hablar de pasteles, vestidos, iglesias, y relacionados. Debes de recordar que no sólo de bodas hablan los hombres. También está la despedida en el Table-Dance.
Capricornio: Tu pareja te presiona para dar el siguiente paso. Éste fin de semana dedícalo a meditar al respecto y te darás cuenta que lo mejor es hacerle caso.
Acuario: Debes salir de tu casa y mostrarte al mundo. Si no dejas de ser tan antisocial, lo más probable es que mueras sola y rodeada de gatos.
Piscis: Las garras de Wolverine atraviesan su piel cada vez que salen, no tiene un orificio permanente. Su factor de curación mutante hace que la herida sane cada vez que las garras salen.
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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.
viernes, 13 de marzo de 2009
Tu horóscopo para éste fin de semana (13 al 15 de Marzo)
Aries: Sientes deseos de quedarte a descansar en casa después de haber vivido una semana tan pesada. Pero seguro a la primera provocación vas a largarte a beber, ¿No es así, pinche alcohólico?
Tauro: No te preocupes por nada, tus amigos siguen ahí, sólo tienes que buscarlos. Pero hazlo rápido, antes de que se encuentren entre ellos y ya no te quieran hablar.
Géminis: La conjunción de Urano y Neptuno, ahora que Saturno ha entrado en la casa de Acuario, me dicen que para los geminianos es buen tiempo de cocinar antojitos.
Cáncer: Querido amigo de Cáncer, tu falta de apetito sexual hacia las mujeres resulta un tanto extraño, pero no te preocupes: éste fin de semana Saturno estará visible desde nuestro planeta y será la ocasión propicia para encontrar a ese alguien especial del signo Libra, que tanto esperas.
Leo: Éste fin de semana largo será la ocasión ideal para hacer un viaje romántico con tu pareja. Habrá pasión demedida, adoración y romance como nunca antes. Si no tienes pareja, compra varios litros de helado de chocolate y renta muchas películas cursis.
Virgo: Recuerda que la cucaracha puede vivir incluso semanas después de haberle cortado la cabeza.
Libra: -Él- Tu fin de semana estará lleno de satisfacciones de naturaleza sexual. Dicho en otras palabras, el negro cubano que conociste ésta semana sí que te sabrá dar lo que te gusta. -Ella- Tu fin de semana estará lleno de satisfacciones de naturaleza etílica. Dicho en otras palabras, por fin después de dos semanas sin beber, vas a recuperar el tiempo perdido.
Escorpión: Sin duda es un fin de semana lleno de buenos presagios para todos los signos, menos para el tuyo. A falta de algo decente, seguirás buscando "chubbychicks" para desahogar tus energías acumuladas desde hace un tiempo. No te desesperes, tendrás muchos fines de semana parecidos.
Sagitario: Es buen momento para tomar decisiones y hacer planes a mediano plazo. Bora Bora es el destino perfecto para ese viaje especial.
Capricornio: Si sigues yendo al gimnasio y usando playeras pegaditas, cada vez menos gente te va a comprar la mentirilla ésa de que no eres joto. Aprovecha el fin para recuperar algo de hombría viendo películas de Bruce Willis.
Acuario: Sólo por si no te ha quedado claro, a nadie le interesas, pues nadie te conoce. De hecho, ¿Para qué me molesto en escribir éste signo?
Piscis: Si la vida te ha tratado mal y estás a punto de tirar la toalla, recuerda que todavía eres joven y aún falta lo peor. Toma fuerza y valor, pues nada de lo que hagas logrará evitar que pasen esas horribles cosas que imaginas que pasarán.
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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.
Tauro: No te preocupes por nada, tus amigos siguen ahí, sólo tienes que buscarlos. Pero hazlo rápido, antes de que se encuentren entre ellos y ya no te quieran hablar.
Géminis: La conjunción de Urano y Neptuno, ahora que Saturno ha entrado en la casa de Acuario, me dicen que para los geminianos es buen tiempo de cocinar antojitos.
Cáncer: Querido amigo de Cáncer, tu falta de apetito sexual hacia las mujeres resulta un tanto extraño, pero no te preocupes: éste fin de semana Saturno estará visible desde nuestro planeta y será la ocasión propicia para encontrar a ese alguien especial del signo Libra, que tanto esperas.
Leo: Éste fin de semana largo será la ocasión ideal para hacer un viaje romántico con tu pareja. Habrá pasión demedida, adoración y romance como nunca antes. Si no tienes pareja, compra varios litros de helado de chocolate y renta muchas películas cursis.
Virgo: Recuerda que la cucaracha puede vivir incluso semanas después de haberle cortado la cabeza.
Libra: -Él- Tu fin de semana estará lleno de satisfacciones de naturaleza sexual. Dicho en otras palabras, el negro cubano que conociste ésta semana sí que te sabrá dar lo que te gusta. -Ella- Tu fin de semana estará lleno de satisfacciones de naturaleza etílica. Dicho en otras palabras, por fin después de dos semanas sin beber, vas a recuperar el tiempo perdido.
Escorpión: Sin duda es un fin de semana lleno de buenos presagios para todos los signos, menos para el tuyo. A falta de algo decente, seguirás buscando "chubbychicks" para desahogar tus energías acumuladas desde hace un tiempo. No te desesperes, tendrás muchos fines de semana parecidos.
Sagitario: Es buen momento para tomar decisiones y hacer planes a mediano plazo. Bora Bora es el destino perfecto para ese viaje especial.
Capricornio: Si sigues yendo al gimnasio y usando playeras pegaditas, cada vez menos gente te va a comprar la mentirilla ésa de que no eres joto. Aprovecha el fin para recuperar algo de hombría viendo películas de Bruce Willis.
Acuario: Sólo por si no te ha quedado claro, a nadie le interesas, pues nadie te conoce. De hecho, ¿Para qué me molesto en escribir éste signo?
Piscis: Si la vida te ha tratado mal y estás a punto de tirar la toalla, recuerda que todavía eres joven y aún falta lo peor. Toma fuerza y valor, pues nada de lo que hagas logrará evitar que pasen esas horribles cosas que imaginas que pasarán.
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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.
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