Desde San Juan Diego Ixtlahuacaninipatzinquetzalpilitepec el Chico

Tu horóscopo para éste fin de semana (26 al 28 de Noviembre)

2010-11-25T18:00:00.002-06:00

Aries: (Ella) Aries es el líder natural del zodiaco: inteligente, valiente, astuto, intrépido, fuerte, apasionado y muchas otras virtudes más... O sea que no hay mujeres Aries; si naciste por éstos días lamento informarte que no eres de ningún signo. (Él) Pasarás todo el fin de semana con una hermosa mujer que no se cansará de alabar tus cualidades y pedirte que tengas sexo con ella.

Tauro: (Ella) Obedece y escucha a tu marido. Si haces todo lo que te diga, todo irá muy bien éste fin. (Él) Pasarás muchas horas llorando por tu juventud perdida. Debes aprender a vivir con el peso de las muchas equivocadas decisiones que has tomado.

Géminis: (Ella) Es un tiempo ideal para meterte a la cocina y preparar platillos complicados; aprovecha para ensayar ésa receta en la que has estado pensando desde hace tiempo. (Él) Es un tiempo ideal para meterte a la sala y ver el fútbol todo el fin de semana; aprovecha para sacarte la pelusa del ombligo mientras te rascas la panza, huevón.

Cáncer: (Ella) Cuídate de los osos hormigueros. Tu número de la suerte es el 12. (Él) Éste fin de semana sentirás más fuerte que nunca la tentación de regresar a tus viejos vicios. Tómate un par, total, nadie se va a dar cuenta.

Leo: (Ella) Por fin habías encontrado un hombre con tan mal gusto como para ser tu pareja y tontamente lo dejaste ir. Aprovecha el fin de semana para comprar muchos gatos que te acompañen en tu soledad, porque ésa situación no se repetirá jamás. (Él) ¿Te crees muy cabrón, no? Pues descifra éste mensaje de parte de los astros: F1E47C65DD9C78DBDF3FAFABCB2E1712 (la llave para descifrarlo es 12345678901234567890abcd).

Virgo: (Ella) Éste fin se semana estará lleno de tentaciones. Controla tus impulsos carnales o no le harás honor a tu signo. (Él) Cómprate una corbata roja; si es de seda, mejor.

Libra: (Ella) Aunque pienses lo contrario, ser una zorra irredenta no es chévere. Modera ése estilo de vida disoluto, pues éste fin de semana corres un gran peligro de contraer alguna enfermedad. (Él) Aunque pienses lo contrario, ser una loca desatada no es chévere. Modera ése estilo de vida jotolón, pues éste fin de semana corres un gran peligro de sufrir un desgarre en salva sea la parte.

Escorpio: (Ella) Es momento de cambiar de pareja. Seamos sinceros, el tipo con el que sales no te hace feliz, y te tiene insatisfecha en más de un sentido. Sal a divertirte y puede que conozcas a alguien interesante. (Él) Éste fin de semana es ideal para romper tu mala racha y ligarte una chica que valga la pena -es decir, una que no sea loca de manicomio, gorda, chaparra, fea y desagradable como con las que terminas encamado siempre-.

Sagitario: (Ella) Éste fin se semana es ideal para comprar regalos caros para tu familia. (Él) Come chocolate, paga lo que debes.

Capricornio: (Ella) Éste fin de semana leerás un horóscopo que no te va a decir nada útil. (Él) Un policía de tránsito te va a detener exactamente a las 5:04 PM del domingo, procura llevar cambio para la mordida.

Acuario: (Ella) Es muy probable que mueras aplastada por un piano. Tu color de la suerte es el terracota. (Él) Es un buen momento para comenzar tu carrera como conductor de carretas de heno.

Piscis: (Ella) Gliese 876 c es un planeta extrasolar que orbita la estrella enana roja Gliese 876 cada 30,340 días. Fue descubierto en 2001 y es el segundo planeta en orden de distancia a partir de su estrella. (Él) Dejar de fumar reduce importantes riesgos en la salud.

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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, hubiera sido astrólogo como Kundera.

Portazo Mundialista

2010-06-22T17:12:00.004-05:00

Primero que nada, debo hacer una declaración: Odio el fútbol. Me parece aburrido, de mal gusto, enajenante y un poco gay. Y creo firmemente que es uno de los grandes cánceres de nuestra sociedad. Se ha creado una gran industria alrededor cuyo único propósito es atraer más fanáticos y embrutecer más a los que ya se tienen. Como siempre, todo por el cochino dinero.

Y es que no se puede negar que levanta pasiones (coff, pasiones gay, coff, coff...), pero ése es precisamente el problema. No es malo aficionarse a algo, pero apesta volverse un fanático. Los fanáticos pierden su voluntad, atacan a los que no comparten sus ideas, dedican su vida entera al objeto de su fanatismo.

Así, con ésto del fútbol, la gente deja de trabajar, de comer, de pensar y de todo con tal de ver los partidos. Y se gasta sus ahorros de toda la vida o queda endeudada por años con tal de viajar a ver un partido importante de su equipo. Se vuelve violenta y su estabilidad emocional depende de lo que hagan en la cancha once tarados que no saben hacer una multiplicación.

Pero bueno, es época mundialista, y yo sigo teniendo mucho trabajo como para escribir algo medianamente leíble, así que con todo y eso decidí ceder éste espacio el día de hoy a mi buen amigo Dudu -quién es un fanático tarado, pero es buen amigo-, para que te cuente una anécdota futbolera de sus años mozos.

Sin más por el momento, aquí va:

Corría el año de 1994. Nelson Madela ganaba las elecciones en Sudáfrica después de pasar 27 años en la cárcel, en los Grandes Lagos mataban tutsis como si fueran cucarachas, la OTAN tuvo su primera acción militar en sus 45 años de existencia y Kurt había muerto en abril.

Por supuesto, todo aquello me importaba un pepinillo rancio, porque entonces era yo un pequeño mozalbete que todavía mojaba la cama (ya casi no lo hago), y el único acontecimiento internacional para el que tenía ojos y oídos era, cómo no, el mundial de fútbol en Estados Unidos.

Áquel día, todos mis amigos de la primaria y yo tratábamos desesperadamente de hablar con la Directora del Colegio, con el fin de solicitarle su autorización para ver el gran juego entre México e Italia. Las horas se escurrían como agua entre los dedos y no había ninguna respuesta; cada que la manecilla del reloj avanzaba un segundo, el casi inaudible sonido que producía retumbada en nuestros oídos como un terremoto. Al fin, cuando ya nuestras esperanzas se desvanecían, hicieron el aviso de que pasáramos al salón en que se encontraban los ñoños de 3ro. y que era en ese entonces el salón mas grande de la escuela.

Cuando llegamos al salón en cuestión, nos encontramos con la sorpresa de que ya no cabía absolutamente nadie. Estaba toda la maldita escuela sentada ocupando todo el espacio; unos en el suelo, otros en la bancas, otros sobre otros... vaya, hasta las vejerretas maestras también estaban ahí ocupando espacio. Y nosotros por más que empujábamos, nada más no veíamos ni puta madre.

Decidimos ir a jugar al patio, ya que no podríamos ver el juego. Pensábamos, por supuesto, que aquello era un terrible injusticia, al ser nosotros los más grandes de edad y de seguro que también los más apasionados. Y todo por la maldita falta de espacio.

Transcurría el partido y nosotros nos entreteníamos con la cáscara apasionada, tratando de meter un chingado frutsi a la portería -que en ese entonces estaban formadas por suéteres y/o chamarras-. De repente, todo alrededor se hizo silencio, un silencio estremecedor. Entonces, salió del salón áquel un cabron cuyo nombre no recuerdo y comenzó a gritar: "¡Gol de Italia!, ¡Ya metió Gol Italia!". Parecía que nos habían castigado y jalado las orejas; todos estábamos tristes, cabizbajos, sin poder ver el juego; y lo peor de todo es que Italia iba ganando y en ese momento México estaba fuera del mundial.

Una que otra lagrima solté entonces (Nota de Leo: Eso de la lagrimita lo sigue haciendo, más de una vez lo he visto llorar viendo algún partido), lo mismo que otros cuantos amigos, pero pues ya que nada se podía hacer, seguímos jugando, como si nosotros fuéramos la selección. Pasaron yo creo que unos 10 minutos, cuando de pronto, en contra de toda probabilidad, se escucho un rotundo y tan cabrón grito de ¡Gooooooooooool! que al instante, como reos en fuga -pero a la inversa-, tratamos de entrar al salón a ver el gol. No sé como chingados aventamos a tantos cabrones que nada mas veíamos como caían encima otros. Hicimos un desmadre, todo con tal de poder ver el gol (si no mal recuerdo de Marcelino Bernal, un golazo x cierto).

El ambiente era indescriptible en ese momento, ¡Era un caos! Parecíamos reos aventando los cuadernos de los de 3ero, y todo lo que se nos ponía a la mano. Aventábamos mochilas, lápices, refrescos, molletes, mapas... brincábamos unos sobre otros y hasta creo que llegue a besar a una maestra (guácala). Fue tanta la emoción y tanto el desorden, que posteriormente nos catalogaron como "los chicos del portazo".

Terminó el partido y todos aplaudimos tanto, gritamos tanto y echamos tantas porras, que entonces juré que desde ese día no me perdería ningún puto partido de la selección en los mundiales, hasta que me cargue la chingada… Y el próximo contra los recontraputos argentinos de mierda, no será la excepción.

¡Venga México!

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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, habría sido cualquier cosa menos futbolista.

Para su información...

2010-04-06T18:36:00.003-05:00

El próximo viernes regresan los horóscopos. Y esperen a mitad de la próxima semana nuevas recetas de cocina.

Disculpen ustedes tanta inactividad últimamente.

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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, habría sido burócrata.

Uno pequeñito.

2010-01-07T18:06:00.003-06:00

-Fer, ¿porqué a las chicas les molestan tanto los chistes machistas?
-No sé, a mí los chistes feministas no me molestan para nada.
-A mí tampoco, hasta hay algunos graciosos...
-...
-Debe ser porque nosotros tenemos la certeza de que los chistes feministas son mentira.

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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, habría sido comediante.

Una micro pastorela

2009-12-24T13:03:00.003-06:00

Creo que éste es un buen día para compartirte éste texto que a mí me parece muy divertido. Lo encontré allá por el '79 en una página de chistes, y no tengo idea de quién es el autor. Si de casualidad tú lo sabes, avísame para darle su crédito.

Primero pensé en poner una mis pastorelas (por si no lo sabías, el buen Joel y yo hemos escrito como diez mil y algunas hasta son medio buenas) pero todas son muy largas para una entradita de blog. Pero si algún día quieres una, pídemela con confianza.

No me resta más que desearte una muy feliz Navidad. Cena mucho y bebe más. Y ahora sí la pastorela:

En una llanura sin espesura surgen tres personajes que son: el diablo,
el arcángel San Miguel, y un viejo pastor:
Sale el diablo padrotamente vestido de rojo, diciendo:
"Yo por estos montes diviso gente acostada. ¿Quién hijos de la
chingada habitáis en estos montes?"
Un viejo pastor al escucharlo, le contesta:
"Yo soy el viejo pastor, que las montañas albergan y no me importa que
seas el diablo: a mí me pelas la verga."
El diablo, enojado, responde:
"¡Cállese, escuincle gritón, no le hable así a su padre! ¡Quítese lo
valentón, y váyase a chingar a su madre!"
Contesta el viejo pastor:
"En verdad que eres infante y no le temo al fuerte rojo. No me importa
que seas el diablo: ¡Yo a los diablos me los cojo!"
El diablo enfurecido se abalanza para agarrarlo a punta de chingadazos
cuando, de repente, surge (¿quién, si no?) ¡El arcángel San Miguel!
"¡Detente Satán maldito! ¡No abuses de tu poder! Que si a este pendejo
quieres joder, ¡a mí me pelas el pito!"
El diablo queda perplejo con la aparición y se dice para si:
"Este pinche pastor me apantalla y hasta me hace ver visiones. Le voy
a poner en su madre y a bajarle los calzones."
A lo que el arcángel San Miguel contesta:
"¡Ninguna visión, cabrón, del meritito cielo vengo, y con esta verga
que tengo, te voy a dejar panzón!"
Los dos se enfrentan en cruenta batalla, donde surgen cocolazos,
fregadazos y guamazos. Al final, el diablo todo madreado, le dice al
arcángel:
"¡Venciste, Miguel, venciste! Guarda ya tu larga espada; ahora sé que
me venciste y me voy a la chingada."
Entre porras y rechiflas se cierra el telón. Si esta obra te gustó,
ríete no seas cabrón. Y si después de la oída no te gustó la
puntada... como dice San Miguel:
"¡Vete mucho a la chingada!"

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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, habría sido un arcángel.

Tu horóscopo para éste fin de semana (27 al 29 de noviembre)

2009-11-27T17:57:00.002-06:00

Aries: Te espera un fin de semana aburrido. No conocerás chiquitas intensas, ni beberás nada de alcohol. Es más, no vas a salir ni al cine... Jajajaja, ¿A poco te la creíste? Tranquilo, chavo, vas a a rockear durísimo como siempre.

Tauro: Tus amigos te abandonarán a tu suerte y te sentirás más sólo que nunca antes. Mantente alejado de las galletas de animalitos, no sea que te quieras abrir las venas con eso. Pinche emo de shit.

Géminis: El fin de semana es propicio para aprovechar tus dotes culinarias y ensayar ésa nueva receta que tienes en la mente.

Cáncer: Es tiempo de comenzar a hacer nuevas actividades, que disminuyan el estrés de tu vida diaria. Por ejemplo, podrías tomar clases de Yoga... Fire y de Yoga Flame.

Leo: Tienes que bajar tus expectativas si quieres conocer a tu pareja ideal. Tu problemas es que piensas que te mereces algo como una combinación entre Ghandi y Einstein, con el dinero de Bill Gates y el físico de... de... ¿Quién le gusta a las chicas hoy en día...? Ah ya sé, por ejemplo, el físico del joto ese de la película de vampiros jotos que está de moda. Bueno, tú quieres algo como eso, pero la realidad es que a lo más que podrías aspirar es a alguien como el Changoleón, o cómo el monito ése vestido de Superman que siempre mandan en cadenas por email. Si eres hombre es lo mismo, nada más cambia a la persona a la que aspiras por Megan Fox y a la que te mereces por Elba Esther Gordillo. En fin, ajústate a tu realidad y te irá mucho mejor.

Virgo: Me agoté tanto escribiendo el de Leo que no voy a checar las estrellas para ti. Y hazle como quieras, me vale madre.

Libra: -Él-: Un buen fin de semana para conocer más de ésos negrotes cubanos que tanto te gustan. Por tu bien, espero que te quedes en casa en lugar de salir y volverte más puto de lo que ya eres. -Ella-: Un buen fin de semana para conocer más de ésos negrotes que tanto te gustan. Y no estoy hablando precisamente de personas de raza negra, zorrita. Mi recomendación es que te alejes de los orientales, ya sabes que tienen fama de tenerlo chiquito y te pueden decepcionar.

Escorpión: Como siempre, desperdiciarás las oportunidades de conocer chicas guapas y terminarás besando una gordis. Pero no te preocupes, al parecer vas a estar feliz con eso... por lo menos hasta que te empiece a mandar mensajes al teléfono cada media hora.

Sagitario: Al parecer, tampoco éste fin de semana saldrás de la rutina de siempre. Que persona tan aburrida te nos has vuelto eh, antes eras chévere.

Capricornio: Veo un viaje en puerta... y también un compromiso permanente. Bueno, todo indica que por fin vas a sentar cabeza a raíz de lo que pase en el viaje. Yo que tú, mejor no iba.

Acuario: ¿Sigues por acá? Después de tanto tiempo sin escribir horóscopos pensé que ya te habrías tirado de un puente... En fin, éste fin se semana no se concretarán proyectos, ni amores, ni nada... pero pasan un documental sobre animales venenosos en el Discovery, te recomiendo que lo veas para que saques algunas ideas.

Piscis: Mammoth Cave, en Kentucky, EE.UU., es la cueva más larga del mundo, al menos la más larga de todas cuantas se conocen. Está integrada por más de 591 kilómetros de pasadizos y cada año se van añadiendo varios kilómetros con los nuevos descubrimientos y conexiones.

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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.

Mala onda cuando tu casa pasa por un túnel.

2009-11-23T19:15:00.003-06:00

(Suena el teléfono. No sé que tono utilice el hermano de Fercho en su celular, pero quiero pensar bien de él, así que digamos que en ese momento el ambiente se inundó con las notas del concierto para piano No. 2 de Rachmaninoff.)

-¿Diga?
-Hola, ¿habla Rutilio?
-Sí, ¿quién habla?
-Celerina, ¿te acuerdas de mí?
-(Celerina... Celerina... ¡Ah sí, la chica a la que le dí unos besotes en la fiesta de Filemón!) Claro que me acuerdo, ¿cómo estás?
-Bien gracias, oye ¿porqué no me has llamado?
-(Piensa rápido, piensa rápido.) Pues es que sí te marqué, pero me decía que tu número estaba fuera del área de servicio. (A huevo, eres un maestro Rutilio.)
-Pero si te dí el número de mi casa.
-...

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Me llamo Leo, y como lo anterior ni me pasó a mí, ni fui testigo directo, no tengo nada que decir al respecto; aparte, claro, de carcajear.

¿Viene con ustedes?

2009-10-29T18:39:00.003-06:00

La primera vez que fui a una despedida de soltero, todos en mi grupo de amigos éramos unos jovenzuelos de blondos y largos cabellos y cuerpo atlético. El que se casaba era el de más edad entre nosotros. Fue, además, el primero de mis cuates que se casó por puro gusto y no porque hubiera embarazado a su novia.

Hicimos lo que nos pareció más apropiado para la ocasión, o sea, irnos a meter todos a un table. En ése entonces yo sólo conocía dos: uno de ellos era un tugurio de mala muerte donde por poco y violan a mi amigo Torcuato en plena pista (ah, que buena historia es ésa, la contaré otro día) y el otro era muy bueno, pero demasiado costoso para el limitado presupuesto que teníamos. Así pues, decidimos que la mejor opción era uno de medio cachete del que sólo sabía de oídas.

Debo decir que no fue una total decepción, había algunas chicas de buen ver. Pero después de disfrutar unos pocos bailes, decidimos salir huyendo por dos motivos: 1) La cuenta ya parecía número telefónico con todo y clave de larga distancia internacional, pese a que apenas llevábamos dos rondas de cervezas, y 2) Salió a la pista una chica que de espaldas era idéntica a mí, sólo que con cabello lago. Y créeme, nadie, ni yo mismo, quiere ver bailar una chica que se parezca a mí de espaldas. Nomás de acordarme me da un poco de asquito.

Así que salimos del lugar en busca de algún antro/bar/otro table/lo que fuera dónde emborracharnos. Entonces empezó el problema, porque tanto a mi amigo Peluchín como a mi amigo Joel se les ocurrió que era buena idea andar por la vida sin una identificación oficial. Pendejos.

Y así, empezó un largo peregrinar por la ciudad en una oscura época en la que en todos lados te pedían tu IFE a la entrada. Bueno, lo acepto, en ese entonces, como ahora, era raro el lugar donde de verdad te la pedían. Pero éramos un chingo de cabrones todos bien feos -menos yo-, así que pedir la credencial era el pretexto ideal de los cadeneros y hosts para no dejarnos pasar. Probamos de todo, desde antros de mala muerte hasta súperfresas; desde billares hasta otros tables. Y me cae que a dónde íbamos nos la pedían. Y con cada rechazo, el odio grupal a Peluchín y Joel crecía un poco más.

Al final, después de varias horas y cervezas camineras, llegamos al Callejón, un antro rockero que aún recuerdo con cierta nostalgia y el que, dicho sea de paso, se encontraba en insurgentes sur ¡Bien pinche lejos de nuestra ubicación original! Gracias, par de idiotas descredencializados.

Ahí, sucedió el milagro:

-Cadenero: ¿Y qué, a poco son todos ustedes?

-Torcuato: (Tímidamente y con voz suplicante) Sí.

-Cadenero: ¿Puro cabrón?

-Torcuato: Sí.

-Cadenero: Mmm... (Dudó un momento que pareció interminable, mientras examinaba nuestros rostros fatigados) Ok, está bien, pásenle (dijo al fin conmovido por nuestras expresiones).

En ese instante el cielo se abrió y para dejar pasar un rayo de luz dorada que iluminó al buen hombre mientras abría la cadena. Coros de ángeles cantaban ¡Aleluya! ¡Aleluya! y nosotros no podíamos ser más felices.

Y fue también en ese instante cuando Joel empezó a vomitar. Justo frente al cadenero. No era un vómito cualquiera, era la madre de todos los vómitos: abundante y oloroso. Todos nos quedamos atónitos mientras yo me preguntaba a qué endemoniada hora se había puesto tan borracho. Nunca lo supe.

Lo que sí supe es que se dejó de escuchar el coro celestial para dar paso al sonido del estómago de Joel vaciándose, y la luz luminosa se apagó para dejarnos en una oscuridad casi total dónde sólo se distinguían pequeñas gotas de vómito rebotando del piso y salpicando en todas direcciones (por fortuna, nadie estaba cerca de él, así que por lo menos no hubo heridos)

-Cadenero: ¿El viene con ustedes? Dijo al tiempo que cerraba de nuevo la cadena.

Todos nos quedamos callados, dudando. Por mi cabeza cruzaron muchas ideas: mandarlo en taxi a su casa, dejarlo encerrado en el coche, empujarlo al paso del primer camión que pasara...

El buen George, hombre de alma nobilísima y sensible, seguramente el de mejores sentimientos entre nosotros, fue el que habló. Y pese a que él en particular era la primera vez que se juntaba con ése grupo de amigos y nunca antes de ése día había visto a Joel, fue el único que no le dio la espalda:

-Buen George: Sí, viene con nosotros.

-Cadenero: Es que en ése estado no puede pasar.

-Buen George: Sí, entiendo. No importa, gracias de todos modos. (Dirigiéndose al resto de nosotros) Pues vámonos.

Y fue así como Joel nos arruinó la noche y tuvimos que regresar a nuestras casas con la cola entre las patas. Y fue así también como el Buen George ganó un montón de amigos por su buen gesto, y además salvó a Joel de que yo lo arrojara al arroyo vehicular, a una muerte segura.

Y colorín colorado, ésta triste historia de jovenzuelos frustrados se ha terminado.

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Me llamo Leo, y si no hubiera sido por el buen George, sería un asesino.

Guacamole a la Leo

2009-10-15T11:53:00.003-05:00

El otro día en un correo, mi amiga Fong me escribió que tenía hambre y que pusiera aquí más recetas. Espero que ya no tenga hambre, porque ha pasado como un mes de eso, pero de todos modos haré caso a su petición. Y como lo pidió ella (quién es la amiga súper culta, inteligente, guapísima y chida que ya quisieras que te presentara pero no lo voy a hacer), no voy a poner cualquier receta, voy a poner LA RECETA. Por fin revelaré al mundo cómo preparar mi famosísimo guacamole (en serio, es famoso en varios estados). Pon mucha atención, porque algo así de grande no se lee todos los días.

Ésta receta alcanza para unas ocho personas -que coman como gente normal, no como mis amigos que siempre tragan como si no hubiera mañana-.

Primero los fierros:

-Un molcajete. (Ya sé que hoy en día nadie usa molcajete, porque las mujeres "liberadas" lo ven como un símbolo de sometimiento, y sienten que la cocina limita su realización personal y profesional, pero seguro tu abuelita tiene uno. Y si no, busca uno en algún mercado tradicional. Y si ya de plano no consigues, no te preocupes, ya te diré más abajo qué hacer en ese caso. Por cierto, por "liberadas" quise decir "pinches feministas necias, pendejas y huevonas").
-Un cuchillo filoso.
-Una tabla para picar (escribir eso siempre me causa mucha gracia, jajaja).
-Un comal.
-Un tenedor.
-Un exprimidor de limones (opcional).
-Muchas servilletas de papel. Mientras más grandes, mejor.
-Una estufa, o algo donde se pueda encender fuego. Si es de carbón, mejor.
-Un tarja, lavabo o cualquier otra cosa de donde se pueda obtener agua corriente.
-Jabón o detergente.
-Un contenedor para el guacamole, dos tres grande (puede ser una salserota o un refractario).
-Una cuchara grande de madera.
*Nótese que no usaremos licuadora. La licuadora es para los débiles y arruina por completo el sabor.

Los consumibles, digo, comestibles:

-Seis aguacates grandes y maduritos, pero que no estén pasados, de los de cáscara dura. Si no sabes escoger aguacates, llévate a alguien que sepa.
-Limones. No te puedo decir cuántos porque depende de qué tan jugosos estén, no seas wey. Pero calcula que sean los suficientes para sacar más o menos 1/5 de taza de jugo.
-Sal. Un puñito alcanza, pero es al gusto.
-1/4 de cebolla medianona.
-Unos diez chiles verdes de árbol de buen tamaño. Pueden ser más si lo quieres picosón, pero nunca menos, porque no sabría chido.

Tal vez en éste momento estés pensando "Que pendejo, a éste wey se le olvidó el ajo y/o el cilantro y/o el jitomate". Yo te respondo ¡QUE MUERAN EL AJO, EL JITOMATE Y EL CILANTRO! ¡SOBRE TODO EL AJO QUE ESTÁ SOBREVALUADO! Mi guacamole es tan delicioso que no necesita de más ingredientes.

Los que le ponen ajo y/o cilantro y/o jitomate al guacamole son unos necios que no saben cocinar y les deseo de todo corazón una próxima muerte lenta y dolorosa.

Además creo que las personas que usan el ajo demasiado tienen sus sentidos atrofiados. El ajo se debe usar con muchísimo cuidado y sabiduría para no arruinar el platillo y casi nadie lo hace bien. Y no se le debe poner a cualquier platillo, muchísimo menos a un guacamole. Y es todo lo que tengo que decir al respecto.

Ahora sí, la preparación:

1) Sobre la tabla para picar (jajaja) y utilizando el cuchillo filoso, pica la cebolla finamente (o sea que queden pedazos chiquitos, no que te pongas frac y guantes). Recuerda evitar cortarte, y si lo haces, no salpiques de sangre la cebolla.
2) Vacía la cebolla en el recipiente que hayas elegido y agrega el jugo de limón y la sal. Mezcla ligeramente y distribuye uniformemente la cebolla en el fondo del recipiente. Como ya te habrás dado cuenta, a menos que tengas retraso mental, el objetivo es que la cebolla se marine, curta, macere o como prefieras llamarle a ese proceso de dejarla en limón y sal.
3) Deja de llorar.
4) Lávate las manos con más jugo de limón, porque seguro te apestan a madres.
5) Lávate las manos con agua corriente, para que no te queden pegajosas.
6) Prende el fuego de la estufa. Ten mucho cuidado de no quemarte.
7) ¡Te dije que tuvieras cuidado idiota! Es una quemadura leve, agúantate como los machos, que al rato vienen las master.
8) Pon el comal sobe el fuego.
9) Lava muy bien los chiles con agua corriente y jabón o detergente. Debes enjuagarlos y secarlos bien.
10) Seca los chiles.
12) Lávate las manos.
13) Uno a uno, torea los chiles y déjalos asando sobre el comal. Y no, no es necesario que te pongas traje de luces. Ése chiste ya está más quemado que la guardería ABC. Hay dos formas: a) La de expertos, que consiste en hacer rodar con la palma de tu mano el chile sobre el comal hasta que esté bien asado; el problema es que corres el riesgo de sufrir quemaduras de tercer grado y conociendo lo wey que estás, mejor no los hagas de ésta forma, sino de la forma b) La de nenitas como tú, que consiste en poner el chile entre tus manos -sin albur, no cabe duda de que eres vulgar, corriente, de lo peor y de la calle- y hacerlo rodar entre tus palmas hasta que sientas que las semillas se desprenden. Después lo pones a asar.
14) A partir de éste momento, y durante los próximos tres días, no se te ocurra tocarte los ojos con las manos. Sobre advertencia no hay engaño. Si eres chica, o eres wey y estás circuncidado, nada de autosatisfacción sexual por el mismo período. Un día se me ocurrió ponerme romántico con una chica después de hacer guacamole, y créeme que jamás en la vida me han mentado la madre tantas veces, ni me han dado tantos madrazos; sobra decir que fue la última vez que la señorita en cuestión se prestó conmigo al romanticismo.
15) Con la servilleta de papel limpia todo el desmadre que hiciste hasta el momento. No olvides recoger todas las semillas de chile que volaron para todos lados de los chiles que se te rompieron entre las manos.
16) Una vez que los chiles estén bien asados por el lado que hace contacto con el comal, voltéalos.
17) Sobre la tabla para picar (jajaja) y utilizando el cuchillo filoso, pica los chiles finamente.
18) Vacía los chiles en el recipiente junto con la cebolla. Mezcla ligeramente y deja reposar media hora.
19) Aprovecha ése tiempo para apagar el fuego y limpiar el desmadre con servilletas de papel.
20) Ahora sí, puedes llorar a gusto por tus quemaduras. Recomiendo poner ambas manos bajo el chorro de agua fría para mitigar el dolor. Yo te advertí que no hicieras la técnica de toreo para expertos ¿no? A mí no me eches la culpa.
21) Uno a uno, separa la pulpa de los aguacates de la cáscara y la semilla. Lo mejor es partirlos por la mitad con el cuchillo, quitar la semilla con los dientes -teniendo mucho cuidado de no babear- y retirar la pulpa de la cáscara con la cuchara.
22) Limpia con múltiples servilletas de papel el desmadre de aguacate que hiciste en tus manos, el piso, la mesa, etc.
23) En el molcajete, muele ligeramente la pulpa del aguacate -o sea, no tiene que parecer puré, ni mucho menos licuado, por eso digo que ligeramente-. No tienes que ponerlos todos al mismo tiempo, sobre todo si el molcajete es pequeño; puedes hacerlo por partes. Conforme lo vayas moliendo lo vas vaciando al recipiente con la cebolla y el chile.
*En caso de que no tengas molcajete, vacía toda la pulpa en el recipiente y machácalo con la cuchara de madera. Te va a costar trabajo, sobre todo si no me hiciste caso y escogiste aguacates medio verdes, pero sí se puede.
24) Tira toda la basura, incluidas las semillas del aguacate. Con ésta receta, seguida al pie de la letra, alteramos las propiedades del guacamole de tal forma que la oxidación tarda mucho más que en los guacamoles comunes y corrientes, por lo que no es necesario hacer el truco de echarle semillas para que no se ponga café. Ya que hayas recogido tu basura, repite el paso 22.
25) Revuelve muy bien con la cuchara el aguacate con la cebolla y el chile.

Listo, acabas de preparar el mejor guacamole que hayas probado en tu vida. Lo puedes comer con tacos, quesadillas, tortas, totopos , sólo y un largo etcétera. Yo lo recomiendo con carne al carbón y queso derretido, montado en tortilla hecha a mano.

Eso es todo por hoy, come frutas y verduras.

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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, habría sido chef.

El buen camino del Señor

2009-09-21T21:38:00.004-05:00

Por motivos de laborales, no había tenido tiempo de escribir nada, tengo como mil historias a la mitad. Prometo ponerme pronto al corriente. Mientras te dejo una conversación, que si bien es breve, está llena de sabiduría.

Hablando con el Fercho de cierta situación que vivió un amigo mutuo con su mujer, nos pusimos a reflexionar de la siguiente manera:

-Wey, es que no mames, pinches viejas están todas locas. Unas más que otras y de diferente manera, pero todas tiene algo mal en su cabecita.

-Tienes toda la razón. Yo por eso ya mejor me voy a meter de jesuita, y seguir el buen camino del Señor.

-Es el mejor camino que podemos tomar; yo esta vida ya no la veo como negocio. Además, a lo mejor las monjas no están tan locas.

-Y puede ser que encontremos algunas guapetonas, man.

-...

-...Bueno, por lo menos dijiste monjas y no monaguillos.

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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, habría sido jesuita.

De monosílabos y sonidos guturales III

2009-08-25T17:20:00.006-05:00

Hablo por teléfono con uno de mis mejores amigos, mientras fumo un cigarrillo. Charlamos de lo usual: novedades en la oficina, novedades con los clientes y mujeres.
Es entonces cuando la veo salir del edificio. Me saluda agitando la mano y sonríe. Yo trato de hacer lo mismo, pero mi mano se mueve como si tuviera Parkinson. Ella hace una seña girando la muñeca indicando que regresará pronto y camina en dirección contraria a donde estoy.

-Y son todas las novedades por acá. Al rato entrego la propuesta del... nuevo... sistema... wam... jus... lar...
-¿Que te pasa wey?
-Maf dan bal.
-Está pasando ella por ahí, ¿verdad?
-Sí.

La pierdo de vista. Por la seña que hizo y la hora que es, asumo que fue a conseguir algo para comer. Un repartidor o el carrito de Fortes Donuts. Doy dos pasos al frente y la veo de nuevo. Es la segunda opción. Los sandwiches de ahí son malísimos pero sirven para salir del paso cuando no tienes tiempo de salir. Regreso a mi posición original junto al cenicero.

-¿Cómo se ve hoy?

-Preciosa.
-¿Cómo está vestida?
-Blusa azul, pantalón gris. No mames, creo que va a venir para acá, así que manténte en el teléfono hasta que regrese.
-Ok. ¿Cómo viste a la chica de ayer?
-Ah pues me cayó muy bien, además está guapa. Yo digo que te avientes...

Seguimos platicando un rato y la veo caminando hacia mí, sonriendo. Conforme atraviesa toda la explanada del edificio yo voy pediendo mi capacidad de conectar una palabra con otra. Diez metros y mi mano comienza a temblar. Dejo el cigarrillo en mi boca y pongo la mano en el bolsillo. Cinco metros y los colores se me suben al rostro. Está a dos pasos de mí y siento una gota de sudor frío recorriendo mi espalda.

-...Además tiene bonita sonrisa ¿no? Ya tiene tiempo que la conozco, pero nunca se había dado nada, porque...
-Entonces mándame la propuesta cuando la termines para echarle un ojo y te la regreso con mis comentarios, ¿ok? Si hay alguna otra novedad me llamas. (A huevo, siempre es mejor que crean que estás en algo importante).
-Jajajaja, sale pues, nos vemos.
-Bye. Cuelgo el teléfono.

-Hola Leo, ¿Cómo estás?

-Geryuuiwe ¿Yrhg iud?.

-También bien, gracias. ¿Me invitas un cigarro?

Le ofrezco el cigarrillo con muchísimo trabajo. El temblor de mi mano es incontrolable y siento las piernas de mantequilla. Ella toma el cigarrillo, me sonríe y yo empiezo a ver luces mientras el aroma de su cabello termina de envolverme como un manto (Resiste muchacho, no te me vayas a desplomar ahorita).

En lugar de llevarse al cigarrillo a la boca, se me queda viendo fijamente a los ojos. Pasan como diez mil años en los que yo me mantengo paralizado y sin saber qué hacer. Al parecer, espera que yo haga algo (Piensa, Leo, piensa, algo no está bien en ésta escena) ¡Claro! No le he encendido el cigarrillo.

-Wwer djldf oie.

Le enciendo el cigarrillo después de murmurar mi intento de disculpa. Ella vueve a sonreír y yo me doy cuenta viendo mi reflejo en el cristal frente a mí que acabo de poner una cara de pendejo como jamás creí que fuera posible.

-Oye, muchísimas gracias por tu ayuda con blah blah blah...(No sé que está diciendo, mientras habla sólo veo el movimiento de sus labios completamente hipnotizado. en mi imaginación ya tenemos hasta nietos)

-Ah, sí, iureui err ej.

-Te debo unos choco roles, no creas que se me ha olvidado. Al ratito te paso a buscar a tu lugar y vamos por ellos ¿va?

-¿?

-Bueno, si tienes tiempo...

-(¡Ah claro! el favor que le hice con su aplicación. Así que de eso estaba hablando... en efecto,

cuando le envié el correo para decirle que ya estaba listo, le dije que le iba a cobrar unos choco roles. Pude haber dicho un café, o una comida, unas cervezas incluso, pero dije choco roles. Hasta por correo electrónico soy un pendejo con ella) Eh, sí, claro, pasa en la tarde.

-Bueno, me despido Leo, nos vemos al ratito.

Beso en la mejilla que quema como de costumbre. Ni siquiera puedo responderle nada, sólo sonrío con mi cara de idiota mientras la veo alejarse. Tardo un par de minutos más en recuperar la calma suficiente y regreso, sintiéndome completamente embriagado por ella.

Ya pasaron varias semanas de eso. Hasta ahorita, me sigue debiendo los pinches choco roles.

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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, habría sido un idiota. Bien, lo acepto, sí soy un idiota.

Tu horóscopo para éste fin de semana (21 al 23 de agosto)

2009-08-21T16:06:00.000-05:00

Aries: En el amor… te va ir de la shit, la chica a la que crees estar acercándote, se siente acosada y está a punto de pedir que te alejes antes de usar el gas que carga en la bolsa. En el dinero… pues como es costumbre te va a ir muy mal, mientras no desistas de embriagarte más de tres días a la semana.

Tauro: En el amor… no mames los astros brillan para ti de una forma inesperada, la chica que tanto deseas y necesitas, está ahora en la puerta de tu casa. Ábrele cabrón, que hace frio y llueve de la chingada; además quiere que le devuelvas su ropa interior (la que te pusiste la última vez que se vieron). En el dinero… las cosas empiezan a cambiar un poco: si antes no te alcanzaba para el fin de semana ponerte pedo, ahora con vieja menos.

Géminis: En el amor… tas bien cabrona y las estrellas me dicen que te quedaras así, lo siento. En el dinero… aunque no te va bien porque no lo tienes, no te preocupes, siempre podrás vender pasteles a fuera de cualquier templo ó escuela (y siempre está abierta la posibilidad de buscar trabajo).

Cáncer: En el amor… dice el gran Oráculo: si no encuentras una chica que te quiera y te deje libertad para salir con tus arianos amigos, no te involucres de más. En el dinero… puedes estar tranquilo, sabrás en todo momento en qué gastas todo (checa la línea de arriba).

Leo: En el amor… recuerda las palabras sabias de ese gran filósofo-poeta y gran adivinador del futuro: “todos los hombres son Iguales”, menos él. En el dinero… pues no cambiará mucho el asunto, llevas casi un año con lo mismo, no esperes milagros.

Virgo: En el amor… nada bueno. En el dinero… nada bueno. Buscamos en otros asuntos de tu vida y nada bueno. Recomendación: no salgas este fin de semana.

Libra: Él: En el amor… estás de suerte, por fin tendrás tu dotación de negro cubano que tanto te prometieron los astros, prepárate. En el dinero… tus ahorros se verán seriamente afectados al cumplirle sus caprichos a ese negrote que te encanta; al final será dinero bien gastado. Ella: En el amor… pues ni cómo ayudarte, aún metiendo tu verdadera edad los astros no encuentran nada para ti. En el dinero… mal, pero muy mal, debido a lo anterior terminarás ebria, y besuqueando a cualquier wey mamey, que se te hará guapo, pero seguramente será gay.

Escorpión: En el amor… no tendrás problemas, pues tus gustos tan, digamos, particulares, te harán buscar amos por kilos, y ellas no podrán resistirse a los lindos chinos de perro a medio mojar que te cargas. En el dinero… serás pobre mientras estés dedicándole tiempo, dinero y esfuerzo a ese auto que ahora tanto amas y que con gusto venderás al primer postor.

Sagitario: En el amor… pinches estrellas, dicen que te va bien, que hay boda en puerta. En el dinero… como eres una interesada de primera, lo tendrás, aunque no en muy grandes cantidades. Sólo recuerda que el dinero no es la vida, es tan solo vanidad.

Capricornio: En el amor… olvídate de él, hace mucho que abandono tu camino. En el dinero… la cosa cambia, si sigues con ese ímpetu y con esas ganas de seguir tomando, muy pronto te lo acabarás.

Acuario: En el amor… no vemos nada. En el dinero… tampoco vemos nada. ¡Ah! es que ya deberías estar muerto según los astros.

Piscis: Hoy en día la programación es una carrera entre los ingenieros de software, afanándose por construir mejores y más grandes programas a prueba de idiotas, y el Universo, intentando producir mejores y más grandes idiotas. Hasta ahora, el Universo va ganando.

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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.

Ésto está en ruso

2009-08-12T20:40:00.003-05:00

El sonido insistente del celular me despierta. Todavía me siento dormido y borracho, pero contesto la llamada. Es mi amigo -y socio- Florencio.

-Wey, no mames. Se te olvidó la reunión de accionistas. ¿Dónde estás?

Volteo a mi alrededor buscando alguna pista. Junto a mí hay una rubia de piel blanquísima y desnuda dándome la espalda. A los pies de la cama, una pelirroja de cabello corto e igualmente desnuda duerme hecha un oviillo. Finalmente, volteo a ver el reloj: son las 6:32 A.M.

-No sé wey...¿Porqué llamas tan temprano? ¿A qué hora es la reunión?

-No seas payaso, si son las nueve y media de la noche. Acaba de terminar, empezó a las cinco.

Hago cuentas mentalmente durante un par de segundos, y pienso en las ciudades que hay en éste huso horario. Al fin respondo:

-Wey...creo que estoy en Moscú.

-¿Rusia? No mames, pendejo, ¿Qué chingados haces en Rusia?

-No sé, wey, no sé. Déjame pensar...

Hago un gran esfuerzo por recordar, hasta que algunas imágenes empiezan a llegar a mi mente.

-Pues estaba contigo, Torcuato y el Moncho. ¿No fuimos al antro nuevo ése que dijiste que era la onda?

-¡Pero eso fue la semana pasada! Cabrón, un día vas a terminar bien mal. Ese día ví que te saliste con una vieja, dónde me salgas con que te casaste otra vez... ¡Nos han costado mucha lana tus cuatro divorcios!

-No mames wey, no estoy tan pendejo como para caer otra vez. (Mientras respondo miro mis dedos en busca de una argolla. No hay nada, por fortuna). Wey, no sé cómo llegué, pero estoy con dos viejas bien buenas, ¿La vieja con la que me salí del antro cómo era?

-Cabello negro, lacio, piel morena. Estaba chida.

-Verga, pues no es ninguna de éstas. Déjame las despierto a ver si ellas saben qué pedo. Ah, pero espérate, cuéntame cómo les fue en la reunión.

-Discutimos la oferta que nos hizo IBM, pero decidimos mandarlos a la verga. Esta madre no se vende.

-¿Ya ves? Ni me necesitaban, estamos en la misma línea.

-Pues sí wey, pero sí hubo quien quiso considerar la oferta. En una de ésas, hubiéramos necesitado tu voto para decidir. Además se supone que eres el presidente del consejo.

-Nada más porque gané el disparejo contigo y Moncho...

-Como sea, ya déjate de mamadas y regresa a trabajar ¿si? Además me preocupas wey, tu alcoholismo ya está bien cabrón. Por cierto, el sábado es el cumpleaños de tu ahijada, y si no vienes Mayra te la va a hacer de pedo.

-Prometo estar allá. No quiero enfrentar la furia de tu mujer. Bye.

Cuelgo el teléfono y trato de despertar a la rubia. Me dice algo en ruso que según yo se puede traducir como: "No estés chingando y déjame dormir." Le hago caso y vuelvo a la cama.

Pasado el mediodía vuelvo a abrir los ojos. Las chicas están jugueteando en la ducha, con la puerta abierta. Cuando se dan cuenta de que estoy despierto, me invitan a unirme. Me doy cuenta de que ambas son muy hermosas. No cabe duda de que soy un cabrón con suerte.

Después de un rato ahí regresamos a la cama. Cuatro horas y mucho sexo después, ya tengo armada una parte de la historia.

Según su relato, me conocieron en una fiesta en la embajada de España, donde el mismo embajador me presentó como invitado y gran amigo suyo (no tengo puta idea de quién es). Yo iba acompañado de una chica muy guapa, al parecer inglesa, quien me arrojó el contenido de una copa al rostro cuando le propuse que nos divirtiéramos entre los cuatro. Así que la fiesta fue sólo de nosotros tres.

Hacía dos días de eso, y no habíamos salido del departamento de Nástienka -la rubia- desde entonces. Aparentemente se la habían pasado muy bien conmigo.

Aglaya -la pelirroja- decide entonces que deberíamos comer algo. Yo no recuerdo la última vez que comí algo, así que accedo gustoso.

Al vestirme encuentro mi cartera y mi pasaporte ("Ya chingué", pensé al instante). Obviamente ellas no saben si viajé a Moscú con equipaje o no. No le doy demasiada importancia. Sólo espero no haber dejado mi cuenta abierta en algún hotel, que la inglesa no tenga problemas para regresar a su país -si es que de ahí fue de dónde la saqué-, y que el esmóquin que traigo puesto no sea rentado.

Después de una buena comida, mis nuevas amigas me dejan en el aeropuerto, no sin antes darme sus números telefónicos y hacerme la promesa de que me visitarán en México al término de su ciclo escolar. Estaría chido.

Esperando el vuelo tengo tiempo suficiente para comprar regalos para el cumpleaños de la ahijada: Una típica Matrioska y algunos libros (Turguenev, Tolstoi, Dostoievski y por supuesto Pushkin -cómo lo maman por allá-). Seguro le gustarán.

Durante el vuelo de regreso, tengo tiempo para pensar. Sé que debería estar reflexionando en lo vacía que se ha vuelto mi vida: mujeres, alcohol, drogas. Me la he pasado en el desmadre, malgastando el dinero que me deja la empresa que tantos años nos costó levantar. Los demás tienen vidas normales (hasta Torcuato que era el más rebelde ya sentó cabeza y tiene dos niños), pero yo me sigo comportando como un adolescente pendejo.

Sé que debería estar reflexionando en todo eso y muchas cosas más. Sin embargo, hay algo que llena por completo mis pensamientos. Un asunto que, por más que le doy vueltas, no puedo dilucidar. Y la pinche duda me está matando:

¿Cómo, cuándo y dónde chingados aprendí a hablar ruso?

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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, habría sido traductor.

Tu horóscopo para éste fin de semana (7 al 9 de agosto)

2009-08-07T08:04:00.000-05:00

Así es. Volvieron los horóscopos.

Aries: Las mujeres te encontrarán más atractivo que de costumbre. Si al caminar por la calle escuchas expresiones como ¡Pimpollo!, ¡Papito!, ¡Apachurro! o ¡Forrazo! dirigidas a tí de parte de bellas mujeres, no te sorprendas, sólo sonríe cordialmente y sigue tu camino.

Tauro: Los astros te favorecen éste fin de semana para reiniciar esa vieja relación. No lo pienses tanto y aviéntate, no seas puto. Evita los refrescos de cola.

Géminis: Lévantate del sillón y haz algo productivo. Un pastel, por ejemplo.

Cáncer: Hay una gran tentación frente a tí, con todo lo que te gusta en el mundo: mujeres hermosas, alcohol y videojuegos. Debes decir no, es una trampa del mismísimo Lucifer para quedarse con tu alma. Ahora que si dices que sí, invita, no seas culero.

Leo: Tus alcohólicos amigos van a ensuciar tu casa hasta los cimientos, y tú tendrás que limpiar solita.

Virgo: Un canguro enloquecido escapará del zoológico, llegará a tu casa y te dará una paliza, matará a tu familia entera y violará a tu perro. Y después obligará a tu perro a orinarse en tu pierna. Aprovecha para mandar tus pantalones a la tintorería, que buen falta les hace.

Libra: -Él- Te pondrás tan borracho en una fiesta que te saldrá lo puto y tratarás de besar a un amigo, así que mejor lleva un botiquín para que te puedan curar la reventada de hocico que te van a poner. -Ella- Te pondrás tan borracha en una fiesta que te saldrá lo zorra y tratarás de besar a una amiga, así que mejor lleva varios litros de aceite de bebé o de chocolate líquido para que den un espectáculo de gran calidad. ¡Ah! y no olvides ponerte ropa interior sexy.

Escorpión: Tus constantes auto-ensartes provocarán que tus amigos te estén jodiendo y burlándose de tí todo el fin de semana. Mejor ten paciencia y no te enojes, pues mientras más enojado estés, más se burlarán más de tí.

Sagitario: Deja de pellizcarte los granitos que te salen en la cara, o vas a quedar como coladera. Mejor usa clearasil.

Capricornio: Tu corazón rebosa de nuevas ilusiones y esperanzas. Ah no, sólo era de alcohol. Bueno, es casi lo mismo.

Acuario: Aprovecha tu soledad para reflexionar en cómo es la mejor forma de suicidarte sin darle muchas molestias a tu familia.

Piscis: La Soberana Orden Militar y Hospitalaria de San Juan de Jerusalén, de Rodas y de Malta, más conocida como la Orden de Malta, es una orden religiosa católica fundada en Jerusalén en el siglo XI por comerciantes amalfitanos.

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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.

Lupe

2009-08-06T17:02:00.001-05:00

Recuerdo perfectamente el instante en que me enamoré por primera vez. Fue en 6o. año de primaria, y fue de Lupe.

Lupe fue mi primer amor y también fue la primera mujer que me rompió el corazón. Era la chica más hermosa e inteligente del mundo, y la más tierna y amable. Como una princesa de cuento de hadas.

Antes de conocerla, yo tenía dos o tres novias a la vez, y las iba cambiando. No recuerdo cuántas noviecitas tuve de niño, pero recuerdo que empecé desde el kinder y de ahí no paré hasta dar con ella. Ni siquiera recuerdo mi primer beso, de tan pequeño que era -aunque sí recuerdo que fue Mariana la que me enseñó a besar de lengua, cuando yo tenía seis años, conocimiento que puse en práctica con todas las que siguieron-.

El caso es que Lupe arruinó todo eso. Desde que me enamoré de ella, cada vez que la veía me ponía nervioso, me sudaban las manos, tartamudeaba al hablar y me expresaba en una extraña mezcla de monosílabos y sonidos guturales. Y la amaba tanto, que dejé de tener otras novias. La chica más guapa y popular de la escuela -según todos los demás- me llegó ese año y yo la rechacé porque sólo tenía ojos para Lupe -y así seguí hasta tercero de secundaria, con un récord de cero novias y cinco chicas que me llegaron y yo rechacé por seguir pensando en ella-.

Con todo y lo mal que me ponía al estar cerca de ella, traté de pedirle que fuera mi novia. Grave error. Ella obviamente se enteró antes de mis intencones, y yo supongo que no le pareció tan mala idea, porque me sonrió en el recreo toda la semana y el día indicado me esperó a la salida. Yo tardé siglos en decidirme a acercarme, y cuando lo hice, no me atreví a decirle nada. Se enojó muchísimo conmigo, y cuando unos días después reuní el valor suficiente y le llegué, me dijo que no. Nunca supe si pensaba decirme que no desde el principio o sólo fue por su enojo -que duró varios meses, debo decir-.

Desde entonces me volví tímido y me cuesta muchísimo trabajo hablarle a las chicas. Muchísimo más trabajo proponerles cosas que impliquen juntar nuestras bocas y acariciar nuestros cuerpos.

Pero ya me he desviado demasiado de lo que quería contar, debe ser porque hablar de ella aún me pone una sonrisa en el rostro.

Yo nunca fui con ella en el mismo grupo. La conocía de vista solamente y no me llamaba particularmente la atención.

A finales de quinto año, seleccionaban entre los mejores alumnos a la escolta oficial de la escuela para el año siguiente. La escolta marchaba cada lunes en las ceremonias y de vez en cuando en algún desfile. Y era sólo una para toda la escuela, a diferencia de algunas otras escuelas donde hay una por grupo, así que pertenecer era un gran honor.

Y resultó que ella era la abanderada y yo el capitán.

Nos veíamos en los ensayos de la escolta y nos hicimos amigos, aunque a mí me parecía muy seria. Jamás sonreía y se la pasaba hablando de lo que veíamos en clase.

Terminó el año sin novedad. Pasó el verano y pasamos a sexto. Y empezamos a marchar los lunes, y seguíamos ensayando dos o tres veces por semana.

Y entonces sucedió. Fue en un ensayo. Llevábamos poco tiempo marchando y aún teníamos muchos errores, así que estábamos súper concentrados en no perder el paso y hacer enojar más a la maestra de educación física, que era la que nos entrenaba.

Al dar la vuelta a un cobertizo, quedando fuera de la vista de la maestra por un momento, Lupe rompió la formación y se agachó a subir su la calceta, y mientras se subía la calceta volteó a verme y me sonrió.

Y entonces supe que a pesar de ser tan ñoña también era un poco rebelde, y que a pesar de ser tan seria también sonreía. Y que sonreía con la sonrisa más hermosa que hubiera yo visto en mi vida.

Por supuesto, no me quedó más remedio que enamorarme de ella perdidamente en ese instante. Y perder el paso.

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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, habría entrenado escoltas de niños de primaria.

Si vas a salir con una chica, mejor toma Lomotil

2009-08-03T15:20:00.004-05:00

Aquél día el buen Miguel quiso a ir a beber unos whiskys después del trabajo. Miguelón trabaja para uno de mis mejores clientes, y es buen amigo. Es también el hombre más mandilón que conozco, al grado de que cuando le llamó a su esposa para pedirle permiso, le temblaban las manos y la voz. Por supuesto su esposa lo dejó ir sin ningún problema, con la condición de que no llegara muy tarde; imagino que hasta le dio gusto descansar de su marido un rato.

Dado que las oficinas de mi cliente están en Polanco, elegí un bar por ahí. Lugar pequeño, en una terraza, bonito, tranquilo, y fresón, al que van chicas tan guapas que parecen irreales. Ah sí, también sirven buenos tragos, pero con esas chicas, los tragos son lo de menos; bien podría beber leche agria y ni lo notaría.

-¿Cuántas personas caballero?
-Dos, nada más.
-Uy, sólo tengo lugar en una salita, pero tendrían que compartirla…
-No hay ningún problema, respondí mientras pensaba: “¡Excelente, qué buena suerte!”.

Las salitas son dos sillones para 3 personas uno frente a otro, separados por una mesa baja enorme y cuadrada. A los otros dos lados de la mesa hay sillas, dos del lado de la pared –con un calentador en medio- y dos del lado del pasillo –con espacio entre ellas para que el mesero pueda servir-. Con ese acomodo, cada sala queda bien dividida en dos, precisamente porque es práctica común compartirla entre grupos pequeños.

Miguel se sentó en una de las sillas del lado de la pared, y yo en el sillón, junto a él, formando una L. De esa forma, dejamos espacio para otras dos personas de nuestro lado, y el lado del otro sillón completamente vacío. Ya bien acomodados, empezamos a beber.

No tardó en llegar un grupo a posesionarse del lado frente a nosotros. Había un par de mujeres guapas, pero ya algo maduras para nosotros, y además acompañadas, así que no les prestamos interés.

Fue hasta después de como 3 whiskys que llegó una pareja a sentarse con nosotros. Una chica preciosa con su novio. Ella se sentó junto a mí en el sillón y el tipo en la silla junto a ella, quedando frente a Miguel. El tipo era más bien desangelado y sin chiste, así que supongo que por lo mismo, tenía una necesidad desesperada de llamar la atención: clásico odioso que habla como si tuviera una papa en la boca, dice “gallo” tres veces en cada oración y le sube el volumen a la voz para que todo el mundo se entere de su conversación. Además se refería a sus amigos y conocidos utilizando el nombre de las empresas de sus familias como si fueran su apellido, más o menos así: "Y entonces estábamos en la despedida de Fulanito Bimbo, sí sabes que se casó con Perengana Alpura ¿no?..." (N. del A.: Sus hijos serán una rica merienda.)

A mí no me importó demasiado. Después de todo, la chica estaba hot.

En algún momento de la noche, varios whiskys después, el tipo se levantó al baño y empezó a tardarse más de lo normal. Mientras los minutos transcurrían la chica daba muestras cada vez más visibles de impaciencia. Yo la volteé a ver, le sonreí, y le dije con voz profunda:

-Hola, me llamo Leo.

Aunque parezca increíble, hasta el día de hoy es la frase de entrada que mejor me ha funcionado en la vida. Se presentó y después de los obligados chistes que hice acerca de la tardanza de su novio en el baño, comenzamos a hablar de cualquier cosa.

Cuando regresó el tipo, no le quedó de otra más que presentarse con nosotros e integrarse a la conversación... y tratar de monopolizarla utilizando su altavoz integrado. Entonces fue cuando Miguel entró al quite, poniendo atención y fingiendo interés a todo lo que el tipo platicaba; además de aprovechar cualquier oportunidad de hablar bien de mí.

No pasaron más de cinco minutos cuando la chica me volteó a ver y me empezó a hablar de otra cosa. Nos recargamos en el respaldo del sillón, giramos nuestras cabezas el uno hacia el otro, y continuamos con nuestra propia conversación, desentendiéndonos por completo de nuestros acompañantes.

Un par de horas después, Miguel ya sabía toda la historia de cómo el tipo había montado su despacho de arquitectos regido por un código de ideales de los amigos que se asociaron (donde, por ejemplo, se comprometían a siempre tratar bien a su gente y a no usar autos importados, -no sé porqué, no estaba poniendo atención-). Yo, por mi parte, ya tenía el teléfono de la hermosa María y una cita para la siguiente semana. Todo en las propias narices de su novio, que aparentemente no se dió cuenta de nada, encantado cómo estaba de tener un público tan entregado como el buen Mike.

Lo mejor de todo fue que cuando pedimos la cuenta, el tipo ya la había pedido antes (la suya y la de nosotros), en un descarado intento de lucirse con su chica.

-Caballero, por favor, yo no podría, déjame pagar a mí.

-No, no, por favor, déjame a mí. La próxima invitan ustedes.

-Bueno.

Sí, la verdad no me hice mucho del rogar. Ni siquiera ví la cuenta, pero según mis cálculos estaba bastante grosera. Además lo mínimo que podía yo hacer era dejarlo quedar bien, ¿no?

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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, no sería un arquitecto fresa. A ésos les bajan a sus chicas y encima pagan la cuenta.

Raspados Interminables

2009-07-22T18:27:00.002-05:00

Antes de comenzar con la historia de hoy, es necesario mencionar el hecho de que cerca de mi casa hay un lugar donde venden granizados/raspados/cepillados/piraguas -o como gustes llamarles- bastante ricos. Tienen la virtud de conservar todo su sabor hasta el final, a diferencia de la gran mayoría, en los que después de tres sorbos queda solamente hielo, y son enormes. Además el lugar está simpático y las sillas son cómodas.

Un día estaba comiendo con Fercho y Peluche, en un Burger King ubicado a unas cuadras del lugar mencionado anteriormente. No hubiera sido mi primera elección, pero teníamos prisa.

Entre plática y risas terminé de comer mi hamburguesa de cartón transgénico (aunque ahí le dicen pollo) y pensé que era buena idea comer un helado como postre. En esos lugares la comida podrá ser mala, pero el helado rockea durísimo. Soy bien fan.

Yo: Voy a comprar un helado, ¿ustedes gustan?

Fercho: Yo sí quiero uno.

Peluche: No, yo no. A mí los que me gustan son los RASPADOS INTERMINABLES DE ACÁ ATRÁS.

En ése momento fue como si el tiempo se congelara. Peluche, supongo que aún pensando en la cercanía del lugar de raspados, no se daba cuenta de la grandísima auto-ensartada (una de las mayores de la historia, creo yo) que acababa de cometer. Fercho y yo literalmente nos quedamos en shock unos segundos, sin poder creer que de verdad hubiera dicho eso.

Sólo atiné a decir:

-Ok, pues...felicita a tu novio de mi parte por favor.

Después de eso, nos carcajeamos hasta casi vomitar la comida.

Desde entonces lo jodemos con eso y de puto no lo bajamos. Bueno, en realidad no lo bajábamos de puto desde mucho antes, pero ahora con más razón. Y seguramente no se nos olvidará en los próximos 20 años.

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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, vendería raspados. ¡Pero sólo a las chicas!

Dominando el escenario

2009-07-06T21:12:00.004-05:00

Mis recuerdos de aquella noche son más bien borrosos, supongo que por el exceso de whisky y vodka. Pero fue gracias a ése exceso que me atreví a hacer un par de cosas que normalmente mi recato no me permite. Como subirme a un escenario a cantar "Summer Nights" a dúo con mi amiga Montse.

Todo empezó un día en que fui a visitarla para ver películas y fumar como chinos, como era nuestra costumbre. La encontré algo triste por cosas que no vale la pena mencionar, y decidimos que lo mejor para animarla era aprovechar el puente laboral que se avecinaba e irnos de paseo.

El destino elegido fue Cholula, ciudad reconocida por su pirámide, su producción de chefs y por ser la capital nacional de la trova (¿Has notado que hay cafés y bares con trovadores en cada esquina?).

Durante el día hicimos lo propio de cualquier turista y al caer la noche entramos a un bar (de trova por supuesto), donde la pasamos muy a gusto entre plática, tragos y un trovador de ésos con letras chistositas. El problema fue que cerraron bien temprano. Así que nos pusimos a indagar cuál era el lugar apropiado para seguirla.

Nos recomendaron un karaoke. Así como lo lees. El lugar adecuado para seguir la fiesta en Cholula un fin de semana de puente aparentemente es un karaoke, según los taxistas del centro, los meseros del bar donde estábamos y la recepcionista del hotel. No un antro, no un after, no otro bar, ni siquiera una cantina; un karaoke. Si por casualidad tú que estás leyendo esto conoces mejor Cholula, por favor confirma o sácame de mi error para estar preparado la próxima vez.

Por supuesto, a mi amiga le encantó la idea. Pero yo no estaba muy seguro al respecto. Y es que entre mis múltiples talentos definitivamente no está el canto. Mi voz es muy grave, y la gran mayoría de las canciones están en tonos que no alcanzo ni apretándome los -inserte aquí la palabra que se le vino a la mente-, y en las pocas que sí alcanzo el tono, de todos modos desafino. El resultado es más o menos lo mismo que escuchar a un cerdo ronco mientras lo degüellan.

Después de mucho meditarlo (2 o 3 segundos), decidí que si había más alcohol no podía ser tan malo. Y nos fuimos al karaoke.

El lugar no era muy grande, y la concurrencia se limitaba a unos 4 o 5 grupos -todos de más de 6 personas, eso sí- distribuidos por el lugar. Todos bien borrachos –afortunadamente para mi terror al ridículo- y poniendo un muy buen ambiente.

Montse y yo procedimos a acomodarnos y beber. Y lo que temía llegó en algún punto de la noche: subimos a cantar; varias veces además. Cantamos de todo, y la gente nos ovacionaba y aplaudía en cada participación. A fin de cuentas, debo reconocer que me divertí como enano. Uno canta bien bonito cuando trae varias copas encima, ¿a poco no?

El mejor momento de la noche fue cuando Montse me hizo notar que una chica guapísima volteaba insistentemente hacia nuestra mesa. Iba con su novio, pero en ese momento parecía no importarle.

-Mira, voltea discretamente hacia la derecha. Creo que la chica de rojo se te queda viendo.

-Oye, pues creo que sí. Está de lujo eh...Oye, espera un momento...creo que más bien se te queda viendo a ti, ¿no?

-(Poniendo más atención)... Sí, así es, ¡Es a mí!.

Nuestras sospechas se confirmaron cuando la chica se acercó a nuestra mesa para invitar a Montse a subir a cantar con ella, con el pretexto de que necesitaba ayuda y mi amiga cantaba re bien. Y por cierto que se veían muy sexys juntas en el escenario; no lo había mencionado, pero Montse es también una mujer muy guapa, a quién no le desagradan del todo las chicas -por lo menos de manera platónica-, así que las dos se coqueteaban mutuamente -la chica de rojo de manera descarada, mi amiga un poco en broma, siguiéndole el juego-.

Yo babeaba, como es normal en ese tipo de situaciones. Ella parecía muy divertida con la situación.

Después de un rato en que subieron juntas un par de veces más, el novio fue el que arruinó la bonita situación. Supongo que se puso demasiado celoso, y se llevó a su chica.

De cualquier forma, fue divertido.

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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, sería cantante de karaoke.

En Mazatlán las chicas son de armas tomar...

2009-07-02T19:32:00.005-05:00

Ésta historia sucedió un día en que estaba bebiendo en un antro de Mazatlán con dos de mis mejores amigos: Torcuato y Arnoldo.

Torcuato y yo recién habíamos llegado, procedentes de San Juan Diego Ixtlahuacaninipatzinquetzalpilitepec el Chico, para acudir a la boda de Arnoldo que se celebraría al día siguiente. Apenas el avión aterrizó quisimos hacer lo que cualquier joven quiere hacer en una situación así: ir a beber y ver chiquitas. Pero Arnoldo nos convenció de primero dejar las maletas en el hotel, cosa que hicimos con desgano.

Un par de horas después, y ya con varias cervezas encima, arribamos al antro en cuestión, recomendado por la prometida de Arnoldo -nativa de la ciudad y conocedora de los buenos lugares para divertirse-, y donde nos encontraríamos con ella. El lugar estaba bien, la música no era mucho de mi agrado, pero había varias chiquitas sinaloenses de cuerpos esculturales, blusas escotadas y faldas cortas, de ésas que te cortan la respiración.

La noche transcurría normalmente entre buena charla, recuerdos de glorias pasadas y balconeo de Arnoldo frente a su mujer, cuando de pronto los acontecimientos tomaron un giro inesperado.

Estaba dándole un trago a mi cerveza (aparentemente la bebida oficial por allá) cuando una chica se planta frente a mí en seria actitud, como si me fuera a decir algo importante. Era alta, guapa y con un cuerpo para ponerse a babear. Mi primera reacción fue echar la cabeza hacia atrás para evitar una bofetada, pero luego me relajé al reflexionar que nunca la había visto antes en mi vida, y que no había pisoteado a nadie ésa noche.

-Hola. Me gustan los hombres morenos y altos, y tengo ganas de besar a alguien hoy, ¿Cómo ves?.

-...

Así es, me quedé congelado y mudo. Pero después de pasar saliva pude dominar mis nervios. La tomé por la cintura y sin decirle nada (para ser honestos, todavía no recuperaba el habla) me acerqué a su rostro para besarla. Ella se apartó antes de que pudiera rozar sus labios.

-No, aquí no, vámonos a la terraza.

-...(De nuevo no pude decir nada, así que me limité a seguirla a dónde me decía mientras daba gracias al cielo por tanta buena suerte.)

Al llegar la terraza, casi vacía y lejos de miradas indiscretas, por fin nos besamos. Y a ese primer beso siguió otro, y luego otro y muchos más. ¡Y cómo besaba! con una pasión y una intensidad que podrían fundir metal. Por supuesto yo le correspondía con la misma pasión e intensidad. En algún momento traté de entablar algo así como una conversación, pero al darme cuenta de que decía tontería tras tontería, y que además a ella le importaba un comino, opté por mejor seguir con la sesión de besos y caricias.

En algún momento, se paró en seco.

-Voy con mis amigos, no quiero se den cuenta de que estoy contigo.

-P-p-pero, pero...

-Es que si alguien nos ve y le va con el chisme a mi marido, te busca y te mata. Nos mata a los dos. Tiene mucha gente, y te encontrarían rapidísimo.

-...(Si, ya sé, no se quejen. Aparentemente ese día dejé las palabras en el otro pantalón.)

-Dame una pluma. (Se la doy y empieza a anotar su número de teléfono en una servilleta.) El próximo fin de semana voy a ir sola a Guadalajara, para visitar a una prima que tengo por allá. Si puedes ir, me encantaría verte de nuevo.

Me dió la servilleta y regresó con sus amigos. Yo hice lo propio y obviamente Arnoldo y Torcuato me empezaron a pedir detalles.

-¿Que pasó?

-Ya se fue.

-¿Porqué? Le hubieras dicho que se fuera contigo.

-Creo que ya tenía que regresar a su casa.

-¿Por lo menos le sacaste el fon?

-Eh... sí, ella me lo dió.

-¿Y la vas a ver de nuevo?

-Tal vez...

Y lo hubiera hecho. Pese a la profesión de su marido (que era fácil de imaginar ¿no?). Tal vez piensen que estoy loco, pero el peligro que representaba acudir a ésa cita me parecía la cosa más sexy del mundo.

Por eso es una verdadera lástima que al otro día la señora de la limpieza del hotel haya tirado la cochina servilleta :(

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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, tal vez ya estaría muerto.

De monosílabos y sonidos guturales II

2009-06-25T15:49:00.010-05:00

Salgo del elevador y doblo a mi derecha, caminando distraído y mirando al piso; después de dar un par de pasos me parece oler un aroma conocido y levanto la vista. Ahí está ella, justo frente a mí, con una bolsa de frituras o algo así en una mano y una sonrisa preciosa en el rostro. Iba a subir al mismo elevador de dónde yo acabo de bajar, pero aparentemente mi aparición la hizo cambiar de idea.

Como era de esperarse, me quedo paralizado.

-Hola Leo ¿Cómo estás?
-Bien... (anda, quita la cara de idiota..., quítala..., quítala... ¡Quítala ya!... Bien hecho muchacho, así se hace). ¿Y tú?
-Bien, gracias. ¿Vas a fumar?
-Ajá.
-¿Me invitas uno?
-(Te invito un cigarro, una casa, un coche y un perro a la entrada.) Sí.

Salimos del edificio mientras me dice no sé qué cosas. Yo camino tras ella, completamente hechizado con su aroma, su ronca y sexy voz, y el movimiento de su cabello. Al llegar junto al cenicero le ofrezco un cigarrillo y se lo prendo con movimientos automáticos, casi sin darme cuenta de lo que hago.

-¿Y qué, tienes mucho trabajo?
-Sí.
-¿Sigues con lo de Recursos Humanos?
-Sí.

Ella sigue hablando de no sé qué. Yo contemplo como se mueven sus labios mientras habla y cómo de vez en cuando se lleva el cigarrillo a la boca. ¡Dios!, se ve tan sensual cuando hace eso...

De pronto, una pausa en la conversación. Ella espera que yo diga algo.

-(Vamos Leo, dí algo gracioso.) Ah kas lum da gug. (Dios, si estás ahí, ahora es un buen momento para que me fulmines con un rayo.)
-Ja... Oye, hoy no vienes de negro.
-(¿Eh?... ¿De qué me está hablando?... ¡Ah, claro. Hoy traigo camisa azul pálido y corbata roja!) Ah... ¿que..., me visto de negro muy seguido?.. (Como seis días a la semana, imbécil, ni modo que pase desapercibido.)
-Pues si, ¿no? Siempre de negro o con ropa muy oscura.
-Este..., sí, supongo. Ya me lo han dicho antes... No es por nada en especial, sólo me gusta ese color... Cuando compro ropa ni me fijo, es como automático... Deberías ver mi clóset, es monocromático, como los monitores viejitos... (¡Ya cállate, estás divagando! Mejor dí algo gracioso) Pero, como ves, también tengo de repente cosas de otros colores. Hoy me vine con el disfraz de Superman, casi siempre traigo el de Batman. (¿Q-q-queeeeeeé? ¿Por primera vez en tu miserable vida puedes hilar más de dos palabras frente a ella y le dices ésta pendejada...? No sólo no es gracioso, sino que además es ñoño y patético. Por favor en cuanto subas usa tu pinche corbata roja para colgarte en el baño.)
-... Ah... Bueno, pues te ves muuuy guapo así, deberías usar colores claros más seguido.
-(Mi cara se pone al rojo vivo, del color de la corbata. Me empiezan a temblar las piernas, me zumban los oídos, me sudan las manos y se me oscurece la visión.) Da... ga... ud... luc... faj... kas...
-¿Terminaste? Vámonos ya, ¿no?

Volteo a ver el cigarrillo entre mis dedos y noto que se ha consumido por completo. Tiro la colilla al cenicero y la sigo dentro, completamente enmudecido.

Me bajo en mi piso y me despido con un beso en la mejilla, que vuelve a encender mi rostro. El resto del día no puedo dejar de pensar en su sonrisa y en que me dijo que me veía bien.

Creo que necesito unas camisas rosas y lilas... No, no, no, ¿qué estoy pensando?... ésas son de puto. Pero definitivamente voy a comprar más camisas azules y blancas con rayas azules, ésas están chidas :D

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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, habría sido un idiota. Bien, lo acepto, sí soy un idiota.

Desde pequeñito...

2009-06-19T17:39:00.006-05:00

Yo no recuerdo ésta anécdota (de hecho con trabajos recuerdo cómo me llamo), pero mi mamá la ha contado infinidad de veces.

Tendría yo unos dos o tres años, cuando en casa de mis abuelos se escuchó alguien llamaba a la puerta. De inmediato fui a abrir y me topé con un vendedor de alguna cosa.

-Hola niño ¿Está tu mamá?

-No, no está.

-¿Y tu papá?

-No, tampoco está.

-¿Algún adulto?

-No hay nadie, estoy yo solito y se van a tardar muuucho en regresar.

-Este...que tengas buena tarde, adiós.

Cerré la puerta y regresé a la sala, donde estaba toda la familia reunida, riéndome de lo lindo al tiempo que decía:

-Jajajajajaja, ¡Que engañoso soy!

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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, habría sido estafador.

Una propuesta indecorosa (O de cómo descubrí que sí tengo mis límites)

2009-06-16T14:17:00.003-05:00

Estaba el otro día bebiendo (¿Has notado que una cantidad enorme de historias empiezan con dicha frase? es el nuevo "Érase una vez") en el bar de siempre con mi amigo el Dudu.

Desde que llegamos al lugar, notamos dos cosas diferentes: 1) contrario a la regla, había más chicas que weyes, y 2) estaban bien guapas varias de ellas. Existía una razón para ambas cosas, pero no son de interés para ésta historia. El caso es que nos acomodamos estratégicamente para pasar un rato tranquilo mientras echábamos taco de ojo.

Después de un rato de jeans entallados, blusitas de tirantes y sonrisas coquetas, no pude más y mi intención de pasar un rato tranquilo se fue al caño. Un par tragos y un cambio de postura corporal y ya estaba yo listo para salir de ahí hasta que nos corrieran. El Dudu con todo y que él no podía beber, por estar tomando medicina, estaba tan a gusto que no le importó pasar la noche jugo tras jugo -creo que probó todos los sabores de jugo del mundo-.

En algún momento de la velada estábamos discutiendo la estrategia a seguir con una güeras increíbles que llegaron a sentarse justo a la mesa de al lado, cuando de repente se plantó de pie junto a mí una chica, y así sin más me saludó y me preguntó mi nombre. Algo bajita para mí (yo mido 1.90 y ella si acaso llegaba al 1.60) pero dos-tres guapetona y con un muy buen par de... Bueno, dígamos que tenía un par de características muy atractivas.

-Hola, me llamo Leo, mucho gusto ¿y tú?

-Yo me llamo X (obviamente no se llama X, estoy protegiendo su identidad). Oye, ¿les puedo invitar una copa de lo que estén tomando a tí y a tu amigo?

-"¡Ah no mames!, que huevos de chica. Yo sí me levanto a aplaudirle -bueno, mejor no-. Me cae que si yo tuviera la mitad de su coraje, me estaría tirando a Megan Fox". Por favor, señorita, al contrario, permíteme invitarte un trago. Yo soy un caballero... Ven, síentate aquí (le cedí mi lugar).

Y comenzamos a platicar de cualquier cosa. Durante la conversación, me contó que es casada, cosa que en ese momento no me importó en lo más mínimo. La cosa se puso interesante cuando de repente se me quedó viendo fijamente y me preguntó:

-Oye, ¿eres conservador?

"Pues no apoyo la instauración de una monarquía absoluta en el país, así que no puedo decir que lo sea. Por otro lado así libera-liberal, tampoco soy. Digo, Miramón era la onda y era conservador, y en cambio el pinche Benito Juárez era un pendejo que le dió el culo a los gringos. Además, si yo fuera emperador... Tal vez lo más convenientes sería dividir el país en dos diferentes, el mío que sea la parte norte y occidente del territorio, que es la chida, porque hay más lana y están las chicas más guapas y otro país con el centro y sureste, que es un lastre, porque no generan lana ni chicas guapas, y además son bien rijosos; ellos pueden quedarse con su dizque 'democracia' y elegir de presidente al peje si quieren. Yo seré el fundador del Sacro Imperio Romano Mexicano, con capital en San Miguel el Alto, Jalisco, ¡A huevo!". Todo eso pensé, pero decidí no hacerle al payaso y simplemente me limité a contestar que no soy conservador.

Luego me preguntó que si era yo mojigato, a lo que volví a responder que no. Nunca me he considerado mojigato. Entonces la soltó:

-Es que...ash me da un poco de pena. De hecho pensé que me ibas a batear porque te ves muy serio. Bueno, ya... quiero tener sexo contigo.

-(Glup)

-Pero quiero que mientras lo hacemos nos vea mi esposo.

-¿Cómo, cómo, cómo, cómo, cómo, cómo, cómo, cómo? (No es mentira, de verdad dije "¿Cómo?" todas esas veces)

-En serio, tú escoge el lugar que quieras y si quieres que nos acompañe tu amigo. Es que a mi marido le gusta ver mientras tengo sexo con otros hombres. De hecho viene conmigo.

-¿En serio? ¿Quién es?

-Es aquél de allá (señala un tipo alto, rubio, chistosón, con cara de nerd) Si quieres te lo presento.

-¡No! Digo... no es necesario. Creo que necesito meditarlo un poco, porque tengo junta mañana temprano, y además yo vengo manejando y ni modo de dejar solo a mi amigo y -inserte aquí cualquier cantidad de malos pretextos-.

Salí a fumar un cigarro para reponerme de la impresión (ok, fueron como 5 cigarros uno tras otro) En algún momento el Dudu me alcanzó afuera y le conté todo.

-¿Y se lo vas a hacer?

-¡Claro que no!

-¿Porqué no?

-Pues porque es raro, y yo no hago cosas taaan raras. De entrada sabes que no me acuesto con cuanta vieja conozco, mucho menos así. Además creo que es un algo gay que otro tipo me esté viendo mientras lo hago y se prenda con eso.

-Bueno, los va a ver a los dos.

-Como sea, es demasiado raro para mí. Digo, no tendría problemas en que alguien más me viera mientras lo hago, siempre y cuando ese alguien más fuera una chica. Y mejor aún si luego participara. O mejor aún, si fueran tres chicas. O mil chicas, todas con togas vaporosas que se transparenten, oh sí... (ok, ya estoy fantaseando). El caso es que el único hombre presente debo ser yo. Si hay otro wey no está padre.

Regresamos a nuestra mesa, y cuál no sería mi sorpresa al descubrir que los habían sentado a la mesa junto a la mía, en lugar de las rubias intensas. Peor aún, me presentó a su marido, que me saludó mientras me dirigía una mirada de complicidad.

Mi estrategia fue hacerme bien wey a ver si ya quedaba así, pero por supuesto que eso no pasó. Después de un rato se acercó a mí y me preguntó si ya había meditado su propuesta. A lo que yo respondí que en efecto, la había meditado, pero que desafortunadamente no creía que fuera posible ése día en específico, y que sería mejor dejarlo para otra ocasión, porque -inserte aquí cualquier cantidad de malos pretextos-. Ella sólo me miró y me dijo:

-Ok, será otra ocasión, pero...Estás precioso, ¿Te puedo dar un beso?

Ah, si tuviera un peso por cada vez que una chica en un bar me ha pedido un beso... Bueno, tendría entre 10 y 15 pesos, pero algo es algo. El caso es que un beso no se le niega a una chica nunca; no importa si la chica no te gusta, el sentimiento de rechazo que sienten si te niegas es algo que ninguna mujer se merece. Hay un castigo especial en el infierno para los hombres que le niegan un beso a una chica, junto a los violadores y los asesinos seriales.

El caso es que la besé. Y fue un gran beso: largo, apasionado y delicioso. Por un momento hasta dudé en si había hecho lo correcto al rechazar su propuesta. Pero entonces ví de reojo a su marido viéndonos con cara de Marcial Maciel rodeado de monaguillos, lo cual hizo que me separara de inmediato. Pedí la cuenta, le brindé la mejor de mis sonrisas y salí de ahí.

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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, habría sido gigoló.

Tu horóscopo para éste fin de semana (12 al 14 de junio)

2009-06-12T16:08:00.003-05:00

Aries: Cuídate de las malas mujeres de corazón frío y escote pronunciado. Éste fin de semana te encontrarán especialmente irresistible y te saldrán por todos lados.

Tauro: Tu cita de hoy te dejará plantado. Piensa que eso no es necesariamente una mala cosa, tomando en cuenta que planeabas jotear durísimo con él. Mejor sal con tu chica.

Géminis: La dualidad en tu carácter te traerá muchos conflictos, especialmente el domingo. Exorciza tus frustraciones en la cocina.

Cáncer: Te sentirás muy enfermo todo el fin de semana. El único remedio a tus males es beber mucho whisky y perder mucho dinero en el póker.

Leo: El amor de tu vida pasará frente a tu ventana el sábado a las 16:35:26 exactamente. Síguelo disimuladamente durante todo el día, y abórdalo hasta el momento en que esté perdido de borracho; es la única manera en que no notará tu mirada psicópata y urgida de amor.

Virgo: La policía encontrará el cuerpo que tienes enterrado en tu patio trasero. Es mejor que salgas huyendo en cuanto leas esto, a algún país que no tenga tratados de extradición con el tuyo.

Libra: –Él- Deberías aprovechar el fin de semana para hacerte algunas pruebas (para buscar enfermedades venéreas). Tantos negros grandotes con los que te has metido pudieron haberte dejado alguna sorpresa. –Ella- Deberías aprovechar el fin de semana para hacerte algunas pruebas (de embarazo). Tantos borrachos perdedores con los que te has metido pudieron haberte dejado alguna sorpresa.

Escorpión: La visión de tu futuro para éste fin de semana no me llega muy clara, como que hay algo que se interpone. ¡Ah claro! era una gorda…

Sagitario: Ten cuidado con los ornitorrincos.

Capricornio: Conocerás una chica nueva, muy atractiva. Luego te darás cuenta que en realidad es un travestí, pero ya será demasiado tarde. Eso te sacas por ir tanto al gimnasio.

Acuario: Lo único que faltaba en tu vida por fin va a pasar. Un tierno cachorrito te confundirá con un árbol.

Piscis: Los etruscos fueron un pueblo de la antigüedad cuyo núcleo geográfico fue la Toscana, a la cual dieron su nombre.

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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.

Hay cosas que nunca cambian

2009-06-08T15:49:00.003-05:00

A los 12 años:
¡Ring! ¡Ring!
-Bueno...
-¿Leo? Oye, ¿Quieres venir a mi casa a jugar Súper Nintendo?
-Ah, va. Nada más deja que llegue mi mamá de trabajar para pedirle permiso y voy para allá.
-Órale, te traes un control.
-Sí. Te veo al ratito.

A los 29 años:
(Blue Monk y vibración)
-Bueno...
-¿Leo? Oye, mi amiga y yo estamos organizando la noche de Rock Band en mi casa, ¿Quieres venir?
-Ah, va. Nada más salgo de trabajar y voy para allá.
-Órale, te traes una guitarra.
-Sí. También llevo unas chelas. Te veo al ratito.

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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, habría sido programador de videojuegos.

Huevos...

2009-05-29T18:41:00.009-05:00

Hoy no hay horóscopos. Podría escribirlos, pero no quiero. No estoy de humor para consultar los astros, y no he sabido de Joel en todo el día, como para pedirle que los escriba todos hoy.

En lugar de eso te dejo la receta de mi famoso omelette de queso crema y huitlacoche... Ya sé que te estarás preguntando ¿Que demonios hace una receta de cocina en un espacio cómo éste? Más aún, ¿Qué diablos hace una receta de cocina de algo tan fácil de cocinar? Bueno, pues es mi blog, y es todo lo que tengo que decir al respecto.

Empecemos por los requerimientos de hardware:
-Un tazón pequeño.
-Un tenedor.
-Un cuchillo.
-Una tabla para picar (verduras, no pienses mal)
-Una de ésas cosas donde se preparan los huevos (se llama sartén ¿no?) preferentemente de teflón para que resbale chido.
-Una de ésas como palas que sirven para darle vuelta al omelette.
-Muchas servilletas de papel. Mientras más grandes, mejor.
-Una estufa.
-Un tarja, lavabo o cualquier otra cosa de donde se pueda obtener agua corriente.
-Un contenedor auxiliar (puede ser una taza, un tupper o algo así).

Ahora los ingredientes:
-Una vaca lechera.
-Una gallina no muy vieja.
-Un sembradío de maíz.
-Cualquier semilla de la que se pueda obtener aceite para hidrogenarlo y hacer margarina.
*Los ingredientes anteriores se pueden sustituir por una barra de queso philadelphia, dos huevos, 1/4 de huitlacoche y dos cucharadas de margarina. Pero eso sólo si tienes un mercado cerca. Y nunca jamás en la vida uses huitlacoche de lata, sabe horrible.
-1/2 jitomate medianón.
-4 chiles verdes de árbol.
-1/8 de cebolla.
-Dos cucharadas de aceite de girasol.
-Sal.

Preparación. Viene en dos partes, primero hay que acondicionar debidamente el huitlacoche:

1) Poner la tabla de picar en una superficie plana, firme y de material resistente a las rayaduras por cuchillo.
2) Picar el jitomate, la cebolla y los chiles en cuadritos lo más chiquitos que se pueda. Utilizar el cuchillo para tal efecto. Es posible hacerlo con la boca, pero los cuadritos quedan más disparejos.
3) Enjuagar abundantemente la sangre que salpicamos sobre las madres que acabamos de picar bajo el chorro de agua. Utilizar una servilleta para limpiar la sangre de la tabla, y otra para enrollarse el dedo herido (si hubo desprendimiento total de un pedazo, asegurarse que no esté entre lo que picamos).
4) Esperar a que pase la hemorragia.
5) Poner la cosa esa de teflón en la estufa (si se llama sartén ¿verdad?) y MUY IMPORTANTE, prender el quemador sobre el que se puso.
6) Con el aceite de girasol, acitronar la cebolla.
7) Poner las manos bajo el chorro de agua hasta que pase el dolor de las quemaduras que se hicieron cuando brincó el aceite hirviendo. Dicen que poniendo más aceite (pero frío) sobre las partes afectadas se pasa el dolor, pero eso no es cierto.
8) Agregar el huitlacoche, el jitomate y los chiles.
9) Mover continuamente para que no se queme lo de abajo. Puede utilizarse la palita ésa o el tenedor.
10) Cuando ya esté listo, agregar sal al gusto. Es importante que la sal se ponga hasta el final, por una madre que me explicó mi hermana que estudia gastronomía, que hace que los hongos suelten muchísima agua si se pone la sal antes.
11) Repetir el paso 7.
12) Limpiar todo el desmadre de la estufa y el piso con todas las servilletas que sean necesarias.
13) Vaciar la preparación en el recipiente auxiliar.

Habemus Huitlacoche. Ahora sí el omelette:

1) Lavar la madre de teflón (sartén o como se llame) con el chorro de agua corriente. Si tienes a la mano jabón o detergente úsalo, pero no es indispensable.
2) Volver a poner esa madre sobre el quemador que está encendido. Porque sigue encendido, ¿verdad? ¿O acaso indiqué en algún momento que lo apagaras, pedazo de idiota? Anda, vuélvelo a prender y para la próxima pon más atención.
3) Esperar a que se evapore toda el agua residual de la lavada. Te recomiendo no acercarte mucho.
4) Poner los huevos en el tazón. Si eres hombre, toma en cuenta que me refiero a los huevos de gallina.
5) Sacar los huevos del tazón (imbécil), romperlos sobre el mismo para que la clara y la yema caigan al tazón mientras la cáscara queda en tus manos.
6) Con ayuda del tenedor, saca los pedacitos de cácara que se te fueron al tazón
7) Tira las cáscaras a la basura, ya no sirven.
8) Con una o dos servilletas limpia el borde del tazón, los lados, la base, y en general cualquier cosa donde hayas derramado y/o embarrado huevo. Si no lo haces ahora, se va a secar y cuesta más trabajo.
9) Con el tenedor, revuelve el contenido del tazón hasta formar una mezcla homogénea (donde la clara actúa como disolvente y la yema como soluto, pues un huevo estándar está compuesto aproximadamente en un 58.5% de la primera y en un 31.5% de la segunda. El 10.5% restante es la cáscara, pero ya quedamos que no se utiliza).
10) Para éste momento, la madre ésa de teflón debe estar muy caliente, así que retírala del fuego un par de minutos.
11) Ponla en el fuego de nuevo, y agrega las dos cucharadas de margarina.
12) Una vez que la margarina se haya fundido, distribúyela uniformemente por toda la superficie. No te me apendejes y hazlo agarrando la madre ésa por el mango.
13) Vacía el huevo. Una vez más, distribuye uniformemente. El chiste es que quede redondito. Puedes ayudarte con la palita.
14) Cuando ya parezca que el huevo se ha cocido lo suficiente como para darle la vuelta sin que se rompa, házlo. Por si no lo has notado, para éste momento ya tenemos lo que comúnmente se conoce como una tortilla. Si no conseguiste los ingredientes necesarios para completar todo el proceso, bien puedes parar aquí y sabe chido.
15) Distribuir uniformemente sobre nuestra tortilla el huitlacoche.
16) Con el cuchillo en una mano y la barra de philadelphia en la otra, poner varias rebanaditas de queso en diferentes sectores, sin que se empalmen y sin sangre. La cantidad correcta a utilizar es una cuarta parte de la barra. ¿Que porqué en la sección de ingredientes indiqué una barra entera? Pues porque siempre es bueno tener un poco de queso crema en el refigerador, por cualquier cosa que se ofrezca.
17) Enrollar la mano herida con servilletas, para evitar que la sangre escurra.
18) Agregar sal al gusto.
19) Con ayuda de la palita, doblar nuestra tortilla en dos, de manera que el huitlacoche y el queso queden enmedio.
20) Apagar el fuego (ahora sí).
21) Poner las manos bajo el chorro de agua hasta que pase el dolor de las quemaduras que se hicieron cuando brincó la margarina hirviendo.
22) Limpiar todo el desmadre de la estufa y el piso con todas las servilletas que sean necesarias.
23) Servir.

Listo. Tenemos un delicioso desayuno. Puedes servirlo en un plato y usar cubiertos y todo eso (es lo más recomendable), pero no lo indiqué en los requerimientos porque bien se puede comer directamente sobre la sartén (no la pongas en tus piernas porque todavía está caliente). A fin de cuentas, la presentación del platillo depende de la creatividad de cada quién.

Toma en cuenta que si lo preparas para más de una persona, el huitlacoche puedes hacerlo todo de un jalón, pero los omelettes los tienes que sacar uno por uno, no hay de otra.

Finalmente, un jugo de naranja para acompañar es bueno. Un escocés 18 años en las rocas es muchísimo mejor.

Provecho.

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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, habría sido chef.

Tu horóscopo para éste fin de semana (22 al 24 de mayo)

2009-05-22T17:05:00.002-05:00

Aries: Las cosas más hermosas de la vida… no son lo tuyo chavo, así que mejor deja de buscarlas. Ponte a beber como loco y a buscar chicas muy malas (pero que estén bien buenas), y dedícate a ello el tiempo que te resta de vida; al paso que llevas no será mucho, aunque eso sí, bien bebido. Tu color: Azul chiclamino.

Tauro: Vas a pisar un chicle y se te quedará pegado a la suela del zapato. Procura no embarrar ninguna alfombra. Tu ritmo: La bachata.

Géminis: Te sentirás mal todo el fin de semana, por lo que estarás en cama la mayor parte de él; tu único consuelo será hacer pasteles y toda clase de postres, que por supuesto no podrás comer. Pero que esto no te agüite, siempre habrá en tu vida uno o más arianos dispuestos a ayudarte a comer tus creaciones, para que te sientas mejor. Tu número: 1437287.

Cáncer: Éste fin de semana pasaras largas horas frente a la pantalla de la computadora. En serio, tienes un grave problema con las series japonesas, busca ayuda profesional. Tu aroma: Cigarrillo.

Leo: Después de siglos -bueno, bueno, exageré-, después de años de búsqueda incesante, ha llegado hasta tú casa zodiacal la imagen vívida del amor… El amor por las películas cursis, la comida chatarra y las series televisivas. O dejas de ver tanta tele y te pones a buscar un galán, o te pones a trabajar en periodismo de espectáculos. Tu piedra: El ladrillo de asbesto.

Virgo: El gran amor que sientes por los animales (cualidad que la gente admira en ti), éste fin de semana te provocará problemas con tu pareja, cuando te sorprenda desnuda en la cama con el perro. Tu elemento: El disprosio.

Libra: -Él- El dinero formará parte importante de tu vida éste fin de semana. Deberás tener el necesario para consentir a ese chico especial; cuídalo, consiéntelo y protégelo. Tu material: Látex. –Ella- El dinero formará parte importante de tu vida éste fin de semana. Deberás tener el necesario para consentir a ese chico especial… Sí, estamos hablando del barman; cuídalo, consiéntelo y protégelo. Tu material: El cristal soplado.

Escorpión: Esto se está volviendo un poco aburrido ¿no crees? Semana tras semana es lo mismo contigo, puras "chubbychicks”. En serio, trata de ligarte una flaca de vez en cuando, no te hará daño y será bueno para tu espalda. Tu alimento: Carnitas de puerco (y puerca).

Sagitario: Ahora sí va en serio; los astros nos han dicho -en sueños-, que te quedan pocos días para disfrutar de tu vida de soltera. O los disfrutas ahora o te verás sujeta a la insoportable realidad de solo recordarlos en fotos, y en las tertulias de tus pocos amigos casados. Sólo tienes una salida, la otra es… la puerta del baño. Tu animal: El mono aullador cornudo de la Selva del Amazonas.

Capricornio: Pasarás todo el fin de semana ejercitando tu cuerpo. Ya, en serio ¿eres joto, verdad? Tu bebida: Tepache.

Acuario: Trata de buscar ayuda profesional para esa protuberancia que cada día te crece más. Puede ser un embarazo, y a tu edad eso solo significa una cosa… Sí estas embarazada, por lo que los remedios que te dan tus conocidos para la gastritis, no funcionan en ésta hinchazón. Tu Flor: Cempasúchil morado.

Piscis: El Naga Jolokia (también conocido como Bhut Jolokia, Bih Jolokia, Ghost Chili, Ghost Pepper o Naga Morich), originario de la ciudad de Tezpur al noroeste de la comarca de Assam (India), es el chile más picante del mundo, según la escala de Scoville.

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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.

La famosa "joeliña"

2009-05-20T18:46:00.000-05:00

El otro día contaba aquí una historia donde hacía referencia a la famosa "joeliña". Aquí va el origen del término.

Primero que nada, la definición. Se entiende por "joeliña" a toda aquella acción o comentario con la propiedad de provocar en las mujeres una reacción entre repulsión y miedo -similar a estornudarle a alguien en la cara en los días más paranoicos de la epidemia de influenza-, que las hace dar alejarse de tí lo más rápido posible.

Y ahora la anécdota. Estábamos varios amigos -entre ellos Joel- bebiendo en cierto bar, allá por el rumbo de lindavista. Yo me estaba aburriendo como ostra, porque la música era malísima y porque odio los lugares tapizados de mesitas, donde todo mundo está sentado; según yo eso es un gran obstáculo para socializar con personas -léase chicas guapas- ajenas al grupo con el que estás. Además como éramos un grupo muy grande, el único lugar donde pudieron acomodarnos a todos era en una esquina junto al escenario, así que me tenía que reventar de cerquita la malísima actuación del grupo de covers que tocaba esa noche -cero rock, puras cosas tipo "estación de éxitos para chavos"-. No me fui de ahí porque de verdad quiero mucho a mis amigos.

Pero cuando empezaron a tocar una de Maná ya no pude más y me salí a fumar un cigarrillo a la calle. Y me quedé fumando quién sabe cuánto tiempo, porque de pronto salió a fumar uno de mis amigos, y luego otro y luego otro y así hasta que estábamos fuera todos menos las chicas, que supongo se quedarían a criticar lo gorda que estaba la vocalista o algo así.

Y entonces, sucedió. Salío del bar una chica de bastante buen ver, con un cigarrillo apagado en una mano y revolviendo su bolso con la otra. Y nosotros éramos los únicos fuera del bar en ese momento, así que pasó lo obvio: al no encontrar el suyo, se acercó a pedirnos un encendedor.

Por supuesto al instante aparecieron como por arte de magia varios encendedores prendidos frente a ella. Y es que esos cabrones parecen jauría, a veces hasta me da un poco de pena salir con ellos de lo perros que son.

Afortunadamente también son bastante divertidos, y en ese momento estábamos diciendo una cantidad tremenda de tonterías, que provocaban carcajada tras carcajada; supongo que a la chica en cuestión eso le pareció simpático, porque en lugar de agradecer la lumbre y alejarse, se acercó a nosotros y se integró al grupo... Lo que por supuesto provocó de inmediato un silencio sepulcral.

La tensión se sentía en el ambiente. Nadie sabía que decir a continuación para romper el hielo, sólo nos mirábamos unos a otros, completamente desorientados. Alguien tenía que decir algo ingenioso e inteligente, y tenía que hacerlo rápido, antes de que la situación resultara demasiado incómoda y perdiéramos a la chica.

Pero fue Joel el que abrió la bocota, y lo que salió de ahí fue un "Amiga, ¿Por qué tan solaaaaaaaa?" al más puro estilo de la popular rastro (nótese que hasta alargó la "a" del final).

La chica, como era de esperarse, quedó estupefacta. Yo diría que incluso un poco asustada. Balbuceó un par de frases acerca de que venía con sus amigos, pero que estaban adentro; dió media vuelta, apagó su cigarrillo que no iba ni a la mitad, y se metió de nuevo al bar como alma que lleva el diablo.

...

Desde entonces, le tapamos la boca a Joel cuando se acerca una chica.

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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, habría sido merolico, para hablar más rápido que Joel.

Tu horóscopo para éste fin de semana (15 al 17 de mayo)

2009-05-15T14:31:00.002-05:00

Aries: Si eres soltero, tendrás “acción” éste fin de semana. Si estás casado, comprometido o enamorado de la hermana de un amigo, la única acción que tendrás será barrer el piso.

Tauro: Un montón de seres antropomorfos, muy violentos y con sed de alcohol invadirán tu casa éste fin de semana. Lamentamos decirte que destruirán todo a su paso.

Géminis: Muy buenos augurios para ti éste fin de semana. Recibirás una importante suma de dinero e invitaciones a diversos eventos de esparcimiento y culturales. A cambio, debes hornear un gran pastel para todos aquellos arianos que conoces, pues si no lo haces, el karma trabajará nuevamente en tu contra.

Cáncer: Sentirás la tentación de entrarle durísimo a la cerveza, pero bien sabes que caer en dicha tentación es malísimo para la salud. Mejor éntrale al whisky hasta caerte de pedo.

Leo: Por fin te darás cuenta de que nada de lo que haces es suficiente para dejar de lado esa mala racha en el amor. Ya no te esfuerces, mejor aprovecha tu tiempo para estudiar la vida de los caracoles marinos.

Virgo: Η μητέρα, η έλλειψη ενός. Τίθενται τίποτα να δούμε εάν κανείς σημείωση.

Libra: -Él- En cuanto al dinero, nada; el amor, gay; la salud, una hemorragia en aquella parte de la que usted sufre constantemente, a la que nunca le da el sol. –Ella- En cuanto al dinero, normal; el amor, ni sus gatos; la salud, problemas en el aparato digestivo.

Escorpión: Según lo que aparece en el café (en efecto, también leemos el café), tu futuro inmediato estará lleno de… ¡Adivinaste! puras "chubbychicks". Es una lástima, pues tu signo se cruzaba por el camino de una de las Leo más candentes que se han visto en las estrellas. Mejor suerte para la próxima.

Sagitario: Los días en que paseabas tranquila y sin ninguna prisa están próximos a terminar; sólo te resta disfrutar los pocos que te quedan, pues próximamente te veras inmersa en platicas prematrimoniales, entrega de invitaciones, pruebas de vestido, y muchas más por el estilo. Suerte.

Capricornio: Te has desviado del buen camino del Señor. Es imperativo que regreses, antes de que te des cuenta de que te estás divirtiendo como nunca antes y te empiece a gustar.

Acuario: Después de una larga temporada, durante la cual los astros te habían dejado de lado, las cosas por fin cambian y es para tu bien. Necesitas un buen vino, unas cuantas velas aromatizantes, y una pareja. Si no cuentas con alguno de ésos elementos, el Museo del Papalote está abierto hasta altas horas de noche.

Piscis: La palabra Aguacate se deriva del náhuatl "ahuácatl" que significa testículo.

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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.

Tu horóscopo para éste fin de semana (8 al 10 de mayo)

2009-05-08T16:43:00.004-05:00

Aries: Tierno, cariñoso, amable, bien portado, sincero… lástima que creciste y después de cumplir dos años te volviste un ojete malnacido y borracho. Lo peor es que éste fin de semana no hay para dónde te arrimes, las oportunidades de ser ojete seguirán brotando como de un manantial.

Tauro: Lo más significativo para éste fin de semana es la reunión anual de la familia, en la que llegarás, saludarás a todos -incluyendo al antipático tío que no te cae- y a los 5 minutos te sentirás incomodo y con ganas de ponerte bien borracho, para dejar de pensar en que tu novia se quedó sola en casa durante todo el fin de semana y seguramente ya hay alguien más haciéndole compañía.

Géminis: Seguirás estando sola, por fuerza del Karma, que indica que te niegas a dejar de ser mala mujer; no tienes remedio. Lo único que te queda por hacer es buscar a ese hombrecito que te marca de manera constante, para decirle que por fin le llegó su día de suerte; pero ya cuando se encuentre en la puerta de tu casa, fingirás un fuerte dolor de cabeza y le harás que se largue.

Cáncer: Si no moriste de influenza, no te queda más remedio que festejar con todos tus amigos y procura no escatimar en su bienestar y diversión. Recuerda que no sabes cuándo nos llegará la siguiente pandemia.

Leo: El universo tiene para ti lo mejor de la vida. Éste fin llegara el amor que tanto anhelas, y vivirás un romance como de película de Tom Hanks y Meg Ryan... Ah no, perdón, estábamos viendo las estrellas equivocadas, eso era para Tauro. A ti sólo te espera otro fin de semana igual de aburrido que siempre (para tí la vida cotidiana es igual con o sin influenza ¿no?).

Virgo: Eres un campeón, tu vida está llena de logros, las metas que te pusiste cuando eras niño, ahora las vez cumplidas: aprendiste a usar el inodoro, lavarte las manos y hacer bombas con el chicle… pero es hora de aprender nuevos trucos, o corres el riesgo de quedarte en el mismo lugar otros 7 años. Te aconsejo empezar por masticar con la boca cerrada cuando estés frente a tu chica.

Libra: -El- Después de todo lo que has pasado esta semana oculto en tu casa por la influenza, podrás darle vuelo a ese sentimiento, que sabemos se incrementó durante éste tiempo; sal, sé libre y busca el amor de ese mulato de ojos grandes que tanto has soñado. –Ella- después de todo lo que has pasado esta semana oculta en tu casa por la influenza, podrás darle vuelo a ese sentimiento, que sabemos se incrementó durante éste tiempo; sal, sé libre y busca ese bar que te dará un poco de la bebida que tanto te ha hecho falta.

Escorpión: Querido escorpión, nuestros grandes talentos para la astroleogia nos indican que muy a pesar nuestro, y más aún del tuyo, sólo te queda un camino por seguir, y ese es… el de las "chubbychicks". Sí, sabemos que no es sorpresa… Y es que por más que tratamos de cambiar tu destino guiándote por un camino diferente, tú nomás no te ayudas.

Sagitario: Sabíamos que no ibas a tener tiempo de leer tu horóscopo ésta semana, así que ni lo hicimos.

Capricornio: Ahora que regresas a tus actividades normales, -sí, eso de ir con tu novia, tomarse de la mano y pensar en casarse- ¿A poco no extrañas la influenza?

Acuario: Pensamos que habías muerto por la influenza, por eso no consultamos a los astros sobre tu signo.

Piscis: La influenza hizo que la renta de películas y el atún enlatado subieran 10 y 22 veces más que la inflación, de 0.09%; los precios de los alimentos procesados mantienen la tendencia alcista.

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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.

Tu horóscopo para éste fin de semana (24 al 26 de abril)

2009-04-24T14:31:00.002-05:00

Aries: Vas a contraer la influenza y morirás (como un héroe).

Tauro: Vas a contraer la influenza y morirás.

Géminis: Vas a contraer la influenza y morirás.

Cáncer: Vas a contraer la influenza y morirás.

Leo: Vas a contraer la influenza y morirás.

Virgo: Vas a contraer la influenza y morirás.

Libra: -Él- Vas a contraer la influenza y morirás (de sida por hacerlo sin protección con negros grandotes). -Ella- Vas a contraer la influenza y morirás (en medio de horribles dolores y mucho sufrimiento, y bien merecido te lo tienes).

Escorpión: Vas a contraer la influenza y morirás (aplastado bajo el peso de una chubbychic).

Sagitario: Vas a contraer la influenza y morirás.

Capricornio: Vas a contraer la influenza y morirás.

Acuario: Vas a contraer la influenza y morirás (pero a nadie le va a importar).

Piscis: El virus de la influenza A se aisló en 1933 y el B en 1936.

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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.

Tu horóscopo para éste fin de semana (17 al 19 de abril)

2009-04-17T17:38:00.005-05:00

Aries: Este fin de semana si está cabrón para los Arianos. Te enfrentas a una disyuntiva: o aceptas tu alcoholismo como los machos o te das por vencido y te consigues una vida “que sirva”. Mi consejo es que disfrutes de tus pedas . Tu vida será corta y llena de enfermedades del hígado (y muy probablemente de alguna que otra enfermedad causada por esos contactos sexuales ocasionales, nada graves, pero si muy frecuentes), pero ¡Qué más da! Lo bailado nadie te lo quita. Cuídate, tú vales mucho y mereces respeto. Si tu cumpleaños es hoy, felicidades.

Tauro: Según Urano, tu planeta regidor, este fin de semana tendrás que decidir entre la aventura más emocionante de tu vida, o visitar a un viejo conocido, él cual no has visto en mucho tiempo y que por supuesto no tienes ganas de ver, pero al que le dijiste en la semana que sería bueno que se vieran, y el muy imbécil te tomo la palabra y hasta te ofreció pasar por ti a tu casa. La próxima ocasión cuida tu bocaza.

Géminis: Tu fin de semana se ve negro, no hay nada que lo pueda salvar y eso sólo es porque te volviste una mala mujer, así que sigue por ese camino. Hay un chico que te está mirando desde hace tiempo, pero lo vas a mandar a volar, pues eres mala de corazón frio y sin sentimientos. Además, en honor a la verdad, el wey ése si está medio idiota.

Cáncer: Seguramente te has dado cuenta de que tienes la gran oportunidad de demostrar cuánto te importan tus amigos, así no escatimes en detalles con ellos; regálales una buena botella de Whisky, invítalos a comer, págales el privado. Lo apreciarán sinceramente y a ti te traerá suerte.

Leo: Las cosas este fin de semana pintarán un poco mejor que el anterior, pero no será gracias a ti, tendrás mucha ayuda externa. Tal vez hasta salgas del hoyo en el que te encuentras sumida. Si esto de plano no funciona puedes dedicarte a consultar otro sitio de horóscopos, sólo que no te garantizo que sean tan buenos como los que aquí lees cada que te acuerdas, ¡No sabes la cantidad de farsantes que se han incorporado a la red!

Virgo: La chica de tus sueños…. No existe, debes ser realista y aceptar que esa fealdad que cargas seguirá contigo hasta que te mueras o tengas el varo suficiente para hacerte la cirugía reconstructiva que te sugirió tu ultima novia de la infancia. Ten en cuenta que si te lo dijo de corazón, es porque de verdad eres bien feo.

Libra: -Él- sólo tengo dos palabras para ti éste fin de semana: dilatador anal. –Ella- No sabes qué hacer con tanto tiempo libre ahora que se ha reducido tu carga laboral. Invertir ese tiempo en hacer buenas obras y servicio comunitario sería lo mejor y un gran detalle de tu parte, pero te la vas a pasar quejándote y bebiendo.

Escorpión: Evita gastar tiempo y energía tratando de conquistar a ésa chica con la que estás sobres. Un ariano ya le echó el ojo y no hay forma de competir contra ellos. Mejor trata con alguna gordis, que finalmente son lo tuyo.

Sagitario: Buena oportunidad para demostrar el amor a tus hermanos y amigos comprándoles alcohol y cuidándolos en la borrachera.

Capricornio: Evita las actividades al aire libre, estás en gran peligro de ser violado por un oso grizzly. Tu número de la suerte es el 56581111.

Acuario: No vales nada, nadie te quieres y eres un estorbo para tu familia. O cambias de actitud y empiezas a integrarte a la sociedad, o pronto hasta tu perro te volteará la espalda.

Piscis: Los leucocitos, según la forma de su núcleo, se clasifican en Polimorfonucleares y Monomorfonucleares.

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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.

No te metas con el barman

2009-04-15T20:10:00.004-05:00

A los miles de millones de lectores...Ok, cientos de miles de lectores...Ok, decenas de lectores...Ok, a los dos lectores (y uno de ellos es Joel) asiduos de éste blog, que esperaron ansiosamente los horóscopos del fin de semana pasado y antepasado, les pido una disculpa. Estaba muy ocupado haciéndome más viejo y no pude consultar los astros debidamente. Volverán los horóscopos para el próximo fin, el viernes a primera hora, lo juro por los submarinos marinela de fresa.
Mientras tanto, les dejo ésta historia verídica, auténtica, real y verdadera, tal y como me la contaron; le pasó al primo de un amigo:

Estaba el otro día con mi amigo Dudu en cierto bar al que asistimos con cierta frecuencia (y por "cierta frecuencia" quiero decir al menos una vez por semana, a veces más). Ese día no había mucha gente, por lo que pensé que sería una noche tranquila y sin novedades. Me dispuse a beber un par de tragos e irme a casa temprano. Entonces pasó algo que cambió el rumbo de los acontecimientos.

Salí a la calle a fumar un cigarrillo. Una de las grandes ventajas de la ley antitabaco, aparte de que no te queda la ropa oliendo a cenicero por la intensa concentración de humo en los espacios cerrados y de que no dejan entrar a niños latosos y llorones a las áreas de fumar en los restaurantes, es que tienes la oportunidad de socializar con otros fumadores, ya sea pidiendo fuego, ofreciendo fuego, o quejándote de la ley antitabaco (y por "socializar con otros fumadores" quiero decir hablar con chicas guapas). El caso es que mientras fumaba mi cigarrillo salió del bar una verdadera belleza de cabello negro con un corte precioso, que le enmarcaba su carita redonda de rasgos infantiles y dientes como de conejito, un vestido muy corto algo suelto, de ésos que se usan mucho últimamente, y una sonrisa que me dejó plantado en mi sitio. La situación era además muy favorecedora, pues no había nadie más fumando aparte de mí, supongo que por lo fría que estaba la noche. Se me acercó y me dijo, con una voz ronca, pero no grave, que se escuchaba terriblemente sexy:

-¿Tenés fuego?

A lo que yo de inmediato respondí:

-.....

En efecto, no respondí nada, estaba harto nervioso en ese momento. Pero sí pude sacar mi encendedor y prenderle su cigarrillo arrugado marlboro rojo. Se alejó un par de pasos y se puso a fumar mientras tiritaba y el viento jugaba con su cabello y su vestido.
Cuando logré salir de mi shock inicial, hice mi mejor esfuerzo para reunir el valor necesario y abordarla con alguna frase ingeniosa e inteligente. Y quién sabe cómo, pero reuní el valor.

-Hmmm... este... ¿No tienes frío?

Bien, lo acepto, fue tal vez la frase más perdedora para comenzar la plática con una chica en toda la historia de la humanidad. O no. Debe ser la segunda, la primera es la famosa joeliña: "Amiga, ¿Porqué tan solita?". Pero con todo y el destacado segundo lugar de mi frase perdedora, se acercó a mí y me respondió que en efecto, tenía frío, que se había olvidado dentro el abrigo, que de todos modos no le serviría mucho porque no era muy largo y que a fin de cuentas estaba dispuesta a aguantarse el frío porque no le gustaba usar pantalones.

Y después seguimos charlando de las cosas usuales. Las peores de las que puede uno charlar si quiere mantener el interés de una chica, por cierto, pero a la vez las únicas que te salen de la boca cuando estás en una situación así: Que de dónde eres (de Argentina), que de que parte (Buenos Aires), que cuánto tienes acá (poco tiempo, pero me voy a quedar a radicar acá una temporada después de que vaya a mi país a arreglar papeles). En fin, que la chica, por suerte para mí, era de ésas "re-simpáticas" que pueden charlar horas y horas de cualquier cosa. De pronto me vi a mi mismo haciendo comentarios de verdad ingeniosos e inteligentes.

Pero no pasaron horas, pasaron apenas unos minutos cuando un tipo mal encarado sale con el abrigo de mi nueva amiga y cierra el espacio entre nosotros. Lo primero que pensé es que era su wey, pero algo en el lenguaje corporal de ella me dijo que no, de hecho me dio la impresión de que se había sentido un poco incómoda con la llegada de su cuate. Así que me valió madres, saludé al wey con un buen apretón de manos y seguí platicando como si nada. Pero obviamente ya no fue lo mismo, el momento había pasado.

Al regresar a mi mesa, le conté todo al Dudu, quien de inmediato se dio a la tarea de localizar en el lugar a la chica, basándose en mi descripción. La descubrió sentada a la barra.

-¿Es esa de allá wey, la de vestido?

-Así es, ésa de cabello corto ¿A poco no está bien linda?

-Sí wey, pero no mames, ya la había visto el otro día. Creo que es vieja del pelón de la barra.

Y sí era. Esa noche la volví a topar fumando creo que tres veces más. Siempre salía yo primero y luego ella, excepto la última vez que yo salí en cuanto la vi pasar, ya nada más por chingar. Y es que en cada ocasión el pelón de la barra enviaba al tipo mal encarado a cuidarla de mí. Específicamente de mí porque fui con el único que platicó esa noche aparte de los dos amigos del pelón, uno a cada lado de ella, como guardaespaldas. Especialmente de mí por esa injustificada mala fama que tengo de bajarle las chicas a amigos y no tan amigos, bien conocida por todo el personal del bar. Cada ocasión fue lo mismo: cruzábamos un par de palabras y de repente se aparecía el tipo ése entre ambos. Por supuesto que su misión fue todo un éxito, supongo que pocas chicas se dejarían conquistar teniendo al amigo de su novio al lado.

Sobra decir que cuando por casualidad mis ojos se cruzaban con los del pelón de la barra, el tipo me miraba con una mezcla de odio y rabia contenidos (y con "por casualidad" quiero decir que yo le buscaba la mirada con el único objetivo de amargarle la noche). Entonces fue cuando reflexioné, y me preocupé un poco ante la posibilidad de recibir todos mis tragos con escupitajos de ahí en adelante.

La cereza en el pastel fue al final de la noche. El pelón platicaba con la chica fuera del bar, cuando nosotros salimos. Ella me vio y me sonrió. El me vio y me lanzó otra mirada cargada de odio. Cuando el valet trajo el auto y lo abordamos, ella se despidió de mí agitando la mano y sonriendo. Dudu pudo observar mientras nos alejábamos cómo su charla se tornaba en una acalorada discusión.

Después de esa ocasión la volví a ver un par de veces más, y se repitió la misma historia de la primera noche. La última vez antes de su regreso a Argentina para arreglar papeles, incluso estuvo un rato conmigo en la mesa, ante la mirada impotente del pelón. Charlamos y reímos y tomamos dragones y no debimos porque ella tuvo que ir a vomitar después y hasta para avisar que va a al baño a vomitar es "re-linda". Por supuesto los cuates del barman se encargaron de arruinar el momento.

La volví a ver hace poco. Regresó para radicar en la ciudad por varios meses (cuando menos), y ya no tiene nada que ver con el pelón. El problema ahora es que se volvió amiga de todos los del bar y es imposible tener un momento con ella. Siempre trae alrededor dos que tres perritos falderos. Y como yo nunca he sido perro, sino más bien lobo, sencillamente ya no le hago caso. Dejo que ella se acerque a saludar y no hago nada por retenerla conmigo.

Después de todo, soy muy paciente y sabré esperar el momento adecuado para lanzar un ataque rápido y fulminante.

Mientras tanto, nada de whisky para mí. Ahora sólo bebo cerveza en botella y tapada, gracias.

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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, habría sido barman.

Tu horóscopo para éste fin de semana (27 al 29 de Marzo)

2009-03-27T16:32:00.003-06:00

Aries: Para éste fin de semana, veo para ti jardines hermosos y exóticos, donde no sentirás ni frío ni calor intenso, llenos de frutas, palmeras y granados. Descansarás en mullidas camas, y habrá siempre junto a ti una copa con bebida de pura y cristalina fuente deliciosa de beber. Habrá muy buenas y muy hermosas mujeres. Vírgenes de grandes ojos negros y cándida mirada… Una de dos: O vas a ir al mejor congal del mundo, o te vas a morir y estarás en la gloria de Alá.

Tauro: La vida te pondrá en la difícil situación de tener que decidir entre una noche de sexo o cuidar al perro de tu vecino. Obviamente vas a buscar como zafarte de tu noche de sexo.

Géminis: Es buen momento para desilusionar enamorados y romperles el corazón. De todos modos ya todo mundo piensa que eres una mujer malvada, así que qué más da.

Cáncer: Tu vida está llena de difíciles retos… y ninguno de ellos lo podrás superar. Es mejor que tomes la salida fácil y te vayas a embriagar con tus amigos. Llévalos a un table-dance, así desterrarás esas dudas acerca de tu hombría, y aumentarás la estima que te tienen.

Leo: Se empiezan a notar los efectos de la cantidad industrial de helado y chocolates que has estado consumiendo en las últimas semanas. Es tiempo de que comiences con un programa de dieta y ejercicio para bajar esos kilitos de más. Si no lo haces, reducirás tu ya de por sí bajísima probabilidad de pescar galán. Sustituye las noches de películas cursis por duchas frías.

Virgo: Saturno ha entrado a la casa de tu signo, así que pon manos a la obra y utiliza la imaginación el sábado por la noche. Si tienes suerte el chico que te gusta por fin notará tu presencia, se acercará a ti y… te pedirá que salgas de su casa bajo amenaza de llamar a la policía, pues estas acosándolo y violando la orden de restricción.

Libra: -Él- Te sientes a punto de explotar y quieres gritarle al mundo ese secreto que has guardado durante tantos años. No lo hagas y aguántate, o tus amigos no te dejarán de chingar por el resto de tu vida; es mejor seguir fingiendo. -Ella- Estarás de un humor que no te vas a aguantar ni tú misma. Haz al mundo un favor y quédate encerrada en casa. A menos que pienses invitar la peda, en ese caso no importará que estés de malas.

Escorpión: Por fin buenas noticias en tu fin de semana, ya que te verás rodeado de chicas intensas, y se te dará la oportunidad de relacionarte sentimentalmente con una de ellas. Estarás a punto de lograr la felicidad, pero una chubis se atravesará en tu camino y la preferirás a ella. No te sientas mal, es lo que has hecho en los últimos años.

Sagitario: Tu fin de semana será rutinario, desabrido, sin ninguna novedad. Tú piensas que es porque la madurez te ha alcanzado, pero en realidad es porque te has vuelto una persona aburrida.

Capricornio: La suerte está echada y tu destino se encuentra cada vez más cerca del altar. O le haces caso a las señales o te enfrentarás a la furia de los astros; en cualquier caso, tendrás que rendirte a lo inevitable.

Acuario: Si bien el método más efectivo es una pistola, el veneno evitará que alguien más tenga que limpiar un regadero de sangre y sesos; por favor, evita ser una carga aún después de la muerte. Recuerda consumir la cantidad adecuada para no vomitarlo.

Piscis: En promedio comemos el equivalente a 28 cerdos en toda nuestra vida.

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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.

Pleonasmo

2009-03-27T14:04:00.008-06:00

-Oye, ya van varias veces que veo que esa vieja se va muy acarameladita con Fulano. Lástima, se me fue viva.

-Sí, igual yo la he visto varias veces.

-Ella era casada ¿no?

-A lo mejor ya es descasada.

-O a lo mejor es una mala mujer.

-Ya te dije que no digas pleonasmos.

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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, habría sido lavandera.

Tu horóscopo para éste fin de semana (20 al 22 de Marzo)

2009-03-20T14:09:00.003-06:00

Aries: -Él- Después del pasado fin de semana, deberías de pensar seriamente en descansar, o ya de plano en unirte a uno de esos grupos que se reúnen los lunes por la noche a platicar sus experiencias con el alcohol. –Ella- Si provocas que tu pareja abandone a su familia y amigos para dedicarse a ti en cuerpo y alma, y todavía te preguntas porque no asisten a tus fiestas y reuniones, vuelve a leer tu horóscopo, pero ésta vez pon atención (maldita zorra manipuladora).

Tauro: Pon atención cuando camines por la calle, hay una gran probabilidad de que pises desechos de perro. Tu color de la suerte es el rosa mexicano.

Géminis: Los astros volverán a brillar para ti… algún día. Mientras tanto, pon en práctica todos esos dones que tienes en la cocina: agasaja y ofrece un banquete a tus amigos más cercanos. Recuerda que es más fácil ganarse a la gente por el estómago que a gritos y regaños.

Cáncer: Insistes en tu afán de llevar una vida saludable, cuando claramente tu destino está en el fondo de una botella de whisky. No te resistas, mejor invita a todos tus amigos a beber.

Leo: De acuerdo a los últimos movimientos de las estrellas, y a la posición de que guarda la Luna respecto a la Tierra, no hay nada bueno en tu fin de semana; espero que tu pijama sea cómoda y tengas todavía una buena reserva de chocolates. Sin embargo, el domingo por la noche podrías tener una sorpresa agradable de parte de esa persona especial. Recuerda que tu cambio de actitud es fundamental.

Virgo: El sábado 21 a las 13:35:06 exactamente, un león marino gigante va a aparecer de la nada para comerte; es inevitable y no puedes hacer nada al respecto. Tu número de la suerte es el 7.

Libra: -Él- Oportunidad perfecta se presentara en tu camino para demostrar que nada de lo que dicen las malas lenguas de ti es cierto, o confirmarlo por completo. Depende de ti, pero lo más probable es que la cagues. –Ella- Para ti no hay salvación, sabes que eres una alcohólica empedernida, y además te gusta, así que a tomar y a chupar que el mundo se va a acabar.

Escorpión: Si no dejas de calumniar a tus amigos, te va a caer una maldición que hará que sólo te gusten las gordis con peinados feos y trasero deforme… Bueno, creo que no habría ninguna diferencia con tu estilo de vida actual.

Sagitario: Hay más cosas en esta vida que interesan a tus allegados que hablar de pasteles, vestidos, iglesias, y relacionados. Debes de recordar que no sólo de bodas hablan los hombres. También está la despedida en el Table-Dance.

Capricornio: Tu pareja te presiona para dar el siguiente paso. Éste fin de semana dedícalo a meditar al respecto y te darás cuenta que lo mejor es hacerle caso.

Acuario: Debes salir de tu casa y mostrarte al mundo. Si no dejas de ser tan antisocial, lo más probable es que mueras sola y rodeada de gatos.

Piscis: Las garras de Wolverine atraviesan su piel cada vez que salen, no tiene un orificio permanente. Su factor de curación mutante hace que la herida sane cada vez que las garras salen.

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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.

Tu horóscopo para éste fin de semana (13 al 15 de Marzo)

2009-03-13T14:47:00.008-06:00

Aries: Sientes deseos de quedarte a descansar en casa después de haber vivido una semana tan pesada. Pero seguro a la primera provocación vas a largarte a beber, ¿No es así, pinche alcohólico?

Tauro: No te preocupes por nada, tus amigos siguen ahí, sólo tienes que buscarlos. Pero hazlo rápido, antes de que se encuentren entre ellos y ya no te quieran hablar.

Géminis: La conjunción de Urano y Neptuno, ahora que Saturno ha entrado en la casa de Acuario, me dicen que para los geminianos es buen tiempo de cocinar antojitos.

Cáncer: Querido amigo de Cáncer, tu falta de apetito sexual hacia las mujeres resulta un tanto extraño, pero no te preocupes: éste fin de semana Saturno estará visible desde nuestro planeta y será la ocasión propicia para encontrar a ese alguien especial del signo Libra, que tanto esperas.

Leo: Éste fin de semana largo será la ocasión ideal para hacer un viaje romántico con tu pareja. Habrá pasión demedida, adoración y romance como nunca antes. Si no tienes pareja, compra varios litros de helado de chocolate y renta muchas películas cursis.

Virgo: Recuerda que la cucaracha puede vivir incluso semanas después de haberle cortado la cabeza.

Libra: -Él- Tu fin de semana estará lleno de satisfacciones de naturaleza sexual. Dicho en otras palabras, el negro cubano que conociste ésta semana sí que te sabrá dar lo que te gusta. -Ella- Tu fin de semana estará lleno de satisfacciones de naturaleza etílica. Dicho en otras palabras, por fin después de dos semanas sin beber, vas a recuperar el tiempo perdido.

Escorpión: Sin duda es un fin de semana lleno de buenos presagios para todos los signos, menos para el tuyo. A falta de algo decente, seguirás buscando "chubbychicks" para desahogar tus energías acumuladas desde hace un tiempo. No te desesperes, tendrás muchos fines de semana parecidos.

Sagitario: Es buen momento para tomar decisiones y hacer planes a mediano plazo. Bora Bora es el destino perfecto para ese viaje especial.

Capricornio: Si sigues yendo al gimnasio y usando playeras pegaditas, cada vez menos gente te va a comprar la mentirilla ésa de que no eres joto. Aprovecha el fin para recuperar algo de hombría viendo películas de Bruce Willis.

Acuario: Sólo por si no te ha quedado claro, a nadie le interesas, pues nadie te conoce. De hecho, ¿Para qué me molesto en escribir éste signo?

Piscis: Si la vida te ha tratado mal y estás a punto de tirar la toalla, recuerda que todavía eres joven y aún falta lo peor. Toma fuerza y valor, pues nada de lo que hagas logrará evitar que pasen esas horribles cosas que imaginas que pasarán.

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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.

Tu horóscopo para éste fin de semana (6 al 8 de Marzo)

2009-03-06T00:47:00.008-06:00

Aries: Las estrellas te favorecen, es tiempo de emprender una larga caminata. Toda actividad física te será ampliamente benéfica.

Tauro: Es tiempo de ponerte los pantalones en esa relación donde no tienes voz, ni voto; reacciona y podrás soportar los próximos 20 años. Tu color de la suerte es el verde tuna.

Géminis: Tus cualidades en la cocina pueden ser de ayuda en casos de gran urgencia; debes cuidar más de los Arianos y ser más atenta con ellos. Es el momento ideal para aprender nuevas habilidades (preparar flan de turrón, por ejemplo...)

Cáncer: Deberás tener mucha paciencia al reencontrate con personas de tu pasado. Recuerda que no debes discriminar a nadie, por más imbécil que sea. Por otro lado, tus amistades son una mala influencia, solo te orillan a beber y a conocer chicas malas, contáctanos.

Leo: Sigues con ese mal que te aqueja desde hace 25 años; o cambias de actitud o de orientación sexual. La alineación de los planetas te podría ayudar, pero tu energía negativa repele la influencia. Esa chica de los tacos te cierra el ojito, analízalo.

Virgo: Sin duda seguir este consejo te ayudará a salir bien librado de esa fiesta a la que no quieres ir: Dí que no quieres ir.

Libra: -Él- Tendrás mucho tiempo libre éste fin de semana. Aprovéchalo para pensar en salir del clóset de una buena vez. -Ella- Tendrás mucho tiempo libre éste fin de semana. Aprovéchalo para buscar una clínica de rehabilitación.

Escorpio: Ten cuidado con esas enfermedades repentinas, pueden ser peligrosas y causadas por el mal de bolasrotairosis. Tu remedio se encuentra al alcance de tu mano (pero no exageres). Es buen momento para hacer apuestas estúpidas.

Sagitario: Para tí sí que va a estar cabrón. Lo mejor que puedes hacer es no salirte de la cama en todo el fin de semana.

Capricornio: El contacto con la naturaleza provocará que aflore tu lado sensible. No seas joto, mejor emborráchate.

Acuario: Podrías conocer al amor de tu vida el próximo sábado a las 19:23 hrs. Lo único que tienes que hacer para procurarte una vida llena de felicidad y dicha es estar en ese preciso momento en el lobby del "Kempinski Hotel", que está ubicado en la siguiente dirección: 22, Naberezhnaya Reki Moiki, Sn. Petersburgo, 191186, Russia.

Piscis: La foca es un excelente nadador de pecho y de espalda, bucea y alcanza profundidades de hasta 60 metros.

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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.

Tu horóscopo para éste fin de semana (27 de Febrero al 1° de Marzo)

2009-02-27T01:40:00.014-06:00

Aries: Es posible que te veas involucrado en riñas callejeras. No dudes en utilizar golpes bajos.

Tauro: Deja de aprovecharte de la generosidad de tu mujer. Recuerda que "Tanto va el cántaro al río, hasta que se rompe".

Géminis: Recibirás una llamada misteriosa, que podría ser del amor de tu vida. Pero también podría tratarse de un número equivocado.

Cáncer: La falta de nicotina provoca que sientas atracción hacia personas de tu mismo sexo. Combate esos deseos impuros con una buena dosis de alcohol, o invitando a tus amigos al table.

Leo: Lo siento mucho, éste fin de semana tampoco vas a tener sexo :(

Virgo: Recibirás una muy buena noticia. O tal vez una regular. O una muy mala. En cualquier caso, es mejor que lleves ropa interior limpia.

Libra: -Ella- Un hombre de tu trabajo te hará una propuesta indecorosa, que por supuesto aceptarás (porque vaya, aceptémoslo, eres una zorra) Usa condón. -Él- Un hombre de tu trabajo te hará una propuesta indecorosa, que por supuesto aceptarás (porque vaya, aceptémoslo, eres un puto) Que use condón y vaselina.

Escorpio: Realizarás actos inimaginables a cambio de 20 varitos. No te sientas sucio, recuerda que el trabajo ennoblece y dignifica. Si le echas ganas, podrías ganarte una buena propina.

Sagitario: El mal humor de tu pareja se debe a que está cansado y le duelen los brazos. Dale naproxen y asunto arreglado.

Capricornio: Evita caer en situaciones que pueden hacer encabronar a los arianos. Esos weyes están locos y su venganza será terrible.

Acuario: La vida te sonríe éste fin de semana. Ni te emociones, sólo se está burlando de tí.

Piscis: El anión asociado con el ácido fosfórico se llama ion fosfato.

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Por Leo y Joel, sus astrólogos de confianza.

Tu horóscopo para éste fin de semana (20 al 22 de Febrero)

2009-02-19T21:55:00.010-06:00

Aries: Pasarás todo el fin de semana rodeado de hermosas mujeres que coquetearán contigo y te lanzarán piropos al paso.

Tauro: Un amor del pasado te va a llamar en algún momento del fin de semana. Las estrellas no me dicen el día ni la hora exactos, pero sé que será después de las 3 a.m.

Géminis: Recuerda que hay muchas actividades provechosas aparte de dormir.

Cáncer: Este fin de semana por fin descubrirás si eres un hombre o un marica. Es probable que un amigo te pida dinero para comprar alcohol, no se lo niegues.

Leo: A nadie le importa tu depresión, por favor, ya deja de andar por la vida con esa cara de perro apaleado que pones para dar lástima.

Virgo: Serás abducido por una nave extraterrestre, cuya tripulación realizará contigo dolorosos experimentos, pero te regresarán a tiempo para trabajar el lunes. Tu número de la suerte es el 56,876.

Libra: Al fin, Alá te enviará un justo castigo por tus pecados. Perecerás lapidada por una multitud enfurecida.

Escorpio: (Ella) Tu pareja sería incapaz de mentirte. Aleja de tu pensamiento esas dudas corrosivas y cómprale un regalo costoso. (Él) Tratarás infructuosamente de recuperar tu mojo; recuerda que sin bolas es imposible, no gastes tus energías en una tarea inútil.

Sagitario: Debes pasar más tiempo en tu casa. En serio.

Capricornio: Alcanzarás alturas insospechadas; recuerda que la bolsa para el vómito está frente a tí. Deja la mamonez de lado y verás cómo te va mucho mejor.

Acuario: Debes de ser prudente y tomar tus decisiones con sabiduría. Puede no ser tan buena idea cometer ese asesinato.

Piscis: Nada nuevo, la misma rutina de cada fin de semana.

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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, hubiera sido astrólogo como Kundera.

De monosílabos y sonidos guturales

2009-02-17T18:15:00.012-06:00

La veo acercarse a través de la explanda. Luce hermosa como siempre. Trae un cigarrillo en la mano. Yo estoy fumando junto al cenicero, por lo que el encuentro es inevitable. Recuerdo vagamente la conversación, pero fue algo más o menos así:

-Hola Leo, ¿Cómo estás? (Beso en la mejilla, mi rostro se pone al rojo vivo. Por favor Leo, no hagas nada estúpido)
-Ugh, ad lac.
-También bien, con muchísimo trabajo ¿tú en que andas?
-Agh, om.
-¿Perdón?
-Wash er emm diálogo.
-Ah ¿Estás con RH ahorita?
-Sí.
-¿Con Guille, no?
-Ajá, ¿y tú?
-Pues con lo de simplificación de operaciones de concretos, son un buen de cosas (se frota el ojo derecho con el dorso de la mano). Creo que me entró una basurita en el ojo.
-Da erg. (Me acerco haciendo un esfuerzo para no tropezarme con mis propios pies y reviso su ojo, subo su párpado con mis dedos; mi rostro a punto de explotar. Su aroma es delicioso)
-¿Ya no tengo nada?
-No.
.....
.....
.....
-(Dí algo inteligente, dí algo inteligente) Creo que tengo que crearte un diálogo del año pasado ¿no te lo hicieron, verdad? (¿Eso fue lo mejor que se te ocurrió? Eres un loser de shit)
-No, porque blah blah blah... (No puse atención, estaba viendo su sonrisa)
-Uh mok daruk cemento (¿A eso le llamas chiste? Alguien páseme una pistola).
-Jajaja, sí.
.....
.....
.....
-Bueno Leo, ya me subo (apaga el cigarrillo, otro beso en la mejilla que quema). Que estés bien.
-Glag.

Me quedo parado viendo cómo se aleja. trato de llevarme mi cigarrillo a la boca, pero mi mano tiembla. Me toma casi un minuto entero tranquilizarme.

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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, habría sido un idiota. Bien, lo acepto, sí soy un idiota.

El hombre de la sonrisa torcida

2009-02-11T17:28:00.004-06:00

Nunca le había gustado caminar sola -al menos no a esa hora- ese último trecho de poco más de media cuadra hasta su casa. Los altos edificios de apartamentos a ambos lados de la calle ocultaban la luna por completo, y había un único farol ya muy viejo, plantado hacia la esquina, que apenas alumbraba con luz parpadeante. Así, las sombras parecían haberse tragado la noche por completo. Caía una ligera lluvia.

Un escalofrío recorrío su espalda al percatarse de la presencia del extraño. Estaba recargado contra la pared, cerca del farol, que lo iluminaba intermitentemente. Parecía muy alto y muy delgado. Una gabardina negra le cubría hasta los talones y llevaba un sombrero de ala ancha, también negro. No se podía ver su rostro.

Apretó el paso mientras buscaba desesperadamente las llaves en su bolso de mano, sólo faltaban unos pocos metros para llegar a su casa. De pronto, vió cómo el extraño se incorporaba y se dirigía lentamente hacia ella. Caminó lo más rápido que pudo, lo que le permitían sus tacones altos; se prometió a sí misma nunca volver a utilizar esos zapatos mientras revolvía su bolso con furia.

Por fin llegó frente a la puerta, justo en el momento en que encontraba sus llaves en el bolso y las sacaba con mano temblorosa. El extraño se acercaba cada vez más, tenía el tiempo justo para abrir la puerta, entrar a la casa y cerrar tras ella. En el momento en que trató de introducir una llave a la cerradura, el manojo resbaló de entre sus manos y cayó al piso.

Se agachó a buscar a tientas las llaves en el piso, pues la luz del farol no alcanzaba a iluminar hasta ahí; le pareció una eternidad el tiempo que le tomó encontrarlas. Al levantarse, dió un brinco por la impresión. El extraño estaba parado junto a ella; sostenía un cigarrillo apagado entre su enorme mano enguantada y la sombra que proyectaba el ala del sombrero sobre su rostro sólo dejaba ver una enorme sonrisa torcida de labios delgados y pálidos.

-Disculpe, señorita ¿tiene fuego?

Ella no contestó.

-Parece nerviosa, lamento haberla asustado. Permítame abrir la puerta por usted.

Mientras hablaba, sin dejar de sonreír, el extraño tomó de entre las manos de ella el manojo de llaves. Con mano con firme probó una por una en la cerradura hasta dar con la correcta y hacerla girar. Ella comenzó a tiritar de frío, fue como si la voz de aquél hombre hubiera hecho descender la temperatura; aún no había podido ver el resto de su rostro.

La empujó con suavidad dentro de la casa y entró tras ella, al tiempo que se quitaba el sombrero.

Durante todo el resto de la noche se escucharon fuertes gritos, desgarradores: gritos de terror. No fue sino hasta la mañana siguiente que alguno de los vecinos se atrevió a llamar a la policía.

El comandante llegó cerca del mediodía, al lugar que ya estaba lleno de policías. En la pequeña estancia encontró al médico de turno, examinando a la chica sentada en el sillón.

-¿Cómo se encuentra la víctima?

-Está en perfecto estado de salud. No presenta heridas, ni señales de ningún tipo de ataque, pero no hemos logrado que hable una palabra. Además...sus ojos...nunca había visto algo así. Por eso lo llamamos.

El comandante se acercó a la chica. Tenía la mirada perdida en el vacío, sin ninguna expresión; "es la mirada de un muerto", pensó.

-Dicen que los ojos son las ventanas del alma, doctor. Parece que a ésta chica se la hubieran arrancado.

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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, habría sido detective.

¿Quién dijo miedo?

2009-02-06T21:35:00.001-06:00

Llegué a la fiesta más o menos temprano, cosa rara en mí (siempre he creído que es mejor llegar elegantemente tarde a este tipo de eventos). Como lo esperaba, había poca gente, pero ya estaban ahí algunos de mis amigos, que me recibieron con una botella de Jack Daniel's aún sin abrir.

La música estaba decente (nada para bailar y mucho rock setentero) y la conversación animada. Charlábamos de las cosas usuales: política exterior, la exposición del museo de arte moderno, la influencia de Aristóteles en la obra de Santo Tomás.....bueno, está bien, la verdad estábamos hablando de mujeres y de sexo, como siempre.

Así que sin darme cuenta la fiesta se fue llenado, al tiempo que la botella de whiskey se iba vaciando.
(Parafraseando a Kevin Arnold) Y entonces, sucedió... Un dulce aroma que sería imperceptible a olfatos menos desarrollados me llegó de alguna parte de la habitación. Un aroma que puso todos mis sentidos alerta.

Busqué con la mirada en derredor tratando de ubicar el origen de aquel aroma, y pronto lo descubrí; acababa de entrar y la estaban presentando con algunas personas próximas a la puerta; había entrado con buena amiga mía, lo cual hizo que de inmediato me vinieran a la mente dos cosas: 1) No llevaba wey y 2) Ya tenía quién me la presentara.

Tenía el cabello largo, negro, lacio y precioso, lanzaba destellos. Su piel era ¿blanca? No... no precisamente blanca, era morena clara, pero radiante. Ojos grandes y hermosos, color miel. Y su sonrisa iluminaba más que el sol. Pantalón entallado y blusa escotada, de tirantes, dejaban ver una figura perfecta.

Supongo que notó el peso de mi mirada, porque volteó hacia mí. Nuestra miradas se cruzaron no sé cuánto tiempo, porque a mí me pareció una eternidad, en la que yo estaba clavado en el piso. Me sonrió, y yo le sonreí, y de pronto toda la gente en la habitación literalmente desapareció. O tal vez yo estaba tan concentrado en ella que simplemente dejé de notar a los demás.

El caso es que ya con una buena cantidad de alcohol en mi sangre (la suficiente para deshinibirme, pero no la suficiente para ponerme ebrio) esa sonrisa fue la única señal que necesité. Avancé por la habitación directamente hacia ella, como un misil teledirigido, librando obstáculos invisibles a mi percepción.

Mientras caminaba, nuestras miradas seguían fijas la una en la otra, construyendo una especie de puente. Eso me dió valor para seguir avanzando y librarme -no supe cómo-, del vaso que tenía en una mano y el cigarrillo que sontenía en la otra.

Cuando estaba a sólo unos cuántos pasos, noté que una voz me llamaba. No podía ser alguien de la fiesta, ya he dicho que toda la gente desapareció, así que concluí que la voz venía directamente de algún lugar en mi cabeza. Y lo que decía la voz era algo así como ¡Cuidado!

Y entonces, de golpe, muchos recuerdos llegaron a mi mente: Otra fiesta, hace no sé cuánto tiempo: Yo sostenía un vaso con whiskey y fumaba un cigarrillo de la misma marca. Otro dulce aroma, otra cabellera negra, otra sonrisa luminosa. Luego una larga conversación, intercambio de números. Salidas al cine, a cenar, a algún bar; después vinieron los besos, las caricias, y el sexo. Muchos meses de felicidad y pasión, todo era color de rosa. Y cuando todo parecía perfecto...mi corazón destrozado.

Lo arrancaron de mi pecho, lo rompieron en miles de pedazos, lo pisotearon, le escupieron, le prendieron fuego y arrojaron las cenizas a la alcantarilla. O algo así.

Con esos recuerdos bombardeando mi cabeza, llegué hasta ella. Estábamos frente a frente y me seguía sonriendo, esperando el "hola" que luchaba por escapar de mis labios. Por supuesto, hice lo que cualquiera hubiera hecho en mi lugar: me dí media vuelta sin decir nada. La gente apareció de nuevo, de la nada a dónde se había ido. Llegué donde mis amigos y me serví otro trago, el último de la noche, porque -también raro en mí- decidí regresar a casa temprano.

Y es que no le tengo miedo prácticamente a nada. Ni a las fieras, ni a los hombres. No creo en fantasmas ni en cosas sobrenaturales. Puedo caminar de noche por un callejón oscuro en una zona peligrosa sin pestañear ni apurar el paso y no hay ruido o visión que me sobresalte.

A lo único que le temo es a las malas mujeres de corazón frío y escote pronunciado. Y si son de cabello negro y lacio, con bonita sonrisa, me dan pánico.

Ellas sí que pueden ponerme a temblar.

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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, habría sido un misil.

El lobo y la sirena

2009-02-06T21:22:00.001-06:00

Hace algún tiempo, mientras recorría el mundo –todos lo lobos recorremos el mundo- mis pasos me llevaron a la orilla del mar, en un sitio lejano en el sur.

Es poco común que los lobos viajemos a lugares como esos, dado que preferimos los climas fríos del norte, pero nuestra misma naturaleza curiosa nos impulsa a visitar aún los lugares menos comunes para los de nuestra especie.

Ahí a la orilla del mar me encontré con una sirena, salió a la superficie y –aunque traté de resistirlo- me hechizó con su belleza y me encantó con su voz.

Y resultó que la sirena se enamoró de mí.

-Ven conmigo –me dijo- Te daré mi corazón y tú me darás el tuyo. Viviremos felices en el mar. Te besaré y te cubriré con caricias, dormiremos juntos y despertaremos juntos, veremos abrazados el amanecer, y permaneceremos unidos, compartiendo tristezas y alegrías.

-Hermosa sirena, -le dije- ciertamente estoy seguro de que la vida a tu lado sería para mí la mayor de las dichas, y también estoy seguro de que yo te haría feliz cada momento que estuvieras a mi lado. Pero, mi querida criatura, los lobos somos de naturaleza solitaria, y no pertenecemos a nadie; estamos de paso en cualquier lugar, y si quieres un romance conmigo, tendrás que aceptar que marcharé de tu lado cuando no lo esperes, al abrigo de la luna.

-Ingrato lobo, ¿Cómo puedes decirme eso si te ofrezco todo de mí? ¿Cómo puedes rechazar una vida de felicidad a mi lado?

-Porque, aún si lo deseo con todo mi corazón -y así lo deseo, créeme- las sirenas como tú fueron hechas para los tritones del mar, no para los lobos. Aún cuando tu felicidad esté conmigo, está con ellos tu destino; aunque tú quieras entregarme tu vida, un día llegará tu tritón y te llevará de mi lado. Y eso sí que no podría soportarlo. Por eso tendría que irme, antes de que ese momento llegara.

-Eres presuntuoso, lobo, crees saber mucho del mundo, pero no conoces mi corazón. Los tritones son fríos como las aguas del fondo del mar, son brutos y no saben demostrar afecto. En cambio, tu corazón es cálido ¿Cómo podría yo cambiarte por un ser así?

-Pequeña –dije en tono consolador, y mientras hablaba una lágrima resbalaba por mi mejilla- Es verdad que los lobos sabemos mucho del mundo, y eso es porque no vivimos en él. Estamos siempre fuera, y desde fuera observamos, así podemos conocer cómo funcionan las cosas. Y ese es nuestro don y nuestra maldición; porque si bien somos sabios, estamos condenados a estar siempre solos. Es por eso que te digo que estoy seguro de que me dejarías tarde o temprano.

Mientras decía esto, la sirena rompió a llorar, quiso decirme que estaba equivocado, quiso decirme que ella era diferente, quiso decirme que si ella me daba su corazón sería para siempre. Pero entonces, a lo lejos, se escuchó una voz áspera y gélida, que provenía del fondo del mar. Era la voz de un tritón, y al escucharla, mi sirena se dio cuenta de que yo tenía razón, que yo no pertenecía a ella y ella no pertenecía a mí.

Y entonces dejó de llorar, y tuvo miedo. Tuvo miedo porque sabía que su destino era más fuerte que su fuerza, y que no podría luchar contra él.

De pronto, su mirada se tornó melancólica, y pude ver en ella algo más profundo que el océano, algo más inmenso que el cielo, algo más triste mi corazón.

-¿Qué te pasa ahora, hermosa sirena? Siento que quieres decirme algo, pero no te atreves. Dímelo ahora, sabes que puedes decirme lo que sea.

-Quiero besarte –dijo- pero temo que si lo hago lastime tu corazón.

-Ah, mi pequeña, ¿Cómo podrías lastimarme? Sé bien que como lobo no te pertenezco ni me perteneces, así que mi corazón no se hace ilusiones y mi alma no tiene esperanzas falsas. Cuando una sirena besa a un lobo, el lobo lo agradece como un regalo divino, pues, para un lobo, ese pequeño instante de felicidad es suficiente para toda una vida. Y es que los lobos no buscamos la felicidad continua y permanente, como el resto de las criaturas, pues sabemos que nos está vedada. Por el contrario, cuando se presenta un momento de felicidad lo conservamos en el recuerdo, y lo atesoramos por siempre; y es que hay lobos que en toda su vida ni siquiera tienen un solo momento así. Si quieres besarme, hazme ese regalo, que no me lastimará, está segura, por lo contrario, me llenará de alegría por mucho tiempo, y permanecerá en mí.

Entonces la sirena se acercó y me besó, y me lleno de caricias, y luego hicimos el amor, y durmió conmigo y despertó conmigo y vimos abrazados el amanecer. A la mañana siguiente, un tritón de cabellos dorados llego a la orilla de la playa, la tomó y se la llevó.

Jamás volví a ver a la sirena, pero conservo el recuerdo de esa noche en mi corazón, y no pasa un día en que no agradezca ese instante de felicidad, suficiente para una vida.

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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, habría sido un lobo.

Una diosa

2009-01-29T18:42:00.001-06:00

La veo recargada contra el alféizar de la ventana, mirando hacia la noche, mientras fuma un cigarrillo. Sólo la cubre su larga cabellera rubia, que cae en rizos hasta la mitad de su espalda ¡Dios, sí que es hermosa! Una de esas mujeres capaz de detener el tráfico y robar el aliento. Me muestra su desnudez sin pena, con cierta actitud infantil que no tiene nada de inocente. Eso la hace aún más atractiva.

Cualquier hombre quedaría petrificado ante la visión que tengo ante mis ojos. Sentado, como estoy, sobre la cama de un hotel de paso -el primero que encontramos al salir del restaurante-, no puedo dejar de pensar en cuántos hombres darían lo que fuera por estar en mi lugar.

Sé que espera por mí. Espera que la llame a la cama y le haga el amor como tantas otras veces. El ritual a Eros que apaga el fuego que lleva dentro, por lo menos durante unas horas.

Y sin embargo, a pesar de la visión que tengo frente a mí, a pesar de las mil dulces promesas que encierra ese cuerpo que se me ofrece con descaro, el deseo que tantas veces me invadió con furia ahora llega apenas, más por ley natural, medio oculto entre nubes de monotonía y hastío.

Porque yo he tenido la visión entre mis brazos, y he recorrido todo su cuerpo con mis manos y mis labios, y así como pasa con las obras de arte, no es sino hasta que te acercas mucho que te das cuenta de todas las imperfecciones que dejó el artista.

Y cada hábito molesto, y cada momento incómodo, y cada rutina repetida mil veces le conceden a mi diosa, ante mis ojos, una mortalidad como la de cualquier otra mujer.

Alguna vez, en no sé cuál mala película, escuché decir que detrás de cada mujer hermosa hay un hombre cansado de cogérsela.

¿Sabes qué? es cierto...

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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, habría sido crítico de arte.

Sonrisas apendejaleos: Una definición.

2009-01-16T18:20:00.002-06:00

Me gustan mucho las chicas. Obviamente no todas, sólo las que para mí son lindas (bien dicen que en gustos se rompen géneros). Me gusta cómo se ven, cómo ríen, cómo hablan, y cómo huelen... Que rico aroma tienen las chicas. Puede ser hipnotizante ¿no crees?

Como consecuencia, muchas de las cosas que hago giran en torno a ellas. Por ejemplo, sólo me gusta salir a lugares (bares, antros, restaurantes, cafés, etc) donde sé que habrá chicas lindas.

Tampoco asisto casi nunca a las típicas reuniones entre "puros cuates" en casa de alguien para "chupar" o "ver el juego". Ya bastante tengo con mi propia testosterona como para tener que aguantar la de los demás. Además odio el fútbol, creo que es un cáncer para éste país. Y no me gusta "chupar". Me gusta el alcohol, pero sólo como consecuencia de lo que realmente disfruto: ver/buscar/salir con chicas.

Sin embargo, estoy bien consciente de que las mujeres son malas. Todas ellas. Es un hecho comprobado. Vaya, hasta la maldad del mismo Lucifer ha de tener algún límite, pero no la de las mujeres. Saben que nos pueden controlar con un gesto, una mirada, un moviento de su cabello o quién sabe qué tantas otras armas; y se aprovechan de ello para hacer de nosotros unas marionetas. Nos usan como sus esclavos hasta que se hartan y nos desechan cuando ya no les servimos.

Así funciona el mundo desde siempre, y el que diga que no es su caso, es o muy ingenuo o muy pendejo. Lo que pasa es que son tan listas que nos hacen creer que nosotros tenemos el control. Bueno, las más decentes lo hacen, también hay muchas otras descaradotas que ni siquiera se toman esa molestia (ya hablaremos en alguna otra ocasión sobre los mandilones).

Al ser un hombre consciente de la realidad, voy por la vida con todos lo semáforos prendidos y extremando precauciones en cuanto a mujeres se trata. Un sólo instante en que te agarren con la defensa baja les basta. A fin de cuentas es inevitable y de repente caes con alguna, pero quiero creer que en mi caso les cuesta mucho más trabajo. Me vendo caro y a veces hasta salgo ganando.

Sin embargo, hay un tipo de mujeres con las que mi defensa más sólida se cae como castillito de naipes. No son de un tipo en especial (aunque la mayoría son de piel blanca y cabello negro lacio, en realidad ha habido rubias, morenas, pelirrojas, altas, bajitas, etc.) Lo que todas tienen en común es su sonrisa.

No sabría describir qué cosa en especial tiene ese tipo de sonrisa. Lo único que sé es que al verla quedo completamente hechizado. Cautivado. Deslumbrado. Tirando baba pues. De inmediato me pongo nervioso, comienzo a hablar en un idioma compuesto por monosílabos y sonidos guturales, los colores se me suben al rostro y pierdo por completo mi coordinación motriz.

Es por ello que a ese tipo de sonrisa la he llamado sonrisa apendejaleos.

Cuando me he involucrado con mujeres que tienen esa sonrisa, invariablemente he terminado tirado en el piso fumando como chino, bebiendo como cosaco y escuchando música cursi. Por varias semanas. Y nada más no me pongo a llorar como nena porque soy muy tolerante al dolor.

Afortunadamente para mí, son un tipo de mujer más bien escaso, tal vez me he topado con una docena en toda mi vida. De cualquier forma, cuando me llego a topar con una de ellas, doy media vuelta y corro lo más lejos posible como alma que lleva el diablo -metafóricamente, sería muy extraño si de hecho corriera para alejarme de alguien-. Y no me considero un tipo cobarde eh, de hecho creo que a veces hasta se me la mano con el arrojo (prueba de ello son varias cicatrices, un par de dedos rotos y cosas así) Pero tampoco soy masoquista, una cosa es tolerar bien el dolor y otra muy diferente procurártelo. Y creéme, es muy difícil huir cuando lo que más quieres es quedarte a cumplir cada uno de sus caprichos por el resto de la eternidad.

El problema es cuando no puedes huir. Como el caso más reciente, en que la sonrisa apendejaleos está 3 pisos más arriba en el mismo edificio. Peor aún si de repente tienes que trabajar con ella. Es terrible de pronto encontrarla y pasar horas sin poder concentrarme. El otro día tuve que limpiar el teclado de toda la baba que tiré, ja. Estoy considerando seriamente mandar a alguien más a atender a éste cliente.

En fin, espero algún día encontrar una buena defensa contra esa sonrisa, pero mientras tanto, seguiré siendo vulnerable como cachorrito. Deséame suerte.

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Me llamo Leo, y si no hubiera sido informáticoempresarioconsultordesistemas, habría sido esclavo de una mujer con sonrisa apendejaleos.

Hola...

2008-12-18T14:14:00.002-06:00

Me llamo Leo. Y si no hubiera sido lo que soy, habría sido piloto. O actor de teatro. O director de cine. O fotógrafo. O matemático. O físico teórico. O teólogo comparativo. O asesino a sueldo. O barman. O escritor. O bajista en una banda de rock. O corresponsal de guerra. O espía. O monje jesuita. O vaquero. O...

Si pienso en todas las cosas que me llaman la atención la lista es larguísima y tomaría demasiado espacio enlistarlas, y demasiado esfuerzo tratar de recordarlas. Algunas de ellas requieren mucha preparación y otras sólo talento. Algunas se pueden hacer sólo por pasatiempo y otras necesariamente requieren hacer de ellas una profesión. Es una lástima que el tiempo de vida promedio sea tan breve, que tengas que decidirte sólo por unas cuantas (a veces una sola) entre tan amplio espectro de posibilidades.

El caso es que terminé escogiendo ser un informáticoempresarioconsultordesistemas o algo así. Y me encanta, estoy convencido de que tengo el mejor trabajo del mundo. Ok, debo reconocerlo, el segundo mejor trabajo del mundo, el mejor lo tienen los fotógrafos de Playboy.

Sin embargo, hay que hacer lo posible por sacarse tantas espinitas. Hago teatro de aficionados muy de vez en cuando, hago fotos cuando tengo un par de días libres, y mi plan de retiro es poner un bar y escribir mis memorias (4 cosas que podré tachar de la lista ¡Bien!)

Y así es cómo llegamos a éste blog. Porque otra cosa que siempre quise ser fue cuentacuentos. Y dado que no puedo andar de pueblo en pueblo reuniendo gente en las plazas, como lo haría un bardo común y corriente -exceso de trabajo, falta de tiempo-, se me ocurrió que podía aprovechar éste medio. De todos modos, paso 12 hrs al dia pegado a la computadora y conectado a internet.

Por tanto aquí podrás leer: cuentos, aventuras, anécdotas, leyendas, historias y demás. Mucho de lo que te narraré serán cosas que realmente pasaron -a mí o a otros-. Pero muchísimo más será pura ficción, así que no lo tomes demasiado en serio. Finalmente es labor de buen cuentacuentos adornar sus historias lo mejor que pueda para hacerlas más atractivas ¿no crees?